Viriginie,
Tu as sans doute ou plutôt certainement raison, je disjoncte pour le moment, je ne sais plus où j'en suis, je crois qu'il y en a beaucoup qui écrivent leur désespoir et qui se répètent
Tu me remets peut-être les pieds sur terre, et je comprends que ça peut être lassant, je ne vais plus écrire, de toute façon, je ne sais pas écrire, et au moins je ne vous ennuierai plus avec mon chagrin.
Merci pour votre soutien à tous

Je viens juste te répondre Yohann puis je n'écris plus

Mon chagrin vient à tout moment et tout le temps, sans penser à aucun souvenir, simplement elle n'est plus là.
Ce matin, j'attendais au guichet de la banque et on s'occupait de moi, le chagrin a monté sans penser à quoi que ce soit, il est venu tellement fort, que j'ai dû m'asseoir, je n'étais pas bien.
Si je pensais aux souvenirs, ce serait encore pire
Lundi, j'ai rencontré une ancienne cliente, quand elle m'a vu, elle ne savait qu'AM était décédée, je lui dis "Bonjour" et elle m'a dit : "Vous êtes malade"

Voila, je ne vous ennuie pas plus longtemps
Au revoir et que demain soit au moins un peu meilleur qu'aujourd'hui
Courage

Bonsoir, Sophia

Moi aussi je suis rassurée en vous lisant. ce n'est pas facile d'avouer que non seulement je suis diminuée intellectuellement, mais en plus que je ne ressens rien à l'égard de celui que j'aimais plus que tout, oui ma demi-âme à moi aussi, mon nord et mon sud, mon ancre et mon gouvernail. Sauf que là : plus RIEN.

Moi aussi je me sens loin, si loin de lui qui est mort, qui m'abandonnée. Loin des autres aussi, dont les conversations m'insupportent.
Je me suis forcée à aller au cinéma la semaine dernière, je n'ai même pas apprécié le film tant le simple fait d'y aller m'avait épuisée.

Par contre je reviens de la piscine. Je n'ai pas nagé, pas la force, je me suis juste plongée dans les bains bouillonnants pour essayer de décontracter mon dos qu'on dirait roué de coups. et à la piscine, en maillot de bain, je sentais que les larmes n'étaient pas loin. Mais elles ne viennent pas, je ne veux pas qu'elles viennent, j'en ai marre de pleurer cet homme qui m'a laissée.

Il voulait que je m'engage, il voulait que je passe tous mes loisirs avec lui. J'ai eu du mal au début, je suis une vieille divorcée indépendante. Il exigeait beaucoup. Il voulait être sûr que je l'attendrais, que je  l'aimerais des années et des années encore, qu'on pourrait partager une maison, vivre ensemble. On avait même parlé bébé parce qu'il n'a pas d'enfants et si j'avais eu 5 ans de moins, j'aurais été heureuse de porter son enfant et de fonder une vraie famille, avec un vrai papa.

Une semaine avant son suicide, je lui ai dit que oui, j'étais sûre de mon choix, de mon envie de partager un avenir avec lui.

Et le mardi, bang ! il balance sa femme agonisante, saute après elle et finalement jette aussi notre amour, nos projets, notre avenir, ma confiance en lui et en un bonheur possible

alors j'en ai marre de le pleurer, de ne penser qu'à lui. Depuis deux mois et demi, il prend encore plus de place mort que vivant.

Chrisam,
J'espère que tu n'es pas loin. nous avons tous l'impression que notre deuil est le plus terrible. Mais ce soir, je t'envie un peu, si j'ose dire. Tu as vécu longtemps avec ton Amour, la femme de ta vie. Pour moi, ce fut si court, j'ai si peu de souvenirs, presque pas de photos pour m'en nourrir. J'ai la chance énorme d'avoir été acceptée par sa maman, moi la compagne illégitime.

Sa pauvre maman était si contente qu'il ait enfin rencontré quelqu'un, qu'il reprenne une vie normale d'homme. mais notre amour fut une courte parenthèse dans un long chemin de galère

j'étais heureuse en couple pour la première fois depuis mes 18 ans (j'en ai 45 !), et ce bonheur est fini, écrabouillé en bas de 9 étages et j'ai l'impression d'avoir vécu un rêve, un rêve agréable mais un rêve, pas la réalité

et merde, je vais pleurer !

