Bonjour Christi,

Comme je comprends ce désespoir, pourquoi ? pour qui ?

J'ose te dire de remonter le temps et d'aller lire mes touts premiers posts, cette question, combien de fois, et tant de temps dans me tête, je n'avais, qu'une seule et véritable envie, en finir avec ma vie.

Et je suis toujours là, finalement heureuse d'avoir pris le parti , de la vie, et du bonheur qu'elle peut encore m'apporter.

Nous avons irrémédiablement perdu l’âme sœur, dans les premiers mois , on pense avoir aussi perdu tout ce qui faisait notre vie et notre avenir aussi, c'est vrai et faux à la fois !!!

C'est vrai , nos projets de vie à deux, sont stoppés à jamais, mais on finit par s'en inventer d'autres, oh des touts petits...

C'est vrai, nos enfants et petits enfants, ne nous procurent pas réellement l'envie de continuer, c'est si différent,mais on finit par les aimer encore plus, on est heureux d'une seule parole échangée avec nos enfants , sur notre amour partit, notre cœur, finit par fondre aux moindres paroles d'enfants , de tendresse de nos petits enfants.

Dans ces touts premiers mois , nous sommes replié sur nous, sur notre douleur, trop envahissante, elle ne laisse de place à rien , ni à personne.

On ne juge qu'a travers elle,on à du mal à parler, à comprendre tout ce qui n'est pas elle.

On se dit tout est finit , à quoi bon?  pourquoi faire ?

Puis , on devient les gardiens de notre bonheur passé, on devient ceux qui vont continuer à perpétuer la mémoire de nos amours, ceux qui vont raconter ou rappeler une période heureuse" tu te souviens, on avait fais...., on était allé.....
il ( ou elle) disait toujours ça.... il ( ou elle) aurait dit ça..."

Ainsi nous continuons à les faire vivre,et cela devient tendre et doux.

Survivre , oui c'est bien le mot, nous survivons tant bien que mal, sans plaisir, avec amertume, des regrets, la nostalgie, d'un passé inexorablement révolu, ensuite insidieusement, petit à petit, nous commençons à vivre, oh une petite vie, faite de touts petits bonheurs, mais une vie.

On finit par penser à eux, qui auraient tant voulu rester, qui aimaient tant la vie, et on se dit que pour eux , en leur mémoire , on n'a pas le droit de gâcher la notre.

Nous qui avons finalement eu la chance de rester, oui, crois moi , c'est ce que l'on finit par penser.....

Je sais que mes paroles paraissent inconcevables aujourd’hui, le chemin est si long, si pénible, si tout......

Comme toi depuis Mai 2013 ,je suis perclus de douleur, aux bras aux jambes , au dos , au cou, mon médecin m'a prescrit des séances de Kiné et j'y vais 2 fois par semaines depuis cette date, si mon état reste stationnaire, cela ma fait quand même du bien, ma kiné est très sympa et nous parlons, une totale thérapie en sorte.

Suite à ces douleurs, je pensais que j'en avais trop fait, que j'avais usée mes forces, c'est sans doute en partie la vérité, mais aussi je suis toujours tendue, et voilà encore un symptôme,  dont on se passerait bien, qui vient simplement nous dire, que tout n'est pas réglé.....

Ah l'interaction cerveau, corps, merdouille de crotouille.....

Prends soin de toi autant que tu peux, ne fais que, ce que tu as réellement envie , pas d'obligations, trop lourd à gérer, et si je puis me permettre vois cette psy, c'est une clinicienne, elle connait bien , la maladie, la perte, le deuil, et toutes les dérives que notre cerveau en fait....

Et crois moi, demain, oh un demain, peut être plus lointain, sera meilleur, je te l'assure.

Courage à toi.

zabou

Merci pour votre soutien, Zabou, Robert, Mimie,...

