Auteur Sujet: être séparés dans cette vie-ci  (Lu 258238 fois)

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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #540 le: 21 mai 2024 à 18:11:34 »
  Ces derniers jours n'ont pas été trop mauvais dans l'ensemble, bien qu'il y ai encore parfois des hauts et des bas. Je sais que si j'ai vécu ces dernières semaines très difficilement, c'est en partie parce-que tout à commencé vers ce 2 mai, toujours si particulier pour moi, mais d'un autre côté, si cette date n'avait pas exacerbé mes émotions, peut-être que je n'aurais pas réagit efficacement contre ces tristes èvènements...j'essaie de voire les choses sous cet angle. Pas de hasard. Et puis au moins, je sais que je ne dois plus m'écarter de mes bonnes résolutions. Il n'empêche que cette incompréhension vis-à-vis de ce deuil-de mes deuils d'ailleurs-et du fait que pratiquement personne  ne fait plus le moindre rapprochement envers ces traumatismes et le fait que j'ai gardé une hypersensibilité vis-à-vis des autres èpreuves de ma vie me peine. Enfin, c'est comme ça  >:( :( ici, nous nous comprenons tous, c'est le plus important  :-*

  Hier, ça a sonné deux fois chez moi, je suis certaine que c'était l'autre tordue, qui passait, au cas où  :-\ je n'ai même pas répondu à l'interphone bien sûr. J'ètais stressée, mais elle n'a pas insisté. Il n'empêche que mes insomnies ont recommencé. Quand je n'arrive pas à dormir, je mets la télé: heureusement elle est dans ma chambre, devant mon lit  :) demain, pour essayer de me changer les idées, je vais  me cuisiner un bon petit plat, l'un de ceux que nous prèparait mon amie Marie-France quand je venais chez elle: madeleine de Proust  :-* et je le mangerai dans mon fauteuil en pensant à elle. Tout ce qui peux réconforter est bienvenu. J'espère retrouver ma sérènité bientôt. Je vais essayer de prendre un mini-nouveau départ le 1er du mois à venir: souvent ça fonctionne. C'est un outil que j'ai dècouvert il y a des années. Il fait beau. Je vais remonter tout doucement.

  Douces et affectueuses pensées à tous et toutes  :) :-*

 
« Modifié: 21 mai 2024 à 18:17:03 par Stana »
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #541 le: 21 mai 2024 à 22:58:22 »
Citer
Tout ce qui peux réconforter est bienvenu. J'espère retrouver ma sérènité bientôt. Je vais essayer de prendre un mini-nouveau départ le 1er du mois à venir: souvent ça fonctionne. C'est un outil que j'ai dècouvert il y a des années. Il fait beau. Je vais remonter tout doucement.
oui tu fais les bons choix
je t'embrasse
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #542 le: 23 mai 2024 à 21:42:12 »
Bonsoir Stana,

Comment vas-tu ? Et ton papa, est-il sorti de l'hôpital ? Ne t'inquiètes pas pour cet appel à l'interphone, tu as eu le bon réflexe de l'ignorer et il ne faut pas que çà te perturbe. La personne importune finira par se lasser et aller chercher fortune ailleurs. Je te souhaite une soirée calme et reposante,
Affectueusement,
Marie
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #543 le: 24 mai 2024 à 16:34:31 »
  Merci de prendre de mes nouvelles Mariemo  :) :-* hé bien, mon papa ètait toujours à l'hôpital, la dernière fois où j'ai réussi à appeler, mais on s'occuppe bien de lui, il se repose, ça me rassure  :-* je ne sais pas encore quand il pourra revenir me voire, et si vraiement il ne peux plus, c'est moi qui m'arrangerai pour passer le voire dans sa petite ville. Ca me fera une sortie.

  Ces derniers jours, il m'arrivait encore de ne pas avoir le moral, du tout, c'était variable. Cela dit, hier soir ça a commencé à aller mieux, et à mon retour de la BMI, j'ai un peu discuté avec des personnes sympathiques, ça m'a vraiment fait du bien. Ma soirée a été plus paisible. J'ai dû prendre un somnifère pour dormir, mais j'en avais trop besoin. Aujourd'hui, ça vas beaucoup mieux-pourvu que ça dure. J'ai pris soin de moi ce matin, ce qui ne me disais plus rien ces derniers temps. Et ce petit nouveau départ, à partir du mois prochain, me fera encore plus de bien je pense. En attendant, j'essaie de continuer sur la bonne voie. Au jour le jour, comme toujours.

