Merci à toi Thierry 

  Si me lire t'aide un tant sois peu, alors j'en suis heureuse  moi-même je crois qu'un jour où j'aurai plus de temps, je relirai mon fil depuis son début, pourmieux voire le chemin parcouru au fil des années. Ca peu faire du bien, ça aussi.

  Ce qui m'aide aussi, à tel ou tel moment, c'est d'écouter des chansons qui parlent si bien de ce que je pense, èprouve, comme si elles èmanaient vraiement de mon coeur., et ça vaut autant pour les musiques que pour les textes. Et en copier parfois les paroles, les relire...

  Il y en a une qui exprime particulièrement ce que je pense; je l'avais déjà postée, mais je vais y ajouter les paroles; quand je le fais, c'est qu'elles ont leur place dans mon fil, c'est-à-dire dans mon vécu. Ca parle, je crois, d'une certaine résilience, de fatalisme, mais de résilience quand même-et c'est aussi l'aboutissement du processus de deuil, elles semblent s'adresser aux personnes vivant cette èpreuve:

            https://youtu.be/EHkn5bjm3nI


                                                                                    BEAU MALHEUR, d'Emmanuel Moire


Tu me dis que rien ne passe
Même au bout d'un moment
Qu'un beau jour c'est l'impasse
Et derrière l'océan
Qu'on garde toujours la trace
D'un amour, d'un absent
Que tout refait surface
Comme hier, droit devant

Tu me dis que rien ne sers
La parole ou le temps
Qu'il faudra une vie entière
Pour un jour faire semblant
Pour regarder en arrière
Revenir en souriant
En gardant ce qu'il faut taire
Et puis faire comme avant

Je peux seulement te dire
Je peux seulement te dire

Qu'il m'a fallut la peur
Pour être rassuré
Que j'ai connu la douleur
Avant d'être consolé
Qu'il m'a fallu les pleurs
Pour ne plus rien cacher
Que j'ai connu la rancoeur
Bien avant d'être apaisé

Tu ne sais pas encore
Ce que je sais par coeur
Ce que je sais par coeur
Beau malheur

Tu me dis que rien n'efface
Ni la craie, ni le sang
Qu'on apprend après la classe
Ou après ses trente ans
Qu'on peux dire trois fois hélas
Comme personne ne remplace
Ceux qui partent pour longtemps

Tu me dis que vient l'hiver
Qu'on oublie le printemps
Que l'on vide les ètagères
Qu'on remplit autrement
Qu'on se rappelle les yeux verts
Le rire à chaque instant
Qu'après tout la voix se perd
Mais les mots sont vivants

Je peux seulement te dire
Je peux seulement te dire

Qu'il m'a fallu la peur
Pour être rassuré
Que j'ai connu la douleur
Avant d'être consolé
Qu'il m'a fallu les pleurs
Pour ne plus rien cacher
Que j'ai connu la rancoeur
Bien avant d'être apaisé

Tu ne sais pas encore
Ce que je sais par coeur
Ce que je sais par coeur

Tu me dis que c'est un piège
Un jeu pour les perdants
Que le bateau est en liège
Et l'armure en fer blanc
Que plus rien ne te protège
Ou alors pas longtemps
Que c'est comme un sortilège
D'être seul à présent

Je peux seulement te dire
Je peux seulement te dire

Qu'il m'a fallu la peur
Pour être rassuré
Que j'ai connu la douleur
Avant d'être consolé
Il m'a fallu les pleurs
Pour ne plus rien cacher
Que j'ai connu la rancoeur
Bien avant d'être apaisé

Tu ne sais pas encore
Ce que je sais par coeur
Ce que je sais par coeur
Beau malheur


 



                                                                                                 

                                                                                                         

  Merci à toi Mariemo  je te souhaite un week-end aussi paisible que possible. Je pense à toi.

  Je repartirai vers 18H30. J'espère rencontrer un ou deux copains à moi, dans le parc en bas de chez moi, ils sont là vers 19H en général. L'un d'entre eux, dont j'ai déjà parlé, et qui est handicapé (il est en fauteuil roulant) depuis un terrible accident de voiture. Il a beaucoup souffert, ce qui ne l'empêche pas d'être très gentil. On parle beaucoup. Il affiche toujours une certaine bonne humeur, mais je crains que ce soit souvent une façade. Il a dû sentir qu'il pouvait me parler en toute confiance (je sais que j'attire ce genre de confidences), il doit y avoir quelque chose dans ma physionomie...), parce-qu'il y a un peu moins d'une semaine, il m'a dit: "Tu sais, j'en ai marre de la vie..." je ne savais pas trop quoi lui répondre, juste lui montrer que j'ètais là pour lui.

  Un autre de nos copains-que je connais encore très peu, mais avec qui j'ai manifestement des points communs, est parfois avec nous. Ca nous fait du bien (à tous, je pense) d'èchanger. Ce sont plutôt des copains que des amis pour le moment , mais je les apprècie vraiement   

  Merci Quigan  ne t"inquiète pas, je suis plus prudente maintenant,il m"a fallu cet electrochoc pour penser à nouveau un peu à moi, et à me protèger. Rien n'arrive tout-à-fait par hasard, de ça je suis convaincue. Il fallait peut-être que j'en passe par là...il n'y a que le résultat qui compte.

