Merci pour ton message Mariemo  oui, même en hiver, il y a toujours des activités possibles, soit chez sois, soit dans d'autres endroits. Ca permet de conserver de l'energie, et ça ne peux que faire du bien moralement. Et j'espère que tu apprèciras autant que moi les moments de lecture.  Moi, je ne pourrais pas m'en passer, hiver comme été ! 

  Aujourd'hui, j'avais plus de temps que d'habitude, j'en ai profité pour poster davantage.-notament concernant mes rêves, comme j'avais prévu de le faire depuis longtemps Bien au chaud, une petite pause-cigarette de temps en temps  je passerai encore demain matin-cours d'informatique. Je vais essayer de rentrer avant la nuit. 

  Je te souhaite une soirée paisible 

Il y a plein de Covid par chez moi ...
Les personnes en ressortent épuisées

Prends soin de toi

je t'embrasse

  Merci à vous deux   

  Ca va de mieux en mieux physiquement, je vous le confirme, mais c'est vrai que c'était extrêmement désagréable, d'autant plus que j'avais du mal à dormir-quand on respire mal, ce n'est pas évident  la plupart de mes connaissances sont malades aussi.

  Pour ce qui est du covide, ça me rappelle un "incident"-c'est le seul mot que je trouve, mais ça avait été beaucoup plus grave pour moi, et à ce jour je regrette encore-lié à mon deuxième deuil.    ça fait justement partie des choses qu'il me restent à mettre noir sur blanc.

  Alors qu'on était encore en plein covid justement, j'avais reçu un papier, un an après le décès de Jean-Philippe, me conviant à venir assister à une cérémonie en sa mémoire (en fait, à celle de toutes les personnes décédées depuis environ une année, et dont les obsèques et la crémation avaient eu lieu au Jardin du Souvenir. J'ètais très èmue, et j'avais hâte de venir lui rendre cet hommage. Et voilà que la veille, alors que je relisais plus attentivement ce papier, j'ai lu-ce que je n'avais pas encore remarqué-qu'il ètait indispensable, pour pouvoir entrer dans le crematorium, de prouver qu'on était vacciné contre le covid...et justement, je ne l'ètais pas-je connaissais des personnes qui y avaient fait une mauvaise réaction, je me méfiais-et c'était trop tard!  ce n'était pas la peine que je me déplace: pour quoi faire, rester à l'exterieur?...

  Je m'en suiis énormément voulu, même si je ne pouvais pas savoir à l'avance. Le lendemain, j'ai pensé à cette cérémonie, qui aurait été si précieuse, si émouvante pour moi!  et les échanges avec d'autres personnes endeuillées depuis un an auraient certainement été très bénéfiques aussi, de part et d'autre. Ca m'a encore plus déprimée...et cette cérémonie ne sera bien sûr pas renouvellée, à moins que je le demande un jour, peut-être, si j'en ai les moyens. On èprouve toujours divers sentiments de culpabilité après la perte d'un proche, et celui-ci n'a pas été le moindre, d'autant plus que mon deuil était encore récent.

  Par la suite, je me suis fait vaccinée-ce que je n'ai jamais renouvelé, et pour cause: j'ai moi-même eu une mauvaise réaction, j'ai été malade comme un chien pendant presque trois mois, ce qui a étonné mon amie Marie-France qui, elle, l'avait bien supporté. Je l'ai fait une fois, pas deux. Je sais que j'ai tort, et que le mal pourrait être pire que le remède-je ne conseille à) personne de m'imiter, au contraire-mais pouyr le moment, c'est comme ça.

  Moralement, j'allais bien ces temps-ci, mis-à-part hier soir et ce matin-contrecoup: encore des problèmes avec quelques personnes de mon quartier; toujours les mêmes, mais heureusement ces personnes ne sont pas nombreuses. Ce que c'est que d'être hypersensible  quand ça arrive, ça me rappelle à quel point je suis toujouyrs vulnérable, et j'ai horreur de ça! Enfin, je suis très bien entourée par ailleurs, et ça me fait du bien de me confier à des personnes de confiance, qui m'aident efficacement. Je pense que ce sera encore le cas ces jours-ci 

  Ca m'a fait du bien de marcher, bien emmitoufflée, jusqu'à la médiathèque. Ca m'a moi-même surprise de me sentir pleine d'energie physiquement, et avec un meilleur moral. Pourvu que ça dure 

  J'ai mis de l'argent de côté pour pouvoir aller à la fête forraine d'Epinal demain après-midi; ça fait des années que je ne m'y suis pas rendue  c'est tout simple, mais c'est un petit plaisir auquel je tiens. Cette fête me rappelle de très beaux souvenirs, notament vis-à-vis de Pierre et de Jean-Philippe-plus encore avec ce dernier d'ailleurs, il y a plusieurs anecdotes qui me font sourire  et j'y pense avec un plaisir sans mélange 

  J'espère que cette petite sortie me fera du bien, et que j'y croiserai, accessoiremeznt, quelques personnes sympathiques.

  Je vous souhaite un week-end aussi serein que possible 

Merci pour ta réponse Qiguan  oui, toute personne vivant un deuil èprouverait, je pense, un sentiment de manque aggravé, de ne pas pouvoir assister à une cérémonie d'hommage qui aurait été, malgrès tout, un réconfort  si ç'avait été toi, ç'aurait été encore plus injuste, étant donné le sraisons que tu as de ne pas te aire vacciner.