Muriel

Bonjour ,

Je viens de faire mon premier cauchemar. J'étais au collège, je cherchais Emmanuel partout, au CDI, dans les autres salles, dans le couloir. J'allais partout en pleurant et en disant « Où est Emmanuel ? Vous avez pas vu Emmanuel ? 
 et dans mon rêve les autres savaient qu'il était mort mais moi je ne le savais pas, mais personne ne me répondait. Les larmes ruisselaient et j'étais en retard en cours mais personne ne me demandait comment j'allais, personne ne me consolait …

Hier chez mon psy, il voulait que j'exprime ma colère et j'y arrivais pas. Alors j'ai tapé sur un coussin, puis j'ai commencé à l'éventrer. J'ai sorti toute la bourre et j'ai mis le tissu de la doublure en pièces avec mes ongles. A mes pieds, il y avait un gros tas informe de tissu déchiquté.
 comme ça que je me sens : informe, sans contenu ni contenant.

Bonsoir Muriel,

Bizarrement, à ta lecture, je me dis que j'aimerais en être au même point que toi. Pourquoi ? Parce qu'effectivement, tu as raison, nous sommes à plaindre, c'est à nous de nous reconstruire, à nous de vivre avec toute cette histoire finale en tête, à nous d'assumer le fait que nous sommes encore là, à nous de vivre, tout simplement. Sauf que notre vie ne sera plus jamais la même, nous avons connu l'atrocité de la vie et maintenant, il faut l'apprivoiser.
Si je dis que j'aimerais en être au même point que toi, c'est parce que pour l'instant, je sais à quel point tout ça est dur mais voilà, je n'en suis toujours pas à me plaindre, à prendre conscience de tout ça, un peu comme les autres personnes de ce post qui sont anesthésiées dans leurs sentiments.
Je pleure très souvent en regardant ma fille, en pensant à ce que lui ne vivra plus. Je suis restée presque 4 mois en ne pleurant jamais pour moi.
Je pleure à présent un peu pour moi, pour ce que je ne connaitrais plus, pour ces moments partagés qui n'existeront plus. Mais ça reste rare.
Mais tu as raison, eux, ils ne sont plus là pour endurer les choses. Nous, si.
C'est à nous de continuer notre chemin avec cette énorme bombe qu'on s'est prise dessus.
J'aimerais être triste pour moi, prendre conscience des choses... mais il semblerait que pour moi, ça va mettre un peu de temps...

Je pense que nous sommes tous en miettes, comme tu le dis. Je pense cependant que vivre avec un suicide n'a rien de comparable avec ceux qui ont perdu leur amour par maladie ou accident. Je me suis toujours dit que ça devait être très compliqué à encaisser (excuse moi d'être directe, je vois que tu l'es donc je me permets...).
Est-ce que tu vois un psy qui pourra un peu t'expliquer les choses ou à qui tu pourras dire tout ce que tu ressens ? Dans mon cas, c'est une vraie bouffée d'oxygène, même si le lendemain, je suis plus mal qu'avant (prise de conscience des choses, petit à petit...).

Je ne sais comment finir ce message car je me reconnais tellement dans ce que je sais 'intellectuellement' mais que je n'arrive pas à exprimer 'émotionnellement'.....

*

Tu es mon amour. Tu es mon reflet, mon double, mon âme-soeur. Mon guide, mon maître. Tu es mon rocher, mon huître et mon enclume. Ma tête pensante. Tu es le prince qui me chevauche et le cavalier qui repart la nuit. Tu es mon bras gauche et le très droit. Le visiteur de minuit et celui du matin. Tu es l'arbre et la feuille, la source, l'eau vive et la semence. Tu es la graine et le rameau. Tu es ma flamme, ma bougie et le feu qui me consume.Tu es le rôdeur, le voleur, mon mendiant de l'amour. Tu es le rire, tu es la chaleur, ma force et ma douleur.