Il y a environ une semaine, j'ai passé un bon moment à dialoguer sur internet, sur une autre forum. Le discution est devenue très ludique, puis drôle, et ça a l'air tout bête comme ça, mais j'ai vraiment ris ce soir-là, joyeusement. Ca m'a fait beaucoup de bien-sans que j'oublie Pierre pour autant bien sûr, mais c'ètait une bonne soirée et je me sentais bien 

  Il y a un peu moins d'une semaine je suis allé au cimetière. C'est toujours une très douce émotion de choisir des fleurs pour sa tombe. Comme je n'avais pas d'argent j'ai ceuilli des fleurs variées dans un petits coin de nature-je me suis même égratigné les doigts en ceuillant des roses sauvages^^-et j'ai été les apporter sur la tombe de Pierre. J'ètais dans un mauvais état d'esprit pour plusieurs raisons, mais je me suis sentie régénèrée en m'approchant du cimetière, et plus encore en franchissant la grille, comme à chaque fois. Ce fut un véritable petit rituel de verser de l'eau dans le petit vase que j'avais apporté et d'y disposer les fleurs.
  J'ai vu que cette fois, tout ce qui ètait sur la tombe de Pierre avait été enlevé, parce-que l'employé du cimetière a rajouté de la terre sur les "sepultures". De toute façon tout devait être fané, là c'ètait bien net. J'ai déposé mon bouquet au milieu de la tombe, et je suis restée un petit moment.
  J'ètais dans un très mauvais état d'esprit pour plusieurs raisons, mais comme toujours, cette visite au cimetière m'a rééquilibrée. Je me sentais bien, dans un rayon de soleil à tout egars.

  Ces derniers jours, il y a eu deux moments plus désagréables, où je n'ai pas pu m'empêcher de penser de nouveau à Pierre les quelques jours qui ont précédé sa mort, quand j'allais le voire à l'hôpital. Je pense généralement au meilleur, mais parfois ces pensées reviennent douloureusement. J'ai laissé coulé mes larmes puis me suis sentie mieux.

  Ce soir ça vas. Je pense avant tout à nos beaux souvenirs.

  Bonne nuit à tous 

  Ces derniers jours j'ètais plutôt fatiguée, en partie à cause de la chaleur principalement. J'ai toujours eu du mal à supporter le chaleur excessive, même avant mon deuil j'avais toujours préférée le fraîcheur, l'automne et l'hiver, dont la douce lumière m'enveloppe comme d'un cocon intime et apaisant. Je suis toujours mieux réveillée en hiver. Les personne à qui j'en parle n'y comprennent rien mais ce n'est pas grave  hier il a plus, le temps s'ètait rafraîchit et le soleil qui me blessait les yeux était remplacé par la lueur que j'aime tans.
  Aujourd'hui j'ètais plus en forme, j'aen ai profité pour faire des choses que je n'avais plus le courage de faire ces derniers temps, ce qui m'a vraiment fait du bien moralement.
  Demain j'irai déposer une gerbe de fleurs fraiches sur la tombe de Pierre: j'ai une démarche administrative qui ne me plaît guère lol à faire, mais il se trouve que le bâtiment où j'irai se trouve au même endroit. Quand on m'a dit: "A côté du cimetière Saint-Michel", ça m'a fait plaisir: raison de plus pour prendre les choses en mains...Indirectement, c'est Pierre qui vas encore m'aider.
  Ce soir mon moral est plutôt bon.
  Je pense à vous tous et toutes 

  Un "petit" évènement vient d'illuminer ma journée-illuminé, c'est le cas de le dire  cette journée n'a d'ailleurs pas été mauvaise, à part par toutes petites intermittences. J'avais plus d'energie que d'habitude, j'ai fais du ménage, beaucoup marché, beaucoup écrit  j'ai été déposé un petit bouquet de roses sauvages sur la tombe de Pierre et arrosé les fleurs en pots.  Toujours la même émotion.

  Hé bien, ce soir pour me divertir et faire une petite pause dans mon écriture, j'ai fais le petit test suivant: "que signifie votre prénom en japonais". J'ai d'abord essayé avec mon vrai prénom, puis avec mon pseudo-je l'ai depuis 10 ans et le considère comme ma deuxième identité à part entière. Le résultat en rapport avec mon prénom était pertinente, mais celui concernant mon pseudo plus encore. Puis j'ai tapé le prénom Pierre, par tendre curiosité. ET à mon plus grand bonheur, j'ai vu que le résultat était exactement le même  ce n'était pas une erreur, j'ai refais le test plusieurs fois 

  Pour Pierre et pour Stana, voici la réponse-et tellement vraie en plus^^

*Votre prénom signifie "L'illuminé(e)". Vous avez bon cœur et débordez d'affection et vous vous entendez bien avec les autres. Vous vous sentez responsable de ceux qui vous entourent et essayez de les aider à chaque fois que vous le pouvez. Vous supportez bien les échecs parce-que vous avez appris à tirer quelque chose de positif de chaque expèrience."

  Du coup j'ai un vrai sourire sur les lèvres 

  Merci souçi  oui c'est le genre de petit rayon de soleil, tout-à-fait inattendu, qui réchauffe le plus le cœur. 

