Me revoilà avec un peu de retard: on m'a prévenue trop tard que le centre social allait fermer deux semaines de plus, pour une "période vacances"  quant même, ils auraient pus le dire plus tôt...enfin, c'est reparti. Vivement que j'ai mon ordinateur à moi! C  avance, mais ça a été compliqué ces derniers temps, j'ai eu de trés gros problèmes personnels, mais on dirait que ça vas s'arranger...en attendant, pouvoir de nouveau m'exprimer, sur ce forum surtout, ne serait-ce qu'une fois par semaine dans un premier temps, j'en ai un grand besoin actuellement, et le temps m'a paru interminable.
  Et merci à toi ma chère Qiguan 

  Juste après que les infirmières du SAMU m'ont annoncé la mort de Jean-Philippe, je me suis sentie en état de choc, mais en même temps-même si cette nouvelle èpreuve était aussi terrible qu'inattendue-j'ai sus d'instinct comment réagir, et agir, pour ne pas m'effondrer complètement. Comme je crois l'avoir déjà dis, je sais que mon cerveau s'est "protègé" pour pouvoir tenir le coup, en mode-survie peut-on dire.
  Les personnes du SAMU ont été adorables avec moi. Elles m'ont bien dit que même si je les avais appelées plus tôt, voire même quelques semaines avant, ça n'aurait rien changé, et que je ne devais pas culpabiliser. Heureusement qu'elles me l'ont dit, ç'aurait été pire encore dans le cas contraire!
  En plus, j'avais eu un gros conflit, quelques jours avant, avec quelqu'un que je considèrais comme mon meilleur ami et qui habitait juste à côté, et j'avais laissé mon carnet d'adresse et un album-photo chez lui, et je savais qu'il ne m'ouvrirait sous aucun pretexte. J'ai dû demander à ces ambulancières du SAMU de venir sonner elles-mêmes en bas de son immeuble, pour qu'il soit bien obligé d'ouvrir et de me rendre mes affaires. Il l'a fait, mais, même alors qu'il savait que mon compagnon venait de mourir-et qu'il savait trés bien, de surcrois, que c'était la deuxième fois que je vivais un tel drame-il n'a manifesté aucune compassion, aucune empathie, et a même finit par me dire les pires horreurs avant que je parte, sans le moindre egars pour le choc que je venais de subir...sans même attendre que le corps de Jean-Philippe soit refroidi (c'est le moins qu'on puisse dire: il était dècèdé depuis peut-être 20 minutes!) J'y reviendrai. Il y a vraiment des gens qui ont une pierre à la place du coeur.

oui Stana écrire t'aidera encore
 

  J'ai eu de gros soucis personnels ces derniers temps, je n'ai donc pas pus poster comme je l'aurais voulu, mais ça vas beaucoup mieux depuis quelque temps-peu de temps, mais je profite d'autant plus précieusement de ce calme retrouvé. Pourvu que ça dure...je vais tout faire pour. Dans mon prochain post, je vais reprendre mon récit là où je l'avais laiissé...il faut que tout ça sorte! Si ce n'est pas aujourd'hui, ce sera dans les tous prochains jours.

  Merci de me comprendre Qiguan 

  Je reprends donc:

  Quand je suis rentrée chez moi, en sortant de chez ce faux ami-je ne comprends toujours pas, à ce jour, pourquoi il s'est comporté ainsi  -les ambulancières du SAMU avaient déjà emporté le corps de Jean-Philippe. La dernière vision que j'en avais eu, c'est quand il était entièrement recouvert de cette espèce de couverture dorée qu'on met sur les blessés...ou les morts. Ca m'a toujours frappée: je comprends bien qu'on ai dû choisir une couleur qui se remarque pour avertir les autres personnes, mais ils auraient pus choisir autre chose je trouve...cette teinte dorée, ça a une apparence si absurdement festive en ce genre de circonstances...

  Toujours en pilotage automatique-c'est vraiment le terme qui convient-j'ai fait mécaniquement tout ce qui devait, je le savais, être fait. Il y avait du sang partout...J'ai nettoyé rapidement mais méticuleusement le sol, et aussi les murs et la porte où je m'étais appuyée à un moment donné. Je savais que ça devait être fait tout de suite. J'avais raison: j'ai oublié une goutte de sang, une seule, et elle s'est tellement incrustée qu'un an après, juste avant que je déménage à nouveau, elle était toujours là, pas moyen de la faire partir. Elle doit toujours y être.

