Aujourd'hui il est arrivé quelque chose qui m'a fait bien plaisir. Ces deux derniers jours je me sentais très bien mais aujourd'hui beaucoup moins et, ce soir, je me suis forcée à descendre en bas de chez moi, à une petite fête de quartier. Je suis tombé sur une connaissance à moi-qui est aussi l'une des amies d'enfance de Pierre-et son frère, que j'ai bien connu dans une association où j'ai connu Pierre., je ne m'attendais pas du tout à les voire, ça a été une bonne surprise. Je ne pensais pas non plus parler beaucoup avec eux, mais finalement on a beaucoup discuté, de lui et aussi d'autres sujets. Cette dame ne prend pas mon deuil à la lègère, ne pense pas que "c'est passé" ou presque parce-que ça fait plus d'un an. J'ai vu à sa sollicitude, à sa visible compassion qu'elle savait que je suis toujours en deuil. Nous nous sommes bien parlé, et comme nous avons à peu près la même forme de spiritualité, ça a été d'un grand réconfort d'en parler avec elle. Ca me change tellement de certains autres!
  Son frère est très humain aussi, et il m'a aussi fait du bien d'une autre manière: il m'a fait rire, ce dont j'avais bien besoin! J'ai eu raison d'y aller. Et je me suis rappelé que j'ètais allé à cette même petite fête il y a un an, avec mon amour.

  Ces dernières semaines j'ai eu de tout: des gens qui m'ont de nouveau tenu des propos odieux, lesquels m'ont fait beaucoup de mal, mais aussi, heureusement, des rencontres avec des personnes adorables qui me comprennent, aussi bien vis-à-vis de mon deuil qu'à d'autres egars. ceux qui semblent parfois racheter le reste de l'Humanité.

  J'ai parlé autour de moi de cet extraordinaire forum, et comme il me fait du bien 

Ben moi (en deuil depuis 4 mois) je suis en pleine phase dite de l' "absence",  autrement dit je réalise le vide, le manque, qu' il ne reviendra plus, que non le bruit que j' entends ce n' est pas lui, le garage contient tous ses outils sauf que ceux ci ne bougent plus de place etc  Cet été nous n' irons pas à la mer pêcher des lisettes, des maquereaux, des orphies, des grondins etc, je vais rester cloîtrée seule, les heures seront interminables. Hier j' ai voulu voir défiler les photos du temps de notre bonheur, je ne le ferai plus, c' est un vrai ramasse cafard, je fais que pleurer depuis.  Du coup je deviens irritable, ce matin j' ai envoyé dinguer la mère de ma belle fille,  autrement dit l' autre belle-mère. Ce n' est pas de moi de ne pas être aimable, mais là, j' ai explosé, je lui ai demandé d' aller regarer son véhicule, elle prenait deux places, on n' a pas le droit de priver les autres d' une place, enfin Josiane, tu n' es pas la reine du quartier! Puisque c' est comme ça je m' en vais. Tu t' en vas ou tu te regares, comme tu veux! Les autres aussi se garent mal tu sais. Non regarde, tu es la seule! Et s' il y a des imbéciles-égoïstes ce n' est pas une référence que de les recopier! Ma belle fille a rien dit. Je ne regrette rien zut, sauf que je l' ai surprise, elle ne s' attendait pas à ça de moi, ce n' est pas dans mes habitudes, c' est là que j' ai compris que je devenais aigrie à cause du deuil. Et puis merde hein, c' est dit, c' est trop tard. Les gros mots non plus, je n' en dis jamais...

pardon Nandou_Guanaco,
mais j'ai bien ri quand tu as envoyé dinguer Josiane...
t'as bien raison, va !

Tiens il y a 15 jours, j'ai envoyé dinguer 45 personnes ...la famille de mon "père"  pour leur foutu mariage ...
J'ai fait acte de résistance pour marquer le fait que la parole et la douleur çà se respecte!
Non mais ! Et je ne me sens pas aigrie... juste libérée 

-Bulle en liberté

PS j'aime bien te lire car tu as beaucoup de sagesse

@ Nandou_Guanaco: oui, c'est normal que tu èprouve ça à ce point au bout de seulement quatre mois, c'est encore tout récent. Le manque de l'absence physique de l'être aimé est encore très dur à ce stade, du moins c'était le cas pour moi. Il faudra encore du temps pour que cette absence devienne plus supportable.
  Tu as eu bien raison 