  J'espère juste que mardi-jour où mon père venait tous les 15 jours jusqu'à présent-cette fausse amie ne vas pas venir me relancer "juste au cas où"  ::) :o vigilance...ça ne servirait à rien d'y penser de toute façon. J'agirai d'instinct ce jour-là, souvent ça me réussit, j'ai même ma petite idée...pour le moment, je ne veux pas compromettre mon moral qui commence à remonter timidement  :-X ce soir, je ressortirai toutes les photos et petits souvenirs (petits signes aussi^^) que je garde de Jean-Philippe, je sais d'expèrience que ça me fera du bien. Comme quoi, quand les deuils sont apaisés la plupart du temps, ces petites évocations et "rituels de deuil" qui nous restent peuvent apporter beaucoup de douceur.

  La prochaine fois, je posterai quelques outils qui m'ont fait du bien durant ce dernier deuil, et qui m'en font toujours. Si ça peux aider d'autres personnes  :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #544 le: 24 mai 2024 à 18:35:00 »
Bonsoir Stana,

Je suis rentrée du boulot tard, j'étais censée finir à 12h00 mais j'ai terminé un truc, j'ai mangé sur place et suis allée faire des courses. J'étais chez moi à quatre heures. Un super collègue m'a appelé, il s'est proposé pour faire le plombier, l'électricien et essayer de redémarrer la moto de Dan, que je voudrais voir partir ailleurs qu'à la casse.
Cà m'a remonté un peu le moral, et j'en avais bien besoin parce que j'ai reçu un courrier d'EDF qui a tout compris de travers, il va falloir que je les rappelle bien que toutes les démarches avaient été faites avec eux. Je me fais l'impression d'être un pompier qui éteint d'un côté quand çà repart de l'autre, c'est usant.
Je ne sais pas si je suis la seule à avoir autant de soucis avec les démarches, mais c'est inhumain quand on est dans un état de deuil récent. J'ai demandé à mon amour de m'aider sinon je n'arriverai pas à m'en sortir, peut-être m'entendra t-il.
Ce soir, j'ai ouvert en grand les fenêtres, quand je suis arrivée il faisait plus chaud dehors qu'à l'intérieur. Les oiseaux chantent mais je suis si triste, il manque sa présence pour que ce week-end soit normal. Demain, cela fera onze semaines. Une éternité pour nous qui ne nous quittions jamais.
En parlant avec les gens au travail, j'ai découvert que beaucoup d'entre eux fonctionnent comme nous le faisions, pas trop de vie sociale, une vie de couple ou de famille très riche et occupée; Ce qui m''arrive doit leur donner à réfléchir, il ne faut pas négliger l'amitié, c'est un pilier solide dans la vie de chacun.
Je te souhaite une soirée calme et paisible, et une nuit reposante,
Bises affectueuses.
Marie
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #545 le: 25 mai 2024 à 16:17:47 »
  Oui, plus on ètait fusionnels dans le couple, plus l'absence de l'autre nous pèse, plus le vide est immense, et plus encore les premiers mois du deuil, parfois plus. Avec Pierre, mon premier compagnon, nous étions presque toujours ensemble, bien que nous ayons une vie sociale, pas toujours à bon escient d'ailleurs-ça venait principalement de lui: moi je suis plutôt casanière. Ca a été à double-tranchant: dans le courant de ce premier deuil, de vrais amis et des bons copains à nous ont été d'un grand soutien pour moi, mais d'autres, que nous apprèçions  pourtant, se sont montrés sous leur vrai jour, et c'était trés décevant, surtout en ces circonstances  :( après, raison de plus pour être reconnaissante aux bonnes personnes  :) c'est dans l'adversité qu'on reconnait ces dernières.

