Merci mille fois à vous deux! 

  Oui, j'espère passer un moment agréable demain. Même quand j'ai du mal à me lever et à sortir de chez moi-ça m'arrive encore-je me force à le faire, parce-que je sais qu'au bout du compte, ce sera probablement positif. C'est le conseil que je donne toujours aux autres, qui vont bien plus mal, Alors si je ne suivais pas mes propres conseils  ce serait comme ceux qui disent plus ou moins: "Fais ce que je dis, ne fais pas ce que je fais"  S'il y a une chose que je deteste, c'est bien l'hypocrisie.

  Hier, au jardin public de mon quartier, j'ai bien discuté avec une autre connaissance à moi, un vieux monsieur adorable, et qui a beaucoup vécu. Depuis deux ans, il m'arrive de me confier à lui, et je sais que lui, j'ai raison de lui faire confiance. Il n'est pas le seul, mais comme il a fait ses preuves, je sais que je peux me fier à lui, c'est comme un bon grand-père^^et il est toujours objectif et raisonnable-un peu comme l'étaient mes amis Jean-Louis et Marie-France-dans ses réponses. Enfin, ça fait du bien, comme je disais, d'avoir quelques copains sympathiques et bienveillants. Ce sont des petits moments de détente et de bien-être très bienvenus. Lui, et cet autre copain dont j'ai parlé, qui a beaucoup souffert lui aussi, tout en restant bienveillant, c'est ce qui se rapproche le plus d'"amis" pour le moment-sans relâcher mon attention évidemment, que personne ne s'inquiète   

  Il y a une autre chose dont j'aimerais parler-il y a d'autres choses encore trop complexes pour que j'arrive à les analyser correctement, mais ça viendra-concernant mes conversations avec ce vieux monsieur évoqué plus haut. Ca me ferait du bien d'en parler. Hé oui: depuis que je suis revenue sur ce forum, je me rend compte que j'ai encore tant à dire...tout ce qui est lié à mes deuils doit être mis noir sur blanc, tout ce dont je n'ai pas pus parler ces dernières années, quand je n'avais pas accès à internet.

Bojour Stana,

Merci pour ton message.

  C'est très beau et très èmouvant. C'est un bel hommage que tu rends là à celle qui sera toujours ta bien-aimée 

Il n'y a qu'ici que je peux le faire
Lui rendre hommege
Ma gratitude à jamais
Pour tout ce qu'elle nous a donné

Prends soin de toi.

  Bonjour à tous. Je n'ètais pas venue sur ce topic depuis quelque temps, parce-que j'ai été plutôt occuppée dans ma vie-il y a pas mal de nouveau-mais que je prèfère ne pas en parler dans l'immédiat. Que personne ne s'inquiète: j'ai actuellement retrouvé mon èquilibre...que j'essaie d'entretenir au quotidien, dans le sens où on ne sais jamais de quoi demain est fait. Au jour le jour, comme je dis toujours. C'est ce qu'il faut faire, que l'on aille bien ou mal je pense  je suis heureuse de pouvoir continuer à aider d'autres personnes sur ce forum, dans la mesure du possible, je sais combien un deuil est douloureux  et, de mon côté, il y a toujours quelques élèments non résolus dans mes deuils, j'aurai encore besoin d'en parler. M'ouvrir à ce propos m'a fait tant de bien jusqu'à présent  et parler d'eux, de précieux souvenirs, poster des vidéos, chansons...en leur honneur est toujours aussi important pour moi.  Pas à la même fréquence que certains d'entre vous, dont les deuils sont encore très durs., mais pouvoir en parler. Ils seront toujours là, en moi, et honorer leur mémoire, de toutes les manières, est naturel pour moi. De là où ils sont, je suis sûrs qu'ils sont heureux pour moi quand je vais bien. 