Je l'avoue, le môment est pénible à vivre et c'est pour celà que j'ai enfin décidé de me faire aider, après avoir cru pouvoir m'en sortir seul, et c'est vrai, qu'un temps, j'ai pensé y parvenir !
Mon humeur a considérablement changé, ces dernières semaines, je suis devenu plus taciturne et la moindre difficulté m'est devenue insupportable.
Mes enfants comprennent, je pense, ils vivent mes colères ou désespérances sans broncher, j'essaye de me contenir devant eux pour ne pas ajouter au manque de leur maman... mais parfois celà part sans que je puisse controler...
Pour la famille et les amis, je suis en train de m'éloigner d'eux car je ne supporte pas le fait qu'ils me donnent l'impression de vouloir passer à autre chose. Quand je suis en leur présence et que dans le cours de la conversation, je parle de mon épouse, simplement parfois pour une anecdote qui la concernait, en liaison avec le sujet abordé, le silence se fait alors... JE NE SUPPORTE PAS CETTE ATTITUDE... J'ai envie de leur hurler aux oreilles qu'elle a éxisté, qu'ils l'ont connu plusieurs dizaines d'années et qu'ils ne peuvent pas la rayer de leur vie, de "ma vie" comme celà...
Les gens qui n'ont jamais connu cette situation ne savent pas aider, ils pensent que le silence, ou parler "d'autre chose" est le bon outil, et ils se trompent ! Ce n'est pas un divorce, une séparation consentie... Ils ne se rendent pas compte que nous vivons la perte de l'être qui était une partie de nous, qui ne voulait pas nous quitter mais que le destin nous a arraché sans ménagement et sans possibilité de retour...

Zabou,

Je ne sais plus si je l'ai dit déjà, mais ma fille a accouché de notre 1ère petite-fille (nous avons déjà 2 petits-fils) 9 jours après le décès de sa maman et, "notre" petite-fille, qui va avoir 7 mois dans 1 semaine a le sourire de sa grand-mère (et c'est ce sourire qui avait attiré mon regard quand je l'ai connue) et je ne peux pas le dire à ma fille car elle avait mal vécu que quelqu'un, je ne sais plus qui, dans nos relations, avait sous-entendu qu'elle remplaçait sa grand-mère, et quand ma petite-fille me sourit, c'est à la fois un bonheur immense et un vrai déchirement que je cache en public... Après, quand je suis seul, c'est autre chose...
Pour les amis et la famille, je les connais bien, et si j'excuse volontiers certains, pour d'autres, je ne suis pas prêt à les excuser ou faire des concessions...  je suis même sûr qu' une fois la peine atténuée (si elle s'atténue !), si j'avais le bonheur de faire une "belle rencontre", ils seraient les premiers à me critiquer et affirmer que j'ai vite fait d'oublier, alors que moi, je sais bien que je n'oublierai jamais cette vie magnifique que j'ai eu avec ma chérie... mais s'il me reste quelques années à vivre et que je peux partager avec une personne qui me comprenne quelques môments de complicité, pourquoi n'y aurais-je pas droit ?

Bonjour Zabou, bonjour à tous,

Ce samedi, je suis allé passer la journée chez l'ainé de mes 2 fils qui a une maison en cours de rénovation, et je l'aide du mieux que je peux même si ces derniers temps, c'est difficile de bouger ma "vieille" carcasse...
Je lui ai demandé de me laisser le temps de me débloquer un peu, ces matins depuis que le moral a baissé étant particulièrement difficiles... Il comprends et me laisse aller à mon rythme, mais je suis en même temps content que mes enfants me forcent à bouger, moi qui, avant le décès de mon épouse, n'arrétais pas de m'activer...
Là, j'ai pris la douche en rentrant de chez lui, puis suis allé raconter ma journée à mon épouse, sur sa tombe ! j'ai besoin de lui parler, même si elle ne peut répondre... Avant, nous nous racontions nos journées, nos soucis, les choses qui allaient bien, celà faisait partie de notre complicité...
Ce soir, je mange chez ma fille et mon gendre, avec mes 3 petits-enfants... les 2 ainés, les garçons comprennent chacun à leur manière: la semaine dernière, alors que les 2 garçons était dans le jardin, l'ainé des 2, qui a 5ans 1/2 m'a demandé pour jouer au ballon et je lui ais dit de ne pas casser les fleurs et il m'a dit: "c'est en souvenir de Mamie, les fleurs", je lui ai répondu alors "oui", les larmes aux bord des yeux, c'est vrai que mon épouse adorait ces premières fleurs du printemps... le second petit-fils, lui qui n'a que 3 ans, me dit qu'elle va revenir... il ne comprends pas encore le côté irréversible... Et ma petite-fille me fait ses grands sourires quand elle a dormi, mangé et la couche propre...
Quelques instants de bonheur, parfois heureusement, même si je voudrais tant qu'elle soit près de moi dans ces moments là...

