bonjour, à toutes et tous ,
 tous les messages que je lis  me " demoralise" un peu ! Je m'explique : cela 18 mois que mon mari vincent de 31 ans s'est tue dans un accident de la route, le temps passe... la perte est indescriptible pour moi, mes deux filles à l'epoque de 18 mois et 4 ans.  mon mari s'est le 18 aout 2009,  je n'arrive plus à d'ecrire comment j'étais une loque humaine pdt plusieurs mois  puis on se force à continuer pour ses enfants à relever la tête forcée de le faire car la vie est devant moi: mes deux filles alors il faut continuer malgré la peine cette douleur insupportable de l'abscence , la colère, que faire de tout l'amour que l'on a  pour notre mari, et cet amour dont nous sommes privés qui m'etouffe chaque jour un peu plus ! bref le temps passe  mes filles grandissent , je dois reapprendre à m'occuper d'elle à reprendre du plaisirs avec elle ce que j'arrive à faire de mieux en mieux après 18 mois de galère, et ça je m'en veux que ce ne soit plus pareil avec mes filles moi qui était tellemnt proches d'elles comment cette mort a t-elle pu tout emmener avce elle , !!
comme je dis mon mari a tout emmener avec lui, toute notre histoire toute ma vie de femme car je l'ai connue à17 ans j'ai tout fait avec lui !! il a emmener avec lui une partie d'amour de maman que j'avais pour les filles !!
bref je ne suis plus la même personne difficile à accepter à se construire à se definir tellement que je suis perdue !!
encore aujourd'hui manque de confiance en soi et en même temps je m'assume un peu plus car je suis seule et je dois faire avec , mais c'est vrai je ne suis plus la même qu'avant!! ce qui est penible qsans cesse ce paradoxe du bien et du mal qui est en moi !!
accepter qu'il y a maintenant à 32 ans un avant et un après ,  ce n'était pas ça qui était prevu !!

bon apres ce petiit discours cela fait du bien d'en parler !! je souhaite écchanger un peu avec vous qui etes ds la même situation, où après 18 mois de deuil, enfin je commence à percevoir une  petite lumiere sur un avenir très proche quand meme !! je suis loin d'avoir fini cette traversée dudesert !! mais je reprend gout petit à petit à resortir , même à faire une rencontre qui me fait poser pleins de questions car je ne sais quel sentiment c'est , et qu'est ce qui se passe, echanger là dessus, qq projets de maison refaire peinture, refaire autrement car envie de changement !! mais aussi comment faire avec les enfants elles en parlent selon les periodes, comment combler ce vide en elles je suis tellement impuissante devant la perte de leur papa!! à jamais cela me dechirera le coeur !!

voilà je souhaite vraiment echanger  pour continuer à accepter de vivre pour soi pour ses enfants ,  pour se donner de l'espoir et du gout à vivre  meme si je sais que à jamais mon coeur serra briser cela ne changera jamais que à jamais j'aimerai mon mari , que à jamais je ne l'oublirai ! lui, toute notre vie d'avant tout ce qui m'a apporter et tout son amour !! mais il faut continuer, continuere avec le sourire leplus souvent au leiu de larmes qui coulent encore ...
merci à tous de repondre et que l'on se soutienne positivement !!

je l'avoue, malgré le malheur qui nous affligent toutEs, moi je vous envie.  Vous avez de jeune enfant, une raison pour vous lever le matin, pour passer à autre chose.  Je suis sure que cela est difficile, mais en même temps c'est la plus grande motivation?  Moi qui essaie de maintenir un rythme de vie normale, je ne cesse de me demander "pourquoi faire tout ça?"  Mes enfants sont grands et bien, ma vie et mes rêves étaient rendu centré sur mon amour, il est parti! alors pourquoi continuer?  A chaque minute, je cherche une motivation qui me fera passer au travers une autre journée inutile...Vous au moins vous avez un grand chagrin, mais vous savez pourquoi vous êtes là. Vos petits amours ont besoin de vous, vous êtes importantEs et essentielLEs pour eux, c'est déjà beaucoup.
Moi je me demande encore...

bonjour
comme je vous comprend,vous avez exprimé exactement tous ce que je vis.
en effet moi aussi je me suis retrouvee veuve a 35 ans avec un enfant de 3 ans et demi a l'epoque.
c'etait le 10 juillet 2009 des suite d'une tumeur cerebrale qui l'a emporté en seulement 2 mois...sans aucun signes auparavant;c dur de vivre sans l'homme que l'on aimait tant et pourtant ils seraient tellement fiers de nous si on y arrivait!!ils ne voudraient peut etre pas que l'on se laisse aller...il nous faut survivre pour nos enfants ils sont tout ce qui nous reste.j'ai ressenti egalement cette sensations d'une partie de moi qui partait avec lui je croit qu'ils nous emmene un peu avec eux mais eux nous ont laissé le plus beau des cadeaux:nos enfants!...
meme un an et demi apres je suis toujours aussi aneantie mais je tiens bon car je lui ai promis d'etre forte il faut perseverer chaque jour qui passe nous a fait avancer d'un pas sur ce chemin  si long alors courage on y arrivera meme si pour le moment on y croit pas trop d'autres l'on fais avant nous alors pourquoi pas nous....a bientot