  Ca n'a rien à voire, mais cette fausse amie contre qui j'ai dû demander une mesure d'éloignement ne m'importune plus du tout; j'ai été très inquiète les premiers temps, mais à présent c'est fini, d'autant plus que les bonnes personnes du quartier (il y en a tout de même un certain nombre, y compris des jeunes, qui ont parfois plus de gentillesse que certains plus âgés  )m'ont approuvée, et j'ai bien vu qu'ils disaient vrai.  Tout le monde me mettait en garde contre elle...Maintenant je comprends 

  Toujours vigilante oui, après tout ce qui m'est arrivé, mais aussi plus ouverte. Peut-être que les choses devaient se passer ainsi: chasser enfin de mon existence les personnes nocives, et apprendre à reconnaître, et à connaître, celles qui valent mieux.  Encore un paradoxe.

  A bientôt à tous et toutes, avec toute mon amitié  je suis toujours là pour vous...et pour moi, lorsque j'èprouverai le besoin de m'exprimer, d'une manière ou d'une autre, concernant mon vécu.

  :-

  Merci Mariemo  oui, je l'espère aussi. Comme je dis toujours, au jour le jour...

  Ca me fait chaud au coeur de savoir que je peux aider d'autres personnes, je sais combien un deuil, surtout durant les premières étapes, est douloureux, et comme on a alors besoin de se sentir compris. Et pourtant, on ne peux pas s'ouvrir autant qu'on le voudrait dans la vie de tous les jours, je l'ai souvent appris à mes dépends  sans ce forum, j'aurais été complètement perdue, je l'admet. A l'extèrieur, il faut choisir ses interlocuteurs; ici, on sais que nous nous comprenons tous.  tout comme, passé un certain laps de temps, presque plus personne ne comprend qu'on ai encore besoin de parler de l'être aimé. La plupart des gens disent: "C'est le passé" Oui, c'est le passé, mais nos aimés ne s'effacent pas de notre mémoire, nos beaux souvenirs sont gravés en nous, personne ne peux nous les enlever. Quelques personnes seulement de mon entourage ont l'ouverture d'esprit et la sensibilité de comprendre, quand aux autres...il serait inutile d'y revenir avec eux 

  Au stade où tu en es, tu as d'autant plus besoin de t'exprimer; c'est positif que tu le fasse sur ce forum. Quoique tu ressente, nous serons toujours là pour te lire 

  Je vais devoir y aller: mon téléphone ne fonctionne pas pour le moment, je vais devoir en empreinté un: c'est la fête des pères, je voudrais passer un petit coup de fil à Papa  j'espère l'avoir au téléphone, ça nous ferait bien plaisir à tous les deux  :-*et prendre de ses nouvelles, savoir quand on pourra se voire. Depuis que j'ai eu tellement peur de le perdre, je me sens plus proche de lui que jamais, et les bons moments-encore nombreux, j'espère-qu'il nous reste à passer ensemble seront d'autant plus précieux à mes yeux.

  Affectueusement 

 

  Qiguan  hélas non, je n'ai pas pus avoir mon papa au téléphone, mais dès que je le pourrai, je lui dirai que j'ai beaucoup pensé à lui le jour de la fête des pères  c'est le genre de petites phrases qui lui font le plus plaisir. Nous ne sommes pas très démonstratifs-ce qui ne veut pas dire que nous ne nous aimons pas de tout notre coeur-c'est notre façon d'être ensemble, une forme de pudeur peut-être, mais nous nous témoignons, depuis toujours, notre affection père-fille avec discrètion, nous nous comprenons de ce point de vue 

  Hier après-midi, j'ai pourtant eu une très mauvaise surprise, mais alors une surprise totale, je croyais que ce mauvais èpisode de ma vie était bien terminé  j'ètais si contente de pouvoir le dire. Enfin libre, apaisée...et puis voilà, c'est toujours au moment où tout semble s'arranger dans mon existence qu'il m'arrive une tuile  j'ètais dans le bus, et voilà que ma "meilleure amie" (haha  ) est montée, accompagnée de son copain. Ils sont venus vers moi d'un air menaçant, j'ètais de nouveau comme tétanisée  elle m'a dit, d'autorité, qu'elle allait monter chez moi, que je n'avais pas le choix, qu'elle allait encore récupèrer des affaires  elle a ajouté des menaces, avec son regard cruel. Elle ne me faisait plus peur comme avant, mais j'avais encore ce reflexe: tétanisée...maintenant, je peux le confirmer: cette femme, c'est une véritable ordure, et il est très rare que j'emploie ce genre de mots.

