merci Laurence , on essaye de prendre soin de soi  , mais que c est difficile d'avoie l'envie  tout te rapelle que ce que tu as eu de mieux dans ta vie est du passée et que c est fini !!
Prend soin de toi aussi .
Amitiés

Bonjour marie , le travail effectivement permet de passer un peu de temps la tète hors du trou même si le cœur n'y est pas , les journées passent plus vite  , mais quand vient l heure de rentré a la maison , je n'ai pas fini de monter dans ma voiture que j'ai déjà les larmes aux yeux de savoir que je vais rentré dans une maison vide  , que personne ne m'y attend  en me demandant comment c'est passé la journée  , enfin !! voila  , de travailler permet aux journées de s'enchainés comme un robot sans âme .Mais cela permet de voir du monde et de penser un cour moment a autre chose  , retrouver un certain équilibre  , sinon nous deviendrions des zombies .Mais parfois , des journées comme aujourd'hui sont sans fin et si longue et d'un épuisement totale .On ne peut pas tout avoir malheureusement .parfois il faut se forcer  , je pense que cela vous fera du bien de reprendre  , si ce n'est que sortir de chez vous , voir du monde même si l'envie n'est pas la .un masque , une carapace et en avant .prenez soin de vous comme il l'aurait fait pour vous .
Bises affectueuses .
Denis

Bonsoir Denis,
Que cette soirée te soit reposante et sereine.
Amitiés.
Laurence

Bonsoir Denis,

Comment te sens-tu en ce moment ? cela fait quelques jours sans avoir de tes nouvelles.
Mon homme est parti il y a deux mois aujourd'hui, et j'ai jardiné toute la journée pour chasser les idées noires et m'occuper l'esprit. Dès que j'arrête, çà revient en boucle, je suppose que tu réagis de même.
Jai repris le travail à mi-temps thérapeutique cette semaine et moi aussi je souffre de savoir que je vais trouver notre maison vide, sans lui, dès que je remonte dans mon véhicule. J'appréhende cet hiver, où ce retour se fera au déclin du jour et dans le froid, qui envahira mon cœur tous les soirs.
Plein de courage à toi, je te souhaite une soirée avec des  moment les moins pires possible.
Bien amicalement,
Marie

bonjour a vous toutes et tous  , effectivement un petit moment que je n'ai rien posté  , mais je suis venu lire quelques témoignages qui font toujours du bien a lire .j'ai eu un contre coup assez important avec ces quelques beaux jours de soleil qui m'ont rappelés toutes les belles choses que nous faisions a deux , les promenades , les travaux de jardins et tant d'autre chose encore  .tous les projets que nous avions pour nos vieux jours qui te rappellent a chaque instant qu'il n'y a plus rien de tout ça a part des souvenirs .tellement dur de penser que tout est derrière  , des soirées et des nuits de pleurs  qui ne changeront rien a rien .merci encore de prendre des nouvelles , vous êtes formidable et ça donne un petit rayon de soleil dans cette tempête émotionnel .
Prenez soins de vous .
Amitiés a vous
denis

BonjourDenis, merci pour le mot que tu laissé sur le fil de flo, cela fait chaud au cœur.
Si tu as lu mon fil, tu as vu que je ne suis pas au top, ce mois de mai a vu naître  mon  amour et l'a vu partir aussi. De plus le mois prochain nous avions prévu de fêter nos50 ans de mariage avec nos enfants et nos proches, je serai seule
.Depuis bientôt 72 mois  il y a un.vide immense dans ma vie,  c'est comme un trou noir,mais il est juste à mes pieds et je ne peux pas tomber dedans,  lorsque Philippe  a cesser de respirer, le silence m'a semblé assourdissant et depuis je suis incomplète.
Merci de penser à moi.

Je suis allée voir ma belle-mère aujourd'hui, elle m'a dit qu'elle n'aurait jamais pensé être encore là 20 ans après le deces de son mari. Mon fils étant avec moi, je n'ai rien dit mais j'espère bien que je ne ferai  pas comme elle.  J'aspire à ke rejoindre dès que possible, ça rapproche,  je le sais, mes enfants sortent doucement de leurs galères,  ils pourront se débrouiller sans moi, et là Philippe pourra venir me chercher.je ne veux pas attendre aussi longtemps que ma belle-mère.
Bientôt 72 mois, je l'ai déjà dit, et en même temps c'est hier, cette dernière  nuit, ces dernières heures, je les revis en boucle encore et encore.  Je devais être près de lui, j'aurai dû le tenir dans mes bras et bien non, comme une idiote j'ai raccompagné l'infirmière à la porte, elle me parlait (pour m'empêcher de le rejoindre apparemment,  elle pensait bien faire) et moi je sentais que je devais rentrer. Je me le reproche depuis ce moment où je l'ai rejoins et que le silence  m'a agressé,  moment inconcevable,  le choc m'a empêché de réagir, pas de pleurs, pas de réaction, il m'a fallu intégrer ce silence pour pouvoir bouger. Jamais je ne me pardonnerai de ne avoir été près de lui.