  Par contre, Jean-Philippe était au moins aussi casanier que moi, et notre relation, plus fusionnelle encore que la précédente, ètait à peu près tout pour nous. Nous vivions presque en autarcie, et c'est ce qui nous convenait. Nous nous suffisions, nous étions heureux. Le vide ètait encore plus écrasant, si c'est possible, après cette nouvelle perte. C'était à la fois semblable et différent. Le point positif, c'est que j'ai eu le réflexe-l'expèrience aidant, et aussi parce-que nous ne fréquentions que quelques personnes-de ne me confier, et me fier tout court (en me relisant, j'ai vu que j'avais ècrit "tout coeur", lapsus révélateur^^), qu'à ces quelques personnes. Très peu m'ont dècue-parfois cruellement tout de même-ce qui fait que j'ai pus vivre ce nouveau deuil avec un sentiment de dignité que je n'avais pas eu prècèdement. C'est toujours ça  :-\

  Je te comprends: accepter l'absence de l'autre, l'apprivoiser, apprivoiser cette nouvelle existence est extrêmement difficile. Un jour c'est possible, mais on ne peux jamais savoir quand exactement. Ca se fait tellement graduellement qu'on a même du mal, au jour le jour, à s'apercevoir de cette lente évolution. Quand on commence à s'en rendre compte, on est sois-même étonné du chemin parcouru. Sur le moment il nous manque la perspective.

  Je suis bien d'accord avec toi, les petites attentions, les mots simples et réconfortants, l'amitié, ou même juste la sympathie, sont infiniment précieux quand on vit un deuil. L'amitié est aussi un très beau sentiment, qui aide en de nombreuses circonstances, y compris les pires.

 
« Modifié: 25 mai 2024 à 18:07:51 par Stana »
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #546 le: 25 mai 2024 à 16:43:38 »
  Concernant cette fausse amie, il y a quelques jours, un homme que je connais très peu mais qui, manifestement, connait la situation, m'en a parlé brièvement dans la rue, et a conclu: "Il faut que tu arrête de te faire dépouiller par elle!" Simple et efficace comme je dis toujours, ça fait plaisir^^

  Par contre, hier soir,  une autre personne (bien-intentionnée, je le sais, mais le résultat est le même) m'a dit une chose qui m'a profondément blessée. Quand c'est bien-intentionné, d'une certaine manière, ça fait encore plus mal  :'( cette jeune femme-qui connait bien l'"amie" dont je n'ai que trop parlé  ::) m'a dit qu'elle ètait au courant de certaines choses, et elle m'a encouragée à ne plus retomber dans ce piège. Jusque-là, tout allait bien, mais ma reconnaissance est retombée quand j'ai compris qu'elle me prenait pour une simplette, ou quelque chose comme ça. Non, pas "quelque chose comme ça", d'ailleurs, elle l'a dit clairement: "Ce n'est pas bien cxe qu'elle a fait là, parce-que tu es simplette." C'était dit d'un ton si gentil  :o alors voilà: quand on est trop gentil, trop tolèrant parce-qu'on veut ne blesser personne, aux yeux de certaines personnes, soit, au mieux, on est con, au pire, on est siple-dans le pire sens du terme  :o je lui ai expliqué qu'il n'en ètait rien, et elle a répondu: "Ben, je pensais, puisque tu ne te dèfendais pas contre elle..." C'est qu'elle ignore à quel point l'emprise que cette personne avait sur moi avait été lente et insidieuse  :( et puis, je voulais la croire quand elle affirmait avoir compris, changé. Ca arrive à des tas de gens, pas besoin d'être "simplet"! J'ai beau savoir que c'est une fausse impression qu'elle a eu là, qu'elle ne sais pas qui je suis vraiment,  ça fait mal. Enfin, j'ai ma conscience pour moi.  Etre rendue plus vulnèrable par des deuils ne veux pas dire que l'on n'est pas normal!

  Du coup, je n'ai pas passé une si bonne soirée que ça. Enfin, ça vas mieux aujourd'hui-sauf à de certains moments. Et voilà, ça m'apprendra à être trop gentille, voilà comme ce peut être interprèté!  ::)
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #547 le: 25 mai 2024 à 18:02:34 »
  Il y a plusieurs outils qui m'ont été utiles durant le deuil de Jean-Philippe., dont celui-ci:

  Au bout des premiers mois, j'ai composé un petit album de pensées positives peut-on dire, sous forme de collages et de phrases notées. Je le regardais, et le regarde encore parfois d'ailleurs, avec attention, pour m'impreigner de tout ce qui reste de positif dans ma vie, y compris de toutes petites choses. J'ai découpé dans des magasines ou autre des photos, images...par exemple représentant un livre, une promenade dans les bois, la vue de fleurs magnifiques, un bon plat, un verre de vin, une activité que j'aime, etc...l'une de ces photos, par exemple, montre une réunion entre amis qui prennent l'appèritif, avec cette légende: "les meilleurs copains du sentier". J'ai rempli plusieurs pages, dans un classeur, de ces collages, que j'ai intercallé de phrases positives que j'ai écrites, citations ou autre, du genre "Ce n'est pas parce-que nous ne les voyons pas qu'ils ne sont pas là" (allusion èvidente), "l'amour plus fort que tout?"  "Moi seule sais ce qui est bon pour moi", "Au lieu de maudire l'obscurité, allume une chandelle"...et l'une des dernières, quand j'ai commencé à aller mieux: "Le bonheur dans la simplicité".