  Oui, j'ai passé un moment agréable à la fête foraine  et émaillé de bons souvenirs 

  J'ai hâte d'avoir un ordinateur à moi, ce serait plus pratique pour moi de taper quand je le veux-le soir surtout, chez moi, j'aurais tout le temps voulu. Il va falloir que je me renseigne, comme pour la télé, et que je trouve le même rapport qualité-prix, en comparant...je suis contente de l'avoir, cette télé  mais je continue à lire, il y a quelque chose en plus. Et quand je lis un livre avec attention, il n'est pas rare que j'y trouve des phrases qui peuvent m'aider au quotidien. On peux les garder en réserve dans un coin de la tête, ou les noter et les relire de temps en temps, en méditant sur les circonstances où elles peuvent aider. Il y en a une que j'ai retrouvée dans un de mes vieux livres, et que j'avais complètement oubliée: "Ce qui nous parait étrange a toujours sa raison d'être; et tout finit par s'arrranger pour le mieux". sur le moment, quand on va mal,  on a du mal à se dire ce genre de chose; mais avec le recul, et en méditant sur chaque èvènement de ma vie qui m'a paru "étrange", en bien ou en mal, je me suis rendu compte qu'il y a du vrai, beaucoup de vrai.
  Dans ce même livre, à un moment donné, l'un des personnages dit, en parlant d'un tableau: "Dans une peinture, la perspective fait toute la différence." Et un autre personnage commente: "Pas seulement dans la peinture, si vous voulez mon avis." Et c'est tellement vrai, ça aussi! 

  Méditer sur des citations, en les liant aux évènements de notre vie, voire même de celle des autres, d'une manière aussi positive que possible, ça aide vraiment. Et ça aide aussi, èventuellement, à mieux comprendre d'autres personnes.  Un bon outil, que j'ai trouvée toute seule    et je suis sûre qu'on peux trouver des phrases-clé pour tout le monde, selon ce dont la personne a besoin.

  Je passerai samedi, j'aurai plus de temps. 

  Pensées amicales à tous 

  Bonjour Stana

 Merci d'être passé sur mon fil ,  jour après jour n'est-ce pas la meilleure façon de faire avec ?

Je t'embrasse affectueusement

je profite de chaque journée en essayant de ne pas penser au lendemain, ou alors très peu.

c'est une expérience que je n'ai pas connu et ne connais pas car dans le futur via mon activité professionnelle
Compte tenu des années chaotiques de ma longue période artisanale où ce qui a primé c'est l'accompagnement de ma famille, le montant de la retraite que je vais faire ouvrir est en dessous du dit seuil de pauvreté, je vais donc continuer en auto entreprise pour compléter car la reversion de la pension de mon aimé défunt est bien petite aussi ...
Du coup tout continu pour tout ce que j'ai à structurer avec des dates, des rythmes, des échéanciers de préparation ...
Mon vécu depuis 2014  a donc été avec le futur à gérer, un défi de plus que j'ai eu à relever.

Je te souhaite d'avoir un climat émotionnel doux comme tu le souhaites pour les mois à venir
et de retrouver de la vitalité physique

je t'embrasse

  Quelques nouvelles:
  J'ai encore été malade plusieurs fois ces derniers temps-symptômes grippaux très désagréables; je me connais: quand ça commence, il y a toujours des petites rechutes au cours de l'automne et de l'hiver  je vais bien aujourd'hui et je ne me sens plus fatiguée, j'en profite pour passer un petit moment à la médiathèque-d'autant plus que mes cours d'informatique sont suspendus pour les vacances de la Toussaint.

  La Toussaint  c'est devenu un mot-clé depuis mon premier deuil, qui provoque toujours une émotion particulière en moi, surtout quand on s'en rapproche. J'espère vraiment être dans un bon état d'esprit le moment venu-comme déjà expliqué, la date du dècés de Jean-Philippe complique encore ce début de novembre à venir, et je sens que si des èvénements extèrieurs  venaient compliquer encore cette période délicate, je ressentirais plus de tristesse durant ce laps de temps. Je fais tout pour règler, d'ici là, les problèmes personnels qu'il m'arrive d'avoir  afin d'être dans un état d'esprit plus paisible le moment venu. 

  Ca me fera du bien de parler de ces journées sur ce forum 

  Comme je n'ètais pas en forme, je n'ai pas pus marcher-seule ou en compagnie d'autres personnes-autant que je l'aurais voulu. J'ai tout de même fait une petite promenade très agréable, à un moment donné.  Je vais pouvoir m'y remettre un de ces jours.

  Pensées amicales à tous et toutes   

  Merci pour ta réponse pscar  oui, je suis bien d'accord avec toi, il n'y a pas de façon "normale" ou "anormale" de vivre un deuil, de ça je suis convaincue. Nous sentons chacun intuitivement, instinctivement ce qui est bon pour nous ou pas...quoique puissent en pensant certains, quand nous nous ècartons  de ce qu'ils pensent être "la norme". Les étapes sont en effet les mêmes pour tout le monde, la seule différence, c'est qu'elles ne sont pas toujours vécues-et gérées-de la même manière. Ce qui convient à une personne ne conviendra pas forcément à une autre, et vice versa. Et oui, ici nous comprenons 

  Moi, je trouve ça très émouvant que tu continue d'écrire à ta bien-aimée Katia  et je pense aussi qu'il est possible qu'elle perçoive ce que tu mets noir sur blanc, et qui est avant tout dans tes pensées, dans ton coeur. J'évite, de mon côté, de parler de ce genre de choses-je suis, hélas, bien placée pour savoir qu'on se heurte souvent à l'incompréhension dans ces cas-là  -mais je n'en pense pas moins  et si tu ressens le besoin de continuer à ècrire sur tes cahiers, c'est que tu en as besoin. Même si, un jour, ce n'est plus le cas, elle n'en sera pas moins présente dans ton coeur, et tu reliras certainement ces écrits, qui sont autant de témoignages d'amour-le vrai, celui qui ne meurt pas-envers elle.