Nandou  j'espère pour toi que cette date n'a pas été trop èprouvante pour toi. Merci pour tes paroles, c'est exactement celles dont j'avais besoin 

  Ce 02 mai donc, je suis allée me receuillir sur la tombe de Pierre. Il faisait doux avec comme une lègére brise, c'ètait très agréable. J'ai déposé le pot de muguet sur sa tombe, après avoir eu l'agréable surprise de voire que quelqu'un y avait déjà déposé deux pots de fleurs artificielles et une petite bougie blanche. Je sais qui c'est: une amie de longue date de Pierre, l'une de celles qui s'est montrée sincèrement peinée de sa disparition et a sus trouver les bons mots le jour de son décès, malgrès son propre chagrin. Il n'y a pas tellement de monde qui vient sur sa tombe  mais lorsque je sais, entre deux passages, que quelqu'un l'a fait, mon cœur se gonfle de joie-de vraie joie-et de reconnaissance.

  J'ai allumé la bougie, la petite flamme dansait sous le vent léger. Je lui ai parlé, je me sentais, plus que jamais peut-être, en communion avec lui. Je me suis assise au bord de la tombe et mon regard s'est perdu dans les pâquerettes qui recouvrent l'space vert où elle se trouve. Ca a l'air tout bête comme ça, mais c'était un enchantement. De même que le chant des oiseaux, le ciel d'un bleu délicat. Je me suis laisser fasciner par de minuscules fourmis noires, et même un tout petit lézard qui courait sur la tombe, j'ètais touchée de cette vie en ces lieux.

  En rentrant chez moi,  alors que j'allais franchir la porte de l'immeuble, un ami à moi-qui ètait aussi celui de Pierre et qui a été le seul, à part moi, à porter son deuil-est passé à cet instant précis, juste au bon moment, ce que j'appelle une synchronicité  -on s'est dit bonjour, et j'ai ajouté: "C'est le 02 mai." "Je sais", m'a-t-il répondu et il m'a dit, avec un sourire triste (il connaît bien mon état d'esprit: "Hé bien, bon anniversaire." On s'est regardé avec fatalisme, et je lui ai dis combien le fait d'avoir apporté ce muguet sur sa tombe m'avait fait du bien. "Ca lui fait du bien à lui aussi, là où il est", m'a-t-il répondu. Et je sais qu'il le pense, il partage mes idées sur ce point. Rien n'aurait pus me toucher davantage.

  Bref la journée s'est bien passée. Bien sûr que je me sens mélancolique, mais c'est tout-à-fait supportable, et même ça participe de ma sérénité intèrieure.

  Il y a des instants plus difficiles, quand des imlages de Pierre alors qu'il ètait dans le coma, des images précises, s'imposent à moi. Il arrive encore qu'il y ai sentiment d'incompréhension, de stupèfaction parce-que j'ai en tête les autres images, celles de notre amour, de l'homme débordant de vie qu'il ètait, et alors je me dis, comme incrédule: "Mais...mais, c'est pas possible..." Je n'essaie pas de combattre ces pensées quand elles me viennent, parce-que je sais bien que si, c'est possible et que c'est bel et bien arrivé, mais que je dois acceuillir la moindre impression. Je le sais bien, qu'il est parti.

  J'ai ressentis plus intensément sa présence ce jour-là, il faudra vraiment que je détaille dans la rubrique "spiritualité".

  Depuis ça peut aller. Oui, ce sera le mois des petits pèlerinages. Le 12 aussi, j'irai déposer des fleurs sur sa tombe, des tulipes peut-être. Il les aimait beaucoup, et puis c'est symbolique: il à vécu en Hollande, à Amsterdam exactement, pendant 5 ans, il m'en parlais souvent. 

  Là, je regarde des vidéos qui me font penser à Pierre, j'en ai besoin.

  Frederico, nos messages se sont croisés, donc je réésite le mien^^ça aussi ce peut être une petite synchronicité  et en voilà une autre: cette chanson, yesteday, tellement appropriée pour plus d'une raison,  je m'apprêtais justement à la poster  :omerci à toi!!

