L'idée  de refaire ma vie ne m'a pas effleuré l'esprit un seul instant. J'aime toujours David , c'était Lui.
Etant donné que nous avions une grande différence d'âge, il savait qu'il partirait avant moi et me disait qu'il voudrait que je refasse ma vie. Je n'ose pas imaginer ce jour, si cela arrive, j'aurais trop peur de le trahir.

Depuis son décès je suis retournée chez mes parents . Je suis à la recherche d'un appartement. Même si je serais dans un nouvel environnement, je pense qu'il me sera très difficile de vivre ces soirées seule une fois que ma fille sera couchée
J'en ai déjà peur.  Dès que je fais quelque chose je me dis" tiens David on aurait dû vivre ça ensemble, faire ça ensemble" Je n'arrive pas à me sortir cela de la tête.

Ce qui me réconforte c'est quand je prends ma fille dans les bras  qu'elle me fait des sourires. En ce moment elle est malade, je n'arrête pas de reprocher à David d'être parti et de nous avoir abandonnées.

Peut être que ça passera....

  Je pense que c'est une question individuelle, personne n'est à la place de personne, nous n'avons pas tous les mêmes aspirations, les mêmes besoins. On ne peux jamais jurer de rien, tout peux arriver...ou pas, comment savoir? Si le destin veux qu'un jour tu tombes de nouveau amoureux, ça ne voudra pas dire que ton oublie celle que tu as tant aimée, que tu aimes toujours. Je pense qu'elle aura toujours une place privilègiée dans ton cœur, quoiqu'il advienne. Si ça doit arriver un jour, ça arriverra, c'est tout ce qu'on peux dire il me semble.
  Ton deuil est récent, brûler les étapes ne servirait à rien. Lorsque tu pourras penser à elle d'une manière plus douce, plus apaisée, ce sera déjà un beau pas en avant. Ce sont des choses qu'on ne peux pas provoquer, qui viennent naturellement avec le temps, petit à petit. Tu as le droit de la pleurer, le manque que tu èprouve, la souffrance de ne plus l'avoir à tes côtés font partie du deuil, surtout à ce stade. Aussi douloureux que ce soit, on n'a pas le choix quand un deuil survient. Vivre toutes les émotions, y compris les plus déchirantes, font partie du cheminement du deuil.
  Je te souhaite tout le courage possible 

Oh non tu n'es pas un monstre Maniaclick. Comment se dire que l'on restera seul tout le reste de notre vie ? Il y a les enfants, certes, mais un jour ils prendront leur envol et il n'y aura plus personne à nos côtés au quotidien....

Bonsoir à toutes,

Merci pour vos messages...cela aide en effet à ne pas passer pour un monstre...
Toute façon, c'est vraiment pas d'actualité...
Hier je suis parti voir notre notaire pour la succession....j'ai donc laissé les enfants chez leur nounou (leur 2ième maison d'ailleurs....ils l'adorent et nous aussi d'ailleurs...c'est une amie maintenant), et puis j'ai pris la route....notre notaire est sur Clermont-Ferrand alors que nous habitons dans le nord Isère...Comme la notaire est la notaire de la famille et est une amie on est resté avec elle...bref...la route tout seul.....et puis le rendez vous....dur dur....j'ai rédigé mon testament pour la garde des enfants s'il devait m'arriver quelque chose....et oui maintenant il faut y penser à tout ça....
Ensuite je suis allé dormir chez mes parents...premier retour sans elle....et en plus sans les enfants....je vous avoue que cela a été compliqué....
Donc je vous confirme que refaire ma vie n'est pas d'actualité...c'est juste que je me pose des questions....
C'est dur de se dire qu'elle n'a profité de sa maison que 4 mois  ....cette maison qu'elle avait tant attendue...la maison de notre famille....et maintenant je me dis qu'il faut que je la finisse pour elle 

Vous arrive t il aussi de leur parler dan  votre tête??

oui toujours ...

oui saloperie de maladie ! http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/le-cancer-ce-sale-crabe/
 
et je pense à une amie d'un autre forum qui avait un cancer et dont le conjoint est décédé brutalement et doit continuer à se battre seule d'ailleurs cela a été aussi le cas d'une personne ici sur ce forum il y a quelques temps ...

bonjour à tous en ce dimanche, oui apparemment les femmes sortent davantage de leur coquille pour verbaliser et s'exprimer. La psy de l'association que j'ai rencontré le disait que la démarche de venir intégrer un groupe de parole était difficile pour vous les hommes. Il y en a tres très peu. Souvent même aucun dans un groupe. Peur de venir, de parler, d'être confronté à la douleur des autres. Ils font leur deuil plutôt dans leur coin.
Je lui parle aussi dans ma tête.  Parfois je me surprends à me dire "ah mais tiens, il faut que je lui dises ça tout à l'heure"....et je réalises que non, il ne reviendra pas... du travail, des courses, d'un rdv, du parc avec les filles....

Bonjour Maniaclik,
"J'ai dit bonsoir à toutes, car j'ai la triste impression que vous êtes bien plus nombreuses que nous dans cette situation....pkoi...??  "

d'abord les statistiques veufs / veuves sont disproportionnées , regarde page 12 ci-dessous :
https://www.caf.fr/sites/default/files/cnaf/Documents/Dser/dossier_etudes/dossier_86_-_veuvage.pdf

Les statistiques concernent les mariés civilement, mais je ne pense pas que pourcentage de décès diffèrent si on était en union libre, pacs ...

D'autre part , les femmes parlent plus facilement sur des forums de sujets personnels.

"Vous arrive t il aussi de leur parler dan  votre tête??"
Oui, même 3 ans après ... J'ai choisi de ne lui parler à voix haute que le soir au moment du coucher, quelques minutes seulement. J' avais l'impression que si je le faisais  à n'importe quel moment de la journée, j'allais sombrer dans la folie.

Mais dans ma tête, souvent je lui parle, de bricoles, de tout et de rien.
Et pour ceux qui croient en l'au delà, ils lisent dans nos pensées ... Avec bienveillance.  J'en suis convaincue par des signes.

Tendrement
loma

Moi j'aurais bien voulu trouver un groupe de parole...en tout cas la psy m'aide beaucoup pour la gestion de ma belle famille par exemple....

Ce matin j'ai pris mon courage à 2 mains....j'ai mis ces affaires dans des box sous vides, je les ressortirai quand ma fille sera plus grande, si elle veut des affaires de maman.....ça a été compliqué je vous le cache pas....des pleures.....des pleures.....et encore des pleures.....mais je préfère voir des photos que ses affaires....