@ Frederico: j'ai toujours été quelqu'un d'hypersensible, d'émotif, et cette tendance s'est bien sûr accentuée depuis le début de mon deuil. Mon côté nerveux prends vite le dessus, mais en général j'arrive à me controler à nouveau aussi vite: je sais que je suis comme ça, non seulement c'est ma nature, et personne ne peux changer sa propre nature, mais comme je suis une écorchée vive désormais, je dois contrôler mes pensées et mes paroles au quotidien. Pas toujours facile...il n'empêche qu'une connaissance a it de moi: "Elle se reprends vite, quand même. Elle s'énerve facilement, mais elle se reprends presque tout de suite." Encore heureux: je n'ai pas avie que tout le monde me considère comme une nevrosée ou je ne sais quoi 
  Une autre femme, que je connaissais peu mais avec qui j'ai eu une conversation passionnante m'a vu plusieurs fois m'enerver ou m'exalter toute seule, puis, m'en rendant compte, respirer profondément et/ou me prendre brièvement la tête dans mes mains.  Elle m'a dit: "C'est fou comme vous savez vous recadrer vous-même. Vous ne devez pas vous en rendre compte, mais quand vous commencé à devenir nerveuse, vous vous recadrez presque tout de suite." J'ai dû acquérir ce reflexe pour garder cette dignité si importante pour moi.
  Oui tu as raison, je dois continuer à me préserver au maximum, je te jure que je n'exagère pas quand je parle de cruauté  tu ne sais pas tout...mes réactions sont parfois disproportionnées, mais certaines personnes sont réélement odieuses, oui. Heureusement qu'un petit nombre sors du lot, c'est un merveilleux réconfort.
  Oui je continue d'honorer sa mémoire, je pense à lui en permanence, d'une manière très douce le plus souvent, malgrès les mauvais moments inévitables. Comme il le voudrais je profite de chaque instant agréable, je ne ferme pas la porte à ce que la vie peux m'apporter. Pour ce qui est de ma fragilité redoublée, il faut bien que je fasse avec ...

 @ Bulle: oui on pense pareil  pas question de se laisser marcher sur les pieds!!

 @l loma: merci  je les ai tout de suite aimé, ces petites boules de fourrure aux jolies couleurs et aux petits yeux noirs et brillants, si vifs, leurs petits corps tout chauds, tout doux, comme des poussins-d'ailleurs ils piaillent  cette petite compagnie me fait beaucoup de bien; j'aimais déjà beaucoup les deux autres, et cette vie qui se renouvelle me touche beaucoup. Ils dorment tous dans ma chambre,, les petits bruits qui viennent de la cage me rassurent, c'est une petite présence.

  Merci à tous 

  Nandou_Guacano,  ce que tu èprouve je pense que nous l'éprouvons tous: nous ne sommes pas en quelque sorte "contents" de ce que vivent les autres, juste parce-que cette immense peine commune nous rapproche: nous ne savons tous que trop bien ce que représente cette terrible perte, cette épreuve dont la douleur spécifique est au-delà de tout. Mais comme, hélas, nous sommes tous dans cette situation, ça fait du bien de pouvoir èchanger, nous soutenir mutuellement, savoir que nous ne sommes pas seuls 

  Heureusement que tu es bien entourée, et que toi et ton conjoint avez eu la chance de vivre votre amour au complet avant que la mort vous sépare. Je comprends que tu ai bien du mal, pour le moment, à te centrer sur les bons souvenirs partagés: la façon dont il est mort t'as marquée particulièrement, c'est évident. Les derniers instants de l'être cher , la moindre circonstance nous a tous marqués sans aucun doute, jamais nous n'oublirons certains images, certains sons (entendre dans un film un appareil auquel est relié un malade clignotter, ça me fait toujours un choc; je crois que je les entendrai clignotter toute ma vie...et lorsque j'entends le bruit du "tracé plat", même si je ne les ai pas entendu concernant Pierre et que je sais que c'est du cinéma, je sais que c'est bien ce bruit-là qu'il y a eu, puis qu'on a prononcé l'heure du décès. Je commence à apprivoiser un peu ces images, mais je sais que par intermittence elles seront toujours là).
  Mais la fin de vie et la souffrance de ton conjoint, que rien ne pouvait soulager ajoute encore à ta détresse  tu n'as même pas la consolation de te dire qu'il n'a pas souffert( consolation très douce malgrès tout, je peux en témoigner, j'ai eu de la "chance" dans mon malheur, et lui surtout). Je n'arrive pas à imaginer-je n'ose même pas vraiment essayé d'ailleurs, je sais que je ne peux pas savoir exactement-ce que toi tu as vécu face à cette souffrance inutile. Il faudra du temps pour surmonter un peu ces terribles images, et pouvoir laisser place à des souvenirs heureux. J'espère de tout mon cœur que tu y arriverras. Je pense à toi.

