Merci linou 

  Oui c'est vrai, tout ce qui peux nous faire du bien et toujours bon à prendre,  et il arrive que la vie place les bonnes personnes sur notre route. Je garde en mémoire chacun des gestes d'amitié, de sympathie, d'empathie que j'ai recu depuis mon deuil, je serai toujours reconnaissante à toutes ces personnes, je n'oublie jamais ce genre de chose.

  J'espère que tu trouve, toi aussi, de ces réconforts plus ou moins grands.

  12 février...il y a 9 mois exactement, c'ètait l'enterrement de Pierre-il faudra vraiment que j'en parle plus en détail, comme je l'ai déjà fais sur quelques autres forum, c'est très douloureux à chaque fois, mais c'est aussi une telle libération...et la Saint-valentin dans deux jours en plus.
  Je vais essayer de ne penser qu'à nos bons souvenirs dimanche, je crois même que je vais cuisiné à peu près les mêmes plats pour moi, tout en évoquant notre belle Saint-Valentin, ça vas faire un an.
  J'ai pensé très fort aux autres personnes endeuillées du forum à l'approche de ce 14 février, avec tous ces petits cœurs partout, ces vitrines décorées, ces émissions consacrées à l'amour etc j'espère que cette période ne sera pas trop difficile pour vous tous, et que tous nous pourrons avoir une pensée paisible pour l'être aimé, émaillée de souvenirs plus heureux que tristes. Essayons au moins.

  Ce dimanche j'irai déposer un beau bouquet sur la tombe de Pierre, j'espère que cette visite au cimetière, au cours de laquelle je dirai à voix haute: ""Bonne Saint-Valentin, mon amour.", j'èprouverai une émotion plutôt positive.

 

  Je ne me souviens plus de mes rêves mais je sais qu'ils étaient agréables, c'est toujours ça.
  Par contre au réveil, j'ai pensé à Pierre avec plus d'intensité encore que d'habitude, et pour la première fois depuis quelque temps, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps avant de me lever. Je pensais à lui, à sa présence qui me manque tans, particulièrement en ce jour, à cette seule Saint-Valentin que nous avons vécue ensemble.  C'ètait très douloureux mais je sais que ça m'a fait du bien.

  Je me sens plus vulnérable que les autres jours mais je tien bon. Je pense à vous tous et toutes qui vivez la même chose, nous nous sommes pas seuls face à ce désarroi.

  J'ai finalement acheté une rose éternelle blanche parce-que c'est une rose identique que j'ai déposé sur la tombe de Pierre, la première fois que je suis allée sur sa tombe après l'enterrement, quelques jours après. Je lui ai parlé, j'ai déposé cette rose au centre de la tombe, puis je me suis agenouillée devant et j'ai astiqué tendrement la petite plaque qui comporte son nom et date de décès. J'ai sus que ce serait toujours mon rituel, de même que les deux gestes que j'ai eu, cette première fois: je lui ai envoyé un baiser des deux mains: j'ai baisé le bout de mes doigts et les ai tendues vers sa tombe dans un grand geste (je sais bien que ce n'est que son corps qui est enterré là, ce geste est symbolique, il s'adresse à son âme et est aussi un geste de respect envers sa dépouille mortelle), puis éloignée à nouveau, et retournée une deuxième fois; je lui ai envoyé un autre baiser, d'une seule main, puis ai posé mes deux mains sur mon cœur, l'une sur l'autre, et ai encore eu un grand geste dans cette direction. Ca m'a fait du bien.
  Je m'y suis toujours tenue, c'est un besoin.

  Aujourd'hui plus que jamais...ou plutôt comme cette première fois où j'ai été me receuillir sur sa tombe. J'ai cette même impression sur le plan émotionnel, et je pense que ce sera encore accentué tout-à-l'heure, au cimetière. Comme si je devais revivre cette première fois...mais je veux y aller, le revivre, et j'espère que ça m'apportera la même paix, le même réconfort qu'alors. Et que toutes les autres fois.

  Ce matin, en me levant, je me suis dis, avec un humour (noir, mais ça fait du bien quant même) qui m'a toujours aidé même dans les pires moments: "La journée sera rude, comme dirait Ravaillac"  c'est tout bête mais ça apporte un peu de détente.

  J'y vais 

  Bon courage à toutes et tous! J'aurai aussi une pensée pour vous...là où je vais, là où je me sens mieux.

  Je suis en train d'écouter cette très belle chanson de Bernard Lavilliers, *La dernière femme*. Après, je pourrai peut-être dormir. Cette chanson-particulièrement ècoutée aujourd'hui...pour moi c'est encore aujourd'hui^^-me bouleverse parce-que Pierre l'adorait et l'ècoutait régulièrement; il m'avait fait découvrir Bernard Lavilliers et se retrouvait dans beaucoup de ses chansons. Celui-ci, on l'ècoutais souvent dans le canapé, blottis l'un contre l'autre, perdus dans les paroles-lui particulièrement, c'ètait très très fusionnel en plus. Dans les deux mois qui ont précédé son décès, il l'ècoutait très souvent; il avait ce terrible pressentiment qu'il m'avait confié en ces termes: "Je ne sais pas pourquoi, j'ai l'impression que je ne vais plus vivre très longtemps. Je le sais, je le sens."
  Et lorsqu'il écoutait cette chanson, je le sentais frémir de tout son corps contre moi, à chaque phrase de cette chanson, et plusieurs fois, il m'a dit d'un ton doux et fataliste: "Je crois bien que ce sera toi, ma dernière femme. Et celle que j'aurai le plus aimée. Alors c'est ça, l'amour d'une femme? Il me semble que je l'ai toujours cherché...et il m'aura fallu l'approche de la vieillesse et de la mort pour le savoir enfin."
  Je la réécoute encore et encore, et je me revois, avec une précision extrême-comme si j'y ètais, littéralement-assise contre lui dans son canapé, avec sa douce chaleur près de moi, son corps plein de vie qui frémissait à chaque phrase dans laquelle il nous retrouvait  je revois cette pièce avec ses grandes plantes vertes, dont un petit bananier, qui nous entouraient comme dans une minuscule forêt tropicale, à l'abri du monde, seuls au monde.
  Et je me redit, avec la même stupèfaction qu'au début: Comment est-ce-qu'il peut être mort? Pierre, mourir? Comment est-ce possible?.."