  J'ai tout de suite vidé les seaux et nettoyé l'èponge et la serpillère-il fallait qu'il ne reste vraiment rien du tout-et j'ai mis ma robe de chambre, ègalement couverte de sang, dans la machine à laver. Jy ai ajouté les draps du lit: je n'aurais pas supporté de dormir le soir même dans ces draps où Jean-Philippe avait encore dormis la nuit d'avant. S'il ètait mort à l'hôpital, comme Pierre, j'aurais peut-être voulu m'endormir avec son odeur-je l'aurais fait dans le lit de Pierre si j'avais pus-mais étant donné les circonstances, ç'aurait été pire. On ètait encore si bien, l'un contre l'autre, au réveil, quelques heures plus tôt 

  Le médecin de mon compagnon, qui était venu peu après les ambulanciers, m'avait dit qu'il repasserait en début d'après-midi pour qu'on se parle un peu, mais, après avoir un peu attendu, je n'ai pas pus rester plus longtemps dans l'appartement. J'avais besoin d'une présence, là, tout de suite. Je le regrette encore à ce jour: ce médecin est un homme trés gentil, doté de beaucoup d'empathie, et son intention était adorable. Ca m'aurait fait le plus grand bien de parler avec lui. Enfin, ce qui est fait est fait...

  Je ne tenais pas en place, surtout dans cet appartement, je ne pouvais pas m'empêcher de marcher de long en large, il fallait absolument que je sois à l'extèrieur. Alors je suis sortie et j'ai pris le bus, pour aller chez ma meilleure amie d'alors, à qui j'avais déjà annoncé la nouvelle au téléphone. Je l'avais justement vue quelques jours plus tôt.

  Quand j'ai dû partir, et que j'attendais le bus pour rentrer chez moi, un ancien copain-qui avais ègalement connu Pierre, et avait déjà fait preuve d'une grande gentillesse après la mort de ce dernier-était là. Il m'a demandé si j'allais bien, et je lui ai confié ce qui venait de se passer. J'ai bien vu qu'il était sincèrement touché, d'autant plus qu'il savait, et pour cause, que mon deuil d'avant avait aussi été trés difficile. Lui aussi a trouvé les bons mots. En quelques phrases simples et pleines d'empathie ègalement, il m'a fait chaud au coeur. S'il y a une chose dont je suis certaine, c'est que rien n'arrive jamais tout-à-fait par hasard, et que chaque èvènement, grand ou petit (petit en apparence  ) a sa raison d'être. Cette petite rencontre a contribué à me faire du bien durant cette terrible journée. Lui non plus, je ne l'oublirai pas.

  Une fois seule chez moi, j'ai ressentis un vide immense. Cet appartement où nous avons été si heureux, Jean-Philippe et moi...sa présence physique, la moindre de nos petites habitudes, tout me manquait. J'avais la réaction instinctive de me lever sans arrêt et de marcher de long en large. C'était plus fort que moi, il fallait que je bouge. Pourtant, contrairement à ce qui est arrivé après le dècès de Pierre, je n'ai pas èprouvé le besoin de marcher toute la journée en ville, compulsivement, comme je l'avais fait alors durant des mois. Après la mort de Jean-Philippe, c'est chez moi que je ne pouvais pas m'empêcher de tourner en rond  une preuve de plus que tous les deuils sont à la fois semblables et différents.

  Je m'asseyais sur mon canapé, je dècidais de ne plus bouger, et...je me retrouvais debout à marcher, sans même me rendre compte que je venais de me lever. Je me rasseyais, et ça recommençait, encore et encore. Pas moyen de me pauser. Ca a duré comme ça quelques semaines.

  Je reprendrai à la médiathèque la prochaine fois, et j'en profiterai pour poster sur d'autres topics 

  Merci Qiguan 

  Et merci pour le lien  oui, je devrai y poster, c'est certain. Et même si c'est difficile de se remémorer ces maudites petites phrases dont on se passerait bien en les mettant noir sur blanc, en même temps ça fait du bien, sachant que d'autres personnes, qui ont connu des situations comparables, peuvent comprendre et se mettre à notre place, ce qui n'est pas toujours le cas des gens que nous côtoyons  au quotidien!

  Et oui, je sais que c'est ce que mes bien-aimés auraient voulu 

  Je pense que j'ai eu raison de venir aujourd'hui: avec ce grand week-end de Pâque qui approche, tout sera certainement fermé!