  Exemple: il y a environ deux mois, une copine à moi, qui était aussi une amie d'enfance de Pierre, et à qui je me suis très souvent confiée depuis le début de mon deuil, non seulement ne donnait plus signe de vie, mais même son nom avait été barré sur son interphone. Quelques jours plus tôt j'ètais déjà venu sonner chez elle: pas de réponse, et le lendemain j'avais vu des ambulances au pied de l'immeuble. J'ai tout de suite pensé qu'il lui ètait arrivé quelque chose, et cette impression s'est poursuivie dans les semaines qui ont suivis. Je n'osais demander à personne, j'avais trop peur...puis davantage de temps est passé, et j'ètais presque certaine qu'elle était morte 
  Quand je l'ai finalement apercue devant chez elle, j'ai presque cru voire un fantôme  :oquel soulagement 

  Sur un autre de mes forums, une participante était très malade et n'était plus venue depuis longtemps. J'étais persuadée qu'elle était décédée-j'avais tout de même, en l'occurrence, quelques raisons de le penser-et elle est revenue il y a quelques jours, à ma plus grande surprise. Les autres n'ont pas eu l'air plus étonnés que ça...

  Il y a peu de temps, un membre de ma famille est venu chez moi et, à un moment donné, alors qu'il s'était endormi sur mon canapé, était en apnée du sommeil; ça a duré longtemps-du moins ça m'a paru long-et j'ai paniqué un bref instant de ne plus le voire respirer. Je l'ai secoué comme un prunier-bien sûr il s'est reveillé-je lui ai expliqué.

  Ca ne tourne pas à l'obsession, j'y veille, mais ces moments de peur plutôt irrationnelle sont inévitables je pense.

  A part ça, j'ai été porté un pot de tournesols-fleurs solaires pour une fois  -sur la tombe de Pierre il y a quelques jours. Il faisait doux et frais, je me sentais bien.

  Ces derniers jours j'avais très peu d'énergie mais ça s'est amélioré aujourd'hui. Si ça pouvait durer...on ne peux jamais savoir.

  J'ai vu quelques personnes agréables ces jours-ci, j'espère que les autres ne feront plus intrusion dans ma vie de sitôt.

  Douce nuit à tous 

  Avec un peu de retard, merci beaucoop pour ta réponse Qiguan  je me doutais bien que cette conséquence du deuil était loin d'être inhabituelle, mais c'est tout de même rassurant de le voire noir sur blanc.

  Demain c'est jour de marché, j'irai faire ma petite visite au cimetière 

  Bonne nuit à tous et toutes 

  Coucou Frederico  je t'ai déjà remercié de tes paroles dans un autre topic mais je te dis encore un grand merci, tu m'apaise et me fait même sourire par tes paroles 

  Il y a quelques jours je suis passée à une association où je n'étais pas allée depuis quelques temps-une association sans rapport avec le deuil, mais où il y a plusieurs personnes ne manquant pas d'empathie, Ca dépend lesquelles bien sûr, mais j'évite désormais tout dialogue avec ce genre de personnes.
  J'ai discuté avec une jeune femme que je ne connaissais pas encore, mais qui s'est montrée ouverte. Elle a encouragé amicalement le dialogue, et mon amour avec Pierre, sa mort, mon deuil sont entrés tout seuls dans la conversation. Elle a témoigné ce que j'ai reconnu pour être une vraie compréhension. "Ca ne fait qu'un an, c'est encore tout proche, c'est normal que vous soyez encore à vif", m'a-t-elle dit notamment. Exactement le contraire de ce qu'ont dit les deux abrutis  Elle ne trouve pas, non plus, que ce soit anormal que j'éprouve ce que j'èprouve alors qu'on n'ètait ensemble "que" depuis un an, au contraire. Elle sais qu'un an c'est déjà beaucoup, quatre saisons au quotidien avec l'Autre. D'ailleurs c'est durant les trois premières années, particulièrement la première, que la passion culmine, c'est même expliqué et prouvé scientifiquement; elle m'a dit qu'elle le savait, je me suis sentie moins seule du coup^^
  Je lui ai aussi confié qu'on s'était moqué de moi, à plusieurs reprises, concernant mes croyances-qu'elle partage d'ailleurs. Evoquer notre conception de la spiritualité-et je sentais, là encore, une vraie sincèrité de sa part, depuis le temps je sais faire la différence  -m'a fait un bien fou. Comme elle me l'a dit d'ailleurs, puisque j'ai mes convictions et ma conscience pour moi, les moqueries n'ont pas à m'atteindre.
  Comme pour ce qui est de mon mode de vie et de ma conception du bonheur: je comprends très bien que tout le monde n'ai pas les mêmes, tout ce que je désire est d'être respectée pour ce que je suis. Pourquoi voudrais-je que tout le monde soit comme moi? Pas plus que moi je ne veux être comme tout le monde?...
  A tous ces points de vue je resterai moi-même, et je me suis sentie vraiment soutenue. C'est le genre de rencontre qui met illumine une journée 

  Ce n'est pas parce-que les bonnes personnes existent que je dois relâcher mon attention vis-à-vis des autres bien sûr...

  J'ai apporté, peu après, un pot de magnifiques fleurs roses sur la tombe de Pierre; les fleurs d'avant avaient été enlevées, elles devaient être fanées par cette chanson, du coup ça fait place nette, avec mon pot bien au milieu on remarque l'emplacement de loin, il ne sera jamais question qu'il ai l'apparence anonyme de la plupart des tombes aux alentours.
  Je me sentais plutôt bien, j'ai passé un petit moment dans ce lieu qui m'emplit toujours de sérénité. Je me suis receuillie, et avant de m'éloigner, j'ai observé en souriant des petits lézards qui se promenaient sur les tombes   

  Douce nuit à tous et toutes, je pense à vous