  Oui, je vois ce que tu veux dire, moi aussi il y a des périodes où je ne peux pas me permettre d'entendre les souffrances des autres, et où je ne pourrais leur être d'aucune aide-pas plus qu'à moi d'ailleurs. Mais comme ces temps-ci, ça vas mieux dans ma vie, être en empathie avec une ou plusieurs personnes que j'apprècie, et avec qui il y a une compréhension mutuelle est positif pour tout le monde, c'est ainsi que je le ressens. Et oui, avec une vie sociale, au moins un minimum, ça fait du bien quand on tombe sur des personnes qui ne sont pas toxiques. Ca  permet de se sentir mon seul.

Re-bonsoir Stana,

Et ton papa, as-tu des nouvelles ? J'espère qu'il va mieux.
Qiguan a raison, il vaut mieux entrouvrir sa porte que la laisser grande ouverte tout de suite, n'oublies pas que tu es une femme seule. Dans quel monde vivons-nous, pour être obligées de se méfier constamment des autres, tout en regrettant  cette méfiance que nous reconnaissons pourtant comme garante de notre sécurité ?
Prends soin de toi, je te souhaite le meilleur moral possible.
Marie

  Ce que j'ai dis plus haut m'amène à des réflexions plus étendues: si on vas par là, il m'a longtemps été très difficile d'imaginer  que j'aimerais un jour quelqu'un autant que Pierre, et pourtant ça a finit par arriver. Après le décès de Jean-Philippe, je n'ètais pas tout-à-fait dans le même état d'esprit, puisque je savais d'expèrience que c'était possible, (et ça l'a brièvement été  ) mais je me disais quand même: "Même si ça arrive un jour, je ne retrouverrai plus jamais quelqu'un comme lui." C'est exact: je ne retrouverrai plus jamais quelqu'un comme Jean-Philippe...ni comme Pierre d'ailleurs. Chaque être humain est unique et irremplacable. Quand on aime, le sentiment peut être le même en intensité, mais chaque amour est différent. Je le sais, je l'ai vécu plusieurs fois. Il ne faut pas chercher à trouver "un remplaçant", ce serait un manque de respect pour celui qui n'est plus là autant que pour celui qui y est.  Chaque personne, chaque amour est différent, unique, et il ne servirait à rien d'établir des comparaisons. Bien que ceux que j'ai aimés avaient tous à peu près le même profil, je ne les ai jamais confondus  mais je ne souhaite même pas que ça arrive dans un avenir immédiat-bien qu'on ne choisisse pas. Si ça doit arriver, ça arrivera. Mais j'apprècie mon èquilibre-quand je l'ai-pour le moment, et n'attend rien d'autre que de continuer à vivre au jour le jour, en profitant des petits plaisirs du quotidien.

  Il y a une dernière petite chose que j'aimerais partager: durant les derniers jours de sa vie, Jean-Philippe m'avait dis qu'il aimerais manger une brioche qu'il adorait pour les prochains petits-déjeuners: c'est une brioche fourrée de crème pâtissière et de raisins secs, une vraie madeleine de Proust, parce-qu'au tout début de notre relation, on en mangeait souvent le matin, à son appartement, avec un bon café. C'était vraiement la lune de miel  et quant il est décèdé, j'ai regretté (ça a l'air d'un détail, mais ça n'en est pas un pour moi) de ne pas avoir acheté cette brioche plus tôt. C'aurait été son dernier petit plaisir 

  Depuis, bien que j'ai longtemps raffolé moi aussi de cette pâtisserie, je n'ai jamais pus me résoudre à en acheter une pour moi toute seule: ça m'aurait fait trop mal, sachant qu'il n'en a pas profité-bien sûr, je ne savais pas ce qui allait arriver, mais je ne m'en suis pas moins voulu pour autant  elle ne serait pas passée. Et voilà que trois ans et demi après, j'ai envie d'en manger une pour mes prochains petits-déjeuner  cette madeleine ou pluôt brioche de Proust m'évoquera plus, maintenant, je le sens, nos souvenirs les plus heureux et les plus passionés que sa fin de vie.  Ca en aura pris, du temps! Mais je sens qu'aussi anecdotique que ça paraisse vu de l'extèrieur, ce sera une nouvelle petite ètape, et que ça vas me faire du bien.

  Voilà 

comme pour mes plus grands amours, je suis reconnaissante à la vie, au destin de m'avoir permis de les connaître. Leurs conseils et les bons moments partagés continuent de m'aider au quotidien, et je pense à eux tous les jours  même si je doute de retrouver un jour de tels amis, je sais que rien n'est impossible, en amour comme en amitié.

je partage

c'est fou en prenant le temps et au bout d'un certain temps nous pouvons transformer de petites choses qui peuvent faire mal , en chose mémorable souvenir , c'est aussi ça le deuil;

oui ceci aussi  à vous 2

oui nos retours à "la vie" c'est ce que tu décris
manger des choses faire des choses complètements douloureuses en début de deuil
avoir de la vie sociale qui nous réconforte et bien la choisir oui
faire le quotidien avec nos aimé.e.s dans nos coeurs, nos pensées
c'est ça la reconstruction