Bonsoir à vous tous,

Le manque est et sera toujours là avec parfois un abattement total et d'autres fois une envie de vivre très forte. Nous pensons que nous allons mieux et une chanson, un film, un endroit, nous rappellent des moments heureux d'un temps ancien où nous étions deux.
Malgré tout la vie nous offre un nouveau jour chaque matin. Oui parfois il est difficile de se lever, comme si nous étions terrassés par la grippe tout simplement parce que notre corps est fatigué de la souffrance que nous portons en nous, mais le soleil qui nous caresse, le vent qui nous effleure, les bras de nos enfants, le rire de nos petits enfants sont autant de signes envoyés par nos aimés.
Une partie de nous est amputée mais il reste l'autre partie. Quelquefois le manque physique est tel que nous suffoquons, nous donnerions tant pour retrouver la chaleur de notre amour. Pour moi, je compense ce manque en m'entourant de mes bras très fort, puis je vais marcher pour me vider la tête.
Je ne peux parler de lui avec personne, c'est un sujet tabou, alors je lui parle à lui,  parfois avec tendresse, parfois avec colère, puis je ris. Je ris en lui disant "tu dois me prendre pour une folle de discuter avec toi" et cela me fait du bien.
Je ne sais si ce que j'écris vous parait cohérent, je laisse aller mes doigts sur le clavier , tapant ce que je ressens actuellement.
Je voudrais pouvoir atténuer vos peines, vous faire partager cette sérénité qui petit à petit m'envahit et m'aide à regarder devant moi tout en gardant le souvenir de amour chéri.
Que cette soirée vous soit douce.

Bonjour,

Tu as eu raison Mimie de recevoir ta famille malgré ta grande fatigue. Garder les liens sociaux c'est essentiels. Au début j'ai voulu continuer à faire de la "grande cuisine" et je m'y suis perdue. Maintenant je fais moins mais je continue toujours à accueillir  mes ami(e)s.
C'est normal de parler de son compagnon, il a existé!!!! les gens ont peur de nous blesser, ont peur de leur propre mort.
Cordialement

Bonjour à tous,

Merci Lydia, Patty, Mimie pour vos témoignages.

Hier, dimanche, mes activités se sont résumées à: aller sur la tombe de mon épouse (comme tous les jours), nettoyer les sols de la maison, faire le repas, puis dans l'après-midi, mes enfants et petits-enfants sont passés durant quelques heures... quand ils sont arrivés, je me sentais fatigué, le goût à rien et regrettais presque leur venue ! Et finalement, quand ils sont tous partis, quelques heures après, je me sentais apaisé, fatigué mais "bien", ce qui est un mot bizarre dans ma bouche ces derniers temps... Leur présence bienveillante, les voir dialoguer ensemble, participer un peu aux discussions avait anesthésié la peine et les douleurs.
Ce matin, comme tous les matins, il y a un point qui me fait immédiatement me sentir mal: c'est le "silence", ce silence assourdissant qui me renvoie immédiatement à la réalité. Tous me gestes, mes pas me résonnent dans la tête comme si le monde était figé, sans vie et que j'étais seul sur terre !

Bonjour Mimie,

J'ai du mal à trouver un palliatif à ce silence: La télé, je l'ouvre pour les infos, puis j'éteins. Parfois, à certaines heures je m'intéresse à quelques émissions intelligentes basées sur la culture générale, ou des bons documentaires... Dans la journée, c'est plutot la radio, avec une préférence pour celles qui passent des titres qui me parlent, même si parfois, celà me rappelle des souvenirs et je me mets à pleurer...

Le temps qu'il fait: il pleuvait tout à l'heure et j'ai attendu un peu pour aller sur la tombe de mon épouse. Depuis 2 heures, il ne pleut plus et le ciel s'est éclaici un peu, et la température est clémente: 18° et pas de vent.
J'habite dans le "Grand Nord"... je suis à quelques minutes de l'entrée du tunnel sous la Manche...

Bon courage à toi aussi