  Espèrant me débarrasser d'elle, je l'ai laissé me suivre-contre mon gré tout de même, sous une véritable menace, et personne n'ètait là pour me venir en aide  une fois chez moi, elle a récupèré ses dernières bricoles, et a recommencé à me menacer, y compris des menaces de violence physique. "Comme ça, tu iras voir les flics pour quelque chose!" a-t-elle ajouté. Elle a exigé que si mon père revient un jour, je lui donne la moitié de tout ce qu'il pourrait me donner. Cette fille, c'est une toxicomane finie, je le sais maintenant, une policière m'avait d'ailleurs dit que quand elle est en manque, elle tuerait père et mère (façon de parler j'espère, mais la formulation ne m'étonne pas du tout  ) elle a ajouté: "A partir de maintenant, tu penseras à moi tout le temps, le jour, la nuit, je serai ton pire cauchemar" 

  On est redescendues, elle a continué à marcher à côté de moi, toujours sous la contrainte, pour faire croire aux gens qu'on ètait toujours "amies". Elle s'est fait passer pour la victime auprès de connaissances à elle, avec des propos particulièrement humiliants...elle a ajouté que dans le quartier, personne ne me défendrait. (faux, d'ailleurs: les quelques bonnes personnes que je connais n'ètaient pas là, sur le moment, mais plus tard, et aujourd'hui aussi, ces mêmes personnes m'ont soutenue et conseillée efficacement contre elle  si elle revient à la charge, cette fois j'oserai lui dire que je ne lui donnerai plus jamais un centime, et que si elle persiste à ne pas respecter la mesure d'éloignement, je me verrai contrainte de parler d'elle à la police, et qu'elle n'a plus aucun pouvoir sur moi. Je n'hésiterai pas à le dire à voix très haute s'il y a du monde.

  Ca m'a tellement choquée-à tout egars-que je n'en ai pas dormi de la nuit, par contre j'ai beaucoup pleuré  :'(et je n'ai même pas sommeil. Heureusement que ça vas mieux dans ma vie actuellement, c'est la seule chose qui m'a fait tenir le coup, autrement je me serais complètement effondrée.

  Je m'excuse d'avoir posté une nouvelle fois des évènements ayant peu de rapport avec le deuil (bien qu'il y en ai tout de même un, tu le sais: je n'ètais pas aussi sensible et impressionnable avant le dècès de Pierre et de Jean-Philippe), mais j'avais besoin d'en parler, j'espère que personne ne trouvera ça déplacé  c'était la dernière fois que j'entrais dans les détails à ce propos-à part en mp ou par mail, si tu le permet toujours ma chère Qiguan  aujourd'hui, ça vas tout de même mieux-plus que jamais au jour le jour. Mais je suis absolument déterminée: plus jamais je ne me laisserai détruire par cette personne, contrairement à ce qu'elle croit  je suppose que je devrai retourner au commissariat un de ces jours...en plus, j'ai l'impression qu'elle m'a volé mon téléphone...si elle croit que ça vas m'arrêter!

  Enfin voilà les nouvelles...je vais fumer une cigarette et remonter.

 

Je pense que tu seras "guidée" à faire le meilleur pour toi
et que tes amis du quartier, proches vont t'aider.

Prends soin de toi

c'est bien que ça aille mieux que tu relativises

et ;-) http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656

bonne journée