  Mon classeur est vraiment complet maintenant. Je le garde en haut de mon armoire; il m'est toujours utile lorsque je n'ai pas le moral  :) Plusieurs personnes m'ont approuvée.

  Un autre: quand je n'arrive pas à dormir et que des pensées négatives tournent dans ma tête, je ferme les yeux, essaie de me dècontracter totalement, fais le vide dans ma tête, et èvoque des images que j'aime et/ou de beaux souvenirs. Par exemple, j'imagine, je visualise de belles roses de toutes les couleurs, couvertes de rosée; j'arrive presque à "respirer" leur parfum, même  :) ou alors, un beau souvenir d'enfance, quand je jouais dans le magnifique jardin fleuri de mes grands-parents maternel; ce jardin, c'est vraiment mon petit coin de paradis perdu-mais que je parviens à "retrouver", à tel point que j'en retrouve la vision, les odeurs, les couleurs, les sons (comme le chant des tourterelles par exemple, à la fin de l'été). Ou encore un très beau paysage enneigé, une autre de mes passions, qui m'apporte un sentiment de paix intèrieure. On peux èvoquer ce qu'on veut; en s'en donnant la peine, on a la sensation physique que nos 5 sens fonctionnent, revivent, reconstituent (ou imaginent, quand ce n'est pas lié à un souvenir) littéralement . Quand c'est un souvenir, j'arrive à retrouver les goûts, parfums, images et autres sensations. Ca détend, et après, je m'endors plus paisiblement la plupart du temps.
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #548 le: 25 mai 2024 à 20:30:43 »
C'est super ton témoignage
Je crois te l'avoir dit ce sont des choses utilisées en sophrologie ;-)
Et oui c'est efficace je l'ai utilisé ,le connaissant étant sophrologue, même dans le chagrin même si ça me faisait pleurer préférant pleurer avec du beau, du doux ...
On l'utilise pour les douleurs physiques et se souvenir quand on pouvait bouger librement ..

Les phrases : ton classeur-cahier c'est utilisé proposé par Rachel Galerme en atelier ... Et en art thérapie

Je te souhaite un weekend dimanche serein et réconfortant peu importe ce que les autres peuvent penser tu connais ta valeur et la gentillesse reste un atout quoi que d'autres en disent
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #549 le: 28 mai 2024 à 16:55:11 »
Merci pour ta réponse Qiguan  :) :-*

  Oui je me souviens que tu m'avais parlé de tes propres méthodes, du même genre que les miennes, pour te sentir moins mal, voire même mieux suivant les périodes  :-* je m'y suis remise dernièrement, avec un minimum de succès au début, et maintenant beaucoup plus.

  Oui, le truc des collages et des phrases, je sais que c'est assez connu, je l'avais effectivement lu dans un livre, mais je ne me souvenais plus d'où et de qui ça venait exactement. Je vais consulter ce classeur ce soir; c'est ce soir aussi que finalement, je vais regarder toutes les photos de Jean-Philippe (il y en a même certaines èvoquant des souvenirs de jeunesse, ça me permet de "le voire" à des périodes de sa vie où je ne l'ai pas connu, ça me fait du bien)et autres papiers le concernant; je n'en avais pas l'energie ces derniers jours, mais je sens que là, ce sera le bon moment  :) et tout-à-l'heure, avant de remonter chez moi, je ferai un détour par le cimetière, honorer la mémoire de Pierre.

  Merci pour tes paroles., qui me font tant de bien  :-*Oui, je vais continuer à être moi-même, sans me soucier des mauvaises opinions d'autrui. Cela dit, je vais tout faire pour arrêter d'être "trop gentille" envers des personnes qui ne le méritent pas. Je sais que je dois m'émoigner des mauvaises personnes-comme je me suis èloignée des mauvais forums-ou même de celles qui font plus de mal que de bien avec leurs bonnes intentions, ça je l'ai connu aussi bien dans la vraie vie que sur internet., et même plus encore.