  Partage:


: https://youtu.be/j1H-ZS4o7zE

  Ca vas aller, ça m'a fait du bien quand même.

  Je vous embrasse.

  Oui je vois ce que tu veux dire Eva Luna...
  Oui c'est bien ça pour moi aussi: ces deux mots sont incompatibles, ça a quelque chose d'abbérrant.. C'est aussi pour ça que je n'arrivais pas à vraiment envisager sa mort quand il ètait dans le coma.  Pierre, mourir?...Impossible! Et dans les jours qui ont suivis son décès, je devais rester vigilante, j'avais peur de tomber dans le déni.
  Le lendemain matin, je me suis regardée droit dans les yeux dans le petit miroir de ma salle de bains, et je me suis forcée à dire à voix haute: "Pierre est mort.", aussi difficile que ça l'ai été.
  Et dans les premières semaines, à chaque fois que je disais "Pierre est mort" à quelqu'un d'autre, c'est aussi à moi que je me le disais, à chaque fois un peu plus...

  Bon courage à toi 

  Merci pour ton empathie linou 

   Ces jours-ci ça n'a pas été trop mal, et même plutôt bien passé ce cap du 14 février. ce qui m'a beaucoup soulagée. Il y a même eu quelques vrais bons moments.

  Hier je suis retourné sur la tombe de Pierre, et alors que je venais tout juste d'ôter le pot de bruyère pour le remplacer par un pot de primevères jaunes, des flocons ont commencé à tomber...on avait annoncé de la neige mais elle ne semblait pas prète de venir  et voilà qu'elle commençait à tomber juste à ce moment précis. Moi qui adore la neige, ça a été une émotion heureuse, si j'ose employer ce mot, et je me suis d'autant mieux receuillie dans ce lieu verdoyant et si paisible que j'ai appris à aimer.

  Je pense que demain, je passerai un dimanche tranquille chez moi. Parfois on a besoin de sortir pour se sentir un peu mieux-ou moins mal, ça dépend-d'autres fois on est infiniment mieux dans notre petit cocon protecteur, dans un environnement rassurant, familier, où on a nos repères. Les repaires de notre repaire^^c'est du moins le cas pour moi.

  Je pense bien fort à vous tous, et j'espère que la nuit à venir vous apportera un peu de répit et que demain, au réveil, ce ne sera pas trop difficile...Bonne nuit à tous et à toutes 

 

  Merci pour ces paroles agapimou 

  Il y a quelques jours j'ai eu une nouvelle baisse de moral.  Je me suis réveillée avec le moral à zéro et j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps pendant deux heures avant de me lever. Ca a été moins mal au fur et à mesure que la journée s'ècoulait, même si la matinée a été très difficile. Je savais que ça passerait, comme toutes les autres fois, et que je devais accepté ce que j'èprouvais, qu'il me fallait juste un peu de patience, j'ai l'habitue. Ca s'est amèlioré au cours de la journée.

  Ces derniers jours ça allait mieux à nouveau,  avec quelques hauts et quelques bas, mais aussi de vrais moments de bien-être. Je me suis couchée l'esprit en paix hier soir-enfin la nuit dernière, avec l'espoir que ça dure un moment.
  Ce matin c'est un peu mitigé mais ça peux aller quant même. Pierre doit savoir que j'ai particulièrement besoin de sa présence à mes côtés, parce-que je me sens en osmose avec lui plus que ça ne m'ètais arrivé ces derniers temps. Je me sens apaisée en cet instant et je peux même sourire naturellement  il faudra vraiment que j'en parle plus longuement dans la rubrique "spiritualité". lol les explications psychologiques en tout genre que donnent certains m'indiffère: j'ai l'intime conviction que cette présence n'est pas le fruit de mon imagination, je sais ce que je ressens, j'ai déjà connu de fausses impressions dans ma vie, je sais la différence 

  J'ai fais des trucs que j'avais en retard dans mon appartement, ce qui m'a fait du bien aussi. C'est toujours bon de s'occuper les mains et/ou l'esprit.  Là je regarde un petit film à la télé, ça contribue également à me détendre. Tout-à-l'heure je dois aller en ville, encore une bonne chose.

  Je posterai davantage ce soir.

  Je vous souhaite beaucoup de courage et un peu d'apaisement-ou davantage-à tous et toutes 

  Je voulais juste ajouter que poster sur ce forum et èchanger avec vous tous me fait chaud au cœur et m'apporte énormément. Je regrette juste de ne pas avoir découvert cet extraordinaire forum plus tôt...mais heureusement j'ai bénéficié de beaucoup de soutien sur d'autres forums et dans la vraie vie.
  Je crois bien que je vais m'endormir en souriant et en pensant à mon amour.