  Bonne nuit à tous 

  Bonsoir Nandou_Guanaco. Merci pour ton témoignage. J'espère que ça t'as fait un peu de bien de t'ouvrir ainsi. Sache que je te comprends sur toute la ligne.
  Je pense qu'en effet ton conjoint t'envoie des signes, pour essayer de te consoler, te faire savoir qu'il n'a "disparu" qu'en apparence, qu'il est toujours là, pas loin, qu'il t'aime et veille toujours sur toi. Ma foi personnelle est une quasi-certitude-à 99%-d'ailleurs j'ai recu moi-même plusieurs signes. J'en parle davantage dans la rubrique "spiritualité", et je n'ai pas encore abordé le plus important mais, comme tu viens de la faire, je vais livrer une petite part de mon vécu ici (le reste suivra demain dans la rubrique appropriée, je sais que cette fois j'aurai tout mon temps^^):
  Ce 02 mai donc, j'ai ressentis la présence de Pierre plus intensément que ce n'ètait arrivé depuis le tout début de mon deuil, avec une intimité, une intensité impressionnantes; c'était particulièrement net au cimetière; j'avais cette sensation d'intimité quand je lui parlais, je sais qu'il ètait auprè de moi. Et ce soir-là, chez moi, j'ai connu ces petits signes dont tu parles: des petits bruits, craquements absolument inexplicables-j'ai étudié plusieurs possibilités-et en même temps, je sentais cette présence toute proche, ça avait quelque chose d'électrique,au sens littéral du terme; j'expliquerai dans l'autre rubrique pourquoi et comment certains scientifiques, je dis bien scientifiques, en sont venu à la conclusion que la vie après la mort est probablement une réalité qui n'a rien de surnaturel; selon eux ce que nous appelons âme est notre psychisme, pouvant être détaché en certaines circonstances dans cette vie-ci, et restant "en-dehors" dans une autre dimension, après celle-ci. Ce qui donne un espoir tangible 
  Ces bruits, cette présence psychique si proche m'ont beaucoup impressionnée. Je savais bien que je ne risquais rien, bien au contraire, que c'ètait une crainte quelconque qui ètait irrationnelle, mais c'ètait plus fort que moi. C'ètait si intime que par moment, en entendant ces petites manifestations, je ne pouvais pas m'empêcher d'être un peu effrayée, au point de jeter un regard nerveux autour de moi par intermiitence.
  Je suis sûre, à 90% donc, que ces manifestations venaient bien de lui, et j'aimerais en recevoir d'autres. Je pense que je serais mois impressionnable. Bien sûr il n'y a guère qu'ici que je peux en parler, tans de personnes pensent que ce genre de choses ne sont qu'autosuggestions, que ça arrive à elles ou aux autres d'ailleurs, mais si c'est moi qui ai raison, elles sauront bien un jour 

  Nandou, j'espère qu'un jour tu pourras recevoir tous ces signes avec plus de bonheur que de tristesse, malgrès l'immense vide que cette perte a laissé dans ta vie 

  Hier je suis retourné au cimetière, j'ai déposé des tulipes roses-dont deux étaient collées l'une à l'autre, deux tulipes jumelles sur une même tige, comme nos deux âmes sœurs, ça c'est peut-être une synchronicité^^et peut-être plus encore quand j'ai vu une toute petite coccinelle posée sur l'une des fleurs artificielles qu'une amie avait déjà déposées. Je l'ai effleurée, pensant qu'elle ètait morte, mais elle a déployé ses ailes minuscules et s'est envollée...

  Je te souhaite une douce nuit peuplée de rêves de ton amour 

  Merci pour ce poème Frederico, j'aime beaucoup 

  Ces jours-ci ça peux aller, avec des hauts et quelques bas par moment, que je n'essaie pas de nier ou de prendre à la lègère, pas plus que je n'essaie de les stopper immédiatement; j'attends qu'ils passent, je les accepte. Là, ça vas plutôt bien.

  Le printemps est là par moment, alterné d'un peu de pluies et de temps couvert, on dirait une métaphore de mon état d'esprit.
  Demain s'il fait beau, j'irai m'assoire dans l'espace vert en bas de chez moi, l'un de mes livres préférés à la main, afin de profiter des petites fleurs sauvages qui le parcourent; il y a parfois de très jolis papillons bleus, c'est une communion avec les beautés de cette nature toute simple. Le printemps, le renouveau...tans qu'il ne fait pas trop chaud ça me vas.
  J'espère me coucher tout-à-l'heure avec des pensées positives.

  Bonne nuit à tous et toutes 

Bonjour à tous,

12 Mai, c'est le jour des obsèques de ma mère décédées le 8
Nous sommes unies dans un même chagrin, celui d'une absence très très cruelle qui pour l'instant me ronge de l'intérieur.

Moi c'est trop frais, cela fera deux semaine demain. Je souffre terriblement, horriblement. Le manque est ultra violent
Nous vivions ensemble en totale fusion.