  Hier, personne n'est venu sonner à ma porte ni m'importuner d'une manière ou d'une autre. Pourvu que ça dure...je me sens plus libre en ce moment  :-*

 
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #550 le: 28 mai 2024 à 17:25:02 »
  Je posterai dans les autres topics demain ou après-demain, là je n'ai plus le temps-je suis un peu décalée aujourd'hui-la médiathèque vas fermer. En attendant, mes pensées vous accompagnent tous et toutes  :-* :-* :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #551 le: 30 mai 2024 à 17:14:43 »
  J'ai eu une belle surprise en remontant par le cimetière Saint-Michel, avant-hier soir  :)j'ai vu qu'un employé du cimetière avait tondu les espaces verts de la fosse commune, ce qui est une bonne chose d'ailleurs, c'est plus digne pour nos défunts, l'effet est propre et très joli; seulement, j'avais peur que quand ça arriverrait, on enlève les fleurs artificielles et autres ornements que j'avais disposés sur l'emplacement où se trouve la dépouille de Pierre. on me l'avait bien dit, le jour de son enterrement, qu'il ètait interdit d'amener autre chose que des fleurs naturelles à cet endroit, que si quelqu'un le faisait, tout serait enlevé au fur et à mesure  ::)

  Hé bien, non: manifestement, quelqu'un a compris que ces hommages étaient importants pour la personnes qui continue à honorer un défunt de cette manière, fidèlement. (ça n'a pas toujours été le cas, longtemps ils ont tout retiré au fur et à mesure, mais...rèsistance passive est mon mot d'ordre  :-\) )out avait été tondu, mais on a laissé mes décorations: fleurs artificielles (il y en a beaucoup) , y compris ma grosse couronne de roses rouge et rose en forme de coeur, et aussi une plaque en terre cuite peinte, en forme de fleur, et-ça m'a donné les larmes aux yeux tellement ça m'a touchée  :'( :-*-le petit coeur de pierre que j'avais posé devant tout le reste. Ce petit coeur a même été intentionnellement déposé (ça ne vient pas de moi) sur l'un des bouquet de "fleurs"; ils ont tondu tout autour, mais ont laissé lmes témoignages d'amour  :-*

  Je peux même dire que ces témoignages d'amour se sont, au fil des derniers mois, comme incrustés dans la terre, mélés aux herbes, à la végétation, comme s'ils faisaient partie intègrante de cette terre, végétation, de la nature  :) :-* symboliquement, rien ne pouvait me bouleverser davantage (dans le bon sens du terme, je veux dire). Tout le monde ne comprendrait pas, je le sais bien, mais c'est vrai, mon émotion était véritablement heureuse, teintée de douce mélancolie, mais heureuse.
« Modifié: 30 mai 2024 à 17:20:42 par Stana »
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #552 le: 30 mai 2024 à 17:27:28 »
même si c'est, peut être,  parce que "tout le monde" ne le fait pas et que du coup tes notes d'amour ont été tolérées et respectées c'est très bien pour toi
profites bien de ces bonnes émotions
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #553 le: 30 mai 2024 à 17:47:38 »
  Oui Qiguan, je sais que c'est parce-que tout le monde n'honore pas ses défunts avec autant de ténacité (aucun n'a persévèré, je l'ai bien vu) qu'on permet qu'une personne le fasse  :) le résultat est là, et j'en suis bien contente  :-* et aussi du fait que ces emplyés du cimetière, quelles que soient leurs motivations,-et, encore une fois, je les connais-ont forcément compris qu'il y a une personne constante qui vient toujours à cet endroit du cimetière^^enfin, voilà. et oui, ça me fait du bien d'acceuillir ces belles émotions, j'en avais besoin  :-*
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Re : être séparés dans cette vie-ci
« Réponse #554 le: 31 mai 2024 à 17:51:52 »
Bonjour Stana,
Merci d'être venu sur mon fil.
Moi aussi, je pense à toi, je lis souvent ton fil, les nouveaux messages et les plus anciens, il m'en reste encore beaucoup à lire, j'aime bien ta façon d'écrire, de raconter, d'expliquer ce qui t'ais arrivé ou ce qui t'arrive.
Merci pour l'aide que tu apportes  aux autres dans ce forum.
Prends soin de toi Stana.
Thierry.
Si j'avais su que je t'aimais autant je t'aurais aimais d'avantage.