 

Ben moi au  chapitre cimetière je commence à avoir honte de moi. Je n' ai plus envie d' y aller. Je ne ressens plus rien quand j' y vais, à part la tranquillité du lieu mais quand je suis devant sa tombe je ne ressens rien. Je vois un caveau de béton avec plein de fleurs et de plaques qu' il faut arranger, redisposer, arroser mais pour ce qui est de mon mari, j' ai beau rester du côté où il est et de l' imaginer je me sens inutile là, j' ai l' impression d'  être venue pour rien.  Mais sa tombe est souvent visitée, ça me gênerait horriblement qu' on me dise qu' il y avait des fleurs envolées par le mistral ou qu' il fallait les arroser, bref que le lieu soit à l' abandon et que sa veuve s' en fout. L' autre jour un ancien voisin  m' a dit qu' il avait apporté des roses, et qu' on s' était croisés sur la route, c' est-à-dire que j' y étais allée juste après lui, je n' ai même pas remarqué ce nouveau bouquet.  Ah oui, c' est vous, merci, c' est si gentil à vous. De rien madame, vous savez on se connaissait peu mais il était si souriant quand on se croisait, c' est souvent que je pense à lui.  Bon ben, je vais y aller avant de faire les courses malgré les 35° de chaleur, je luis dois bien ça. Biz et bon ouikinde à touti.

  Bonsoir Nandou_Guacano.

  Oui, nous ne réagissons pas tous de la même manière dans ce domaine aussi j'imagine. Je pense d'ailleurs que l'âme du défunt s'attarde quelques mois à proximité de sa dépouille mortelle, à laquelle elle a été longtemps liée, puis commence à s'éloigner de ce lieu parce-qu'elle n'en n'a plus besoin.  Cependant certaines s'attardent...moi je sens toujours plus intensément sa présence lorsque je suis sur sa tombe, bien que je la sente toujours ailleurs. Ca doit dépendre des personnes.

  Fort heureusement je n'ai jamais sentis l'odeur dont tu me parle au cimetière  pour ce qui est de ce qui est arrivé ensuite, je pense que ton homme a voulu t'envoyer un petit signe, te faire comprendre que même si tu sens moins-ou plus-sa présence en cet endroit, il est toujours là  on y croit ou on n'y croit pas, mais il y a toujours une possibilité.

  J'y suis donc allé, et en chemin j'ai acheté un petit pot de fleurs dont j'ai oublié le nom, mais c'ètait de très jolies petites fleurs roses; j'ai aussi acheté un bouquet de roses blanches et une petite plante grasse qui avait la forme d'un cœur, dans un petit pot rouge en forme de cœur aussi  :)du coup j'ai choisis une petite carte avec des roses rouges et l'inscription *je t'aime*. 
  Au cimetière j'ai èprouvé cette délicieuse sensation de paix, et c'est en souriant que j'ai déposé les pots et arrangé ceux qui étaient tombés depuis la dernière fois. J'ai passé le vase que j'avais posé la dernière fois avec la petite fontaine à proximité, j'y ai mis les roses. J'ai calé ma petite carte entre deux petits pots de fleurs, et je suis restée un bon petit moment.
  J'ai de la "chance": normalement on 'a pas le droit de déposer de fleurs dans cette partie du cimetière (ce qu'on appelle la fosse commune, puisque sa famille n'a pas voulu payer d'enterrement ni de sepulture dignes de ce nom). Personne n'en laisse, ou alors j'ai remarqué qu'elles ne restaient pas longtemps, alors les gens renoncent vite à en apporter  le jour de l'enterrement, l'employé du cimetière m'avait prévenue que je pouvais en apporter mais qu'il les enlèverait au fur et à mesure, particulièrement les fleurs artificielles et les fleurs en pot. "Les fleurs coupées, j'attendrai qu'elles soient fanées", avait-il ajouté.
  Je pense qu'il a eu un peu de sympathie, et même de compassion pour moi. Il n'a pus que voire et entendre que les quelques autres personnes présentes m'avaient traitée comme un chien durant cette parodie d'enterrement, et que par ailleurs j'ètais la seule à être restée fidèlement jusqu'au bout. Nous nous sommes un peu parlé, , il a compris mon immense souffrance et mon amour pour Pierre, je crois qu'il a été touché 
  Comme je l'ai déjà dis, une amie de Pierre a apporté des pots de fleurs artificielles il y a quelques mois, et elles sont toujours en place  ainsi que la petite bougie blanche, et le joli vase que j'ai ajouté et dont je change régulièrement des fleurs fraîches. Et toutes les autres, y compris en pot.
  C'est la seule tombe à être fleurie de ce coin du cimetière, on la voit tout de suite dans cet espace vert uniforme, dépourvu de tout ornement. Ca me fait chaud au cœur.

  Au début j'en ai pleuré toutes les larmes de mon corps, puis j'ai appris à aimer cet espace vert bien entretenu et entouré de haies, paisible, simple. Pierre adorait la nature, la nature simple et je ne crois pas qu'il aurait attaché de l'importance à des détails prétentieux.

  Voilà...