Je n'arrive pas à m’intéresser à un programme tv, à lire.

Je viens de terminer les envois aux divers organismes pour les prévenir du décès de ma mère.

Je vais devoir trier, jeter, donner des vêtement, des objets auxquels elle tenait qui sont pour moi des souvenirs.

Nous devions mon frère et moi, l’enterrer en Loire Atlantique mais la ville refuse car elle n'était pas résidente principale, elle va donc être enterrée près de l'endroit où elle est décédée un tout petit bled de Normandie, ce qui me déprime encore plus. Par contre cela apaise mon frère qui adore cet endroit.

Je vois Stana que malgré ta douleur tu arrives à continuer. J'espère que j'aurai ton courage. 
   

 

Merci Stana
Je vais haïr le mois de mai jusqu'à mon dernier souffle.
Sauf si ma mère vient me chercher pour que nous soyons réunies

Merci Stana.
Aujourd'hui c'est très dur, angoisse, tristesse, angoisse.
Comment faire pour continuer. Ma vie ne sera jamais plus la même, une partie de moi est morte
18 jours que ma mère est partie, 18 jours que je ne peux plus entendre sa voix, 18 jours...
Le soir je suis un peu plus sereine, un tout petit peu. Mais le matin c'est horrible.
Je vais te lire Stana

  Je n'ai pas pus posté comme prévu hier, j'ètais fatiguée, dans le brouillard...j'ai retrouvé mon énergie aujourd'hui, j'ai fais pas mal de choses en retard, tans à l'intèrieur de chez moi qu'à l'extèrieur, ça m'a vraiment fait du bien  mais ce sera ce soir que je reviendrai faire un tour sur le forum: je m'apprète à aller au cimetière passer un peu de temps sur la tombe de Pierre, je souris en y pensant. Je vais déposer une rose éternelle que j'ai achetée il y a deux jours 
  Je vous embrasse 

  Il est expliqué aussi que le médecin, infirmière...doit réaliser qu'il vas annoncer à quelqu'un la pire nouvelle de sa vie, briser sa vie à tout jamais, et que ces instants, et le visage, les intonations, les gestes de celui qui apporte la nouvelle resteraient gravés dans sa mémoire, au détail près (c'est donc normal...)jusqu'à la fin de sa vie, et qu'il faut faire prendre d'écoute, d'humanité, d'empathie et ne pas se contenter de suivre mécaniquement des ètapes apprises dans des cours. Avoir un geste, une parole réconfortante etc

  C'est exactement comme ça que ça s'est passé, je peux en témoigner, et je serai toujours reconnaissante envers l'infirmière qui m'a annoncé cette terrible nouvelle. Je suis certaine que tout en mettant en application ce qu'on lui a enseigné, elle a une empathie, une compassion naturelles, elle avait l'air vraiment émue de devoir annoncer l'inadmissible, ça se voyait. Oui, tout y est:

  Le lieu: elle m'a emmené dans un endroit fermé d'où ne parvenait aucun bruit extèrieur. Elle n'a pas tourné autour du pot, et, après avoir échangé quelques phrases avec moi (je me suis rendu compte après coup, au souvenir de l'expression de son visage, qu'elle ne savait pas comment aborder le sujet), elle m'a dit, doucement mais clairement: "Il est décédé ce matin à 10H30" Elle m'a laissé "encaisser", avoir mes 10 secondes de déni, extèrioriser ce déni, puis elle m'a touché le bras, et le déni est passé. Elle a été très gentille avec moi, elle m'a laissé parler de Pierre, pleurer, elle a eu quelques mots qui ont réussi à me faire sourire à travers mes larmes, elle m'a apporté un verre d'eau (un geste tout simple mais qui m'a touchée), et m'a fait pudiquement comprendre qu'elle savait que ma douleur ètait extrême, que ma vie venait de basculer. Elle m'avait vu au chevet de Pierre, je m'ètais déjà confiée à elle, elle savait combien notre amour était fort, elle avait eu l'air vraiment touchée.

  Ca fait drôle-et même plus que ça, plutôt bouleversant -de revivre en pensées tel ou tel évènements sous un éclairage, une explication nouvelles ou/et plus précises.
  Et il est exact aussi que je garderai toujours le visage de cette jeune femme en gros plan dans ma mémoire, la moindre expression de ses traits, ses gestes, sa voix, son regard...je suppose qu'en effet, c'est le cas de toute personne ayant perdu un être vraiment cher.