Bonjour à tous,

Soizic je ne crois pas qu'il faille faire des généralités en ce qui concerne les antidépresseurs. J'en ai pris pendant 8 mois et j'ai arrêté doucement. J'ai vécu dans un brouillard, épuisée, dormant tout mon temps libre, mais à l'abri du pire. Depuis que j'ai arrêté, mes phases de yoyo sont beaucoup plus violentes mais j'arrive à affronter les gros coups de blues, enfin j'essaie. Ce qui est sûr c'est qu'un mois ça ne sert à rien; c'est au moins 6 mois ou rien.
Je crois que ça dépend de chacun. On est tous plus ou moins émotifs, plus ou moins perméables, plus ou moins en état de lutter. Ce qu'il faut éviter c'est les idées suicidaires, et comme ça me paraissait absolument évident qu'il suffisait de 5 petites minutes pour que je m'en aille et que je le retrouve enfin, mon instinct de survie, je suppose, m'a poussée à les prendre.
Suis ton instinct et n'écoute pas les "il faut-il faut pas". Prendre des dèksadérap ce n'est pas une tare.

Bouf! je viens de passer 3 jours effroyables, un manque à m'arracher le coeur. Je sais que vous connaissez tous, comme ça je vous épargne les détails  

Samedi je pars avec des copains rejoindre des copains dans le Sud-Ouest. On va mettre ses cendres en mer, boire un verre ensemble sur le rocher pour lui. Je flippe!!! J'ai pas du tout envie de lâcher MES cendres de lui . Je sais c'est stupide. Ce geste j'aurais sans doute dû le faire immédiatement après sa mort, mais bon il faut que j'y arrive. Au secours!! J'ai peur, je me sens nulle, incapable, j'ai l'impression d'être une gamine dans la fosse aux lions sans lui. J'ai tout perdu, jusqu'à mon moi

Bises L

Lauren,

je pense très fort au geste terrible et magnifique que tu vas accomplir cette semaine.
C'est une preuve d'Amour merveilleuse car déchirante pour toi. Comme un second départ.
Mais j'imagine que tu respecte là sa volonté.
Quand la personne des pompes funêbres m'a dit que je n'avais pas le droit de garder avec moi les cendres de mon Pierre, j'ai éclaté en sanglots. Je le voulais pour moi, avec moi seule, contre moi. C'était insurmontable de l'abandonner dans un petit trou noir au milieu d'un cimetière glacé ouvert à tous vents. Une épreuve supplémentaire, comme si cela n'était pas déjà assez dur.
Et puis maintenant, le cimetière ne m'attire plus.
Il n'est pas là bas. Il est vraiment avec moi, en moi et dans chaque objet de la maison, chaque arbre du jardin.

C'est bien que tu sois avec des copains pour faire cela.
Entre nous, mais vraiment entre nous, moi, si je devais faire cela, je garderais un petit peu de cendres pour moi, dans une petite boite. Je sais cela est très fétichiste et fera sortir Caroline de ses gonds, mais je suis heureuse d'avoir une mêche de cheveux de Pierre et depuis son départ je vis au rythme de sa montre. C'est comme cela.

Tu seras forte, je le sais, parce que c'est pour lui que tu le fais.
Après tu seras fière de toi. Et lui aussi sera fier de toi.
Et après, tu verras que tu n'as pas besoin de "TES" cendres pour être avec lui.

Je serais en pensée avec toi.

Je t'embrasse tendrement.

PiMa

Lauren,
Oui cela va être dur (je n'ai pas oublié le 7 novembre, le bateau avec son urne que je tenais serrée contre mon coeur et la descente en la mer, comme une descente aux enfers pour moi) mais je partage totalement ce que te disent Pima et Pascale car c'est l'exacte vérité. Tu vas ressentir en toi des sentiments contradictoires au début : l'impression de l'abandonner, un immense déchirement, puis la satisfaction de lui avoir rendu la liberté de partir là où il voulait reposer, puis lentement une douce sérénité, celle de l'avoir à jamais dans ton coeur. Et là, Lauren, ce n'est pas qu'une simple impression : je n'ai jamais senti autant que maintenant la présence de mon mari en moi, comme s'il s'était fondu en moi, que je pense dorénavant et agis par lui. Cela m'apporte un immense apaisement que je souhaite à toutes et tous, et très curieusement une envie très nouvelle de vivre.
Je serai avec toi par la pensée et t'embrasse très fort.
Christine

Lauren,
La dispersion des cendres de mon épouse dans notre prairie fut un instant d’intenses émotions pour moi comme pour ses amis et toute la famille qui m’entouraient.
Immense chagrin de la voir disparaitre, encore une fois, deux heures après son incinération.
Mais fier de respecter ce qu’elle m’avait demandé d’organiser pour ses obsèques solennellement devant ses frères et ses enfants.
Elle désirait ce « retour » à « sa » terre, dans la nature, ce petit paradis où elle voulait tant vivre, près de ses chevaux de passion, mélée au crottin…loin d’un caveau ou d’une urne qui l’auraient rendue claustrophobe.

La pluie a depuis fait son œuvre, mais ce moment reste à jamais graver dans mon souvenir, plus que beaucoup d'autres.
Elle s’est LIBEREE du corps qui l’a tant fait souffrir, mais je l’ai recueillie dans mon cœur à jamais.
Aussi, Lauren, sois confiante. L’océan ne pourra dissoudre votre Amour.
Au contraire, il le portera au bout du monde.
Antoine

Bonjour Lauren,

Bien triste ton message écrit ce matin de trop bonne heure pour imaginer que tu as passé une nuit, disons, correct.
Cela me parait normal, d'ailleurs, il y a tellement de stress en toi.

J'ai lu les messages sur les cendres de nos Zamours, les choix et les réactions de chacun...
C'est un grand sujet. Respecter la volonté de celui (celle) qui est parti, tout en ne se détruisant pas davantage...
Laisser s'envoler au grès du vent la dernière parcelle physique de notre Amour ou la garder enfermée dans un petit caveau sinistre?

Je constate simplement que la difficile épreuve de ce prochain we est une chose magnifique et que tous ceux qui sont passés par là semblent plus sereins après.

Ton histoire t'appartient, Lauren.
Peut-être auras tu un jour envie de la partager, avec des proches ou des inconnus, ou simplement avec toi, en tête à tête avec ton ordi.
Pour moi, cela c'est avéré tout de suite une nécessité d'écrire, pour évacuer un peu de tension, pour poser mon chagrin, pour laisser une trace et aussi pour savoir si avec le temps, la vie reprennait le dessus; mais ce dernier point, il n'y a que maintenant que j'en prend conscience.
Ton histoire, ce n'est pas seulement le fait que tu sois mariée ou pas - bon nombre d'entre nous parle de leur mari, ou de leur épouse sans être passés devant le maire -, c'est certes un statut social, mais le ressentie de ne faire qu'un est bien plus important, ton histoire, c'est ce qui t'a guidé vers ton Amour, ton chemin et le sien et même si vous n'aviez vécu que 24 heures ensemble, c'est la plus belle des histoires pour toi.

Si tu jettes un coup d'oeil sur la mienne, d'histoire, tu verras qu'elle n'a pas grand intérêt. Avec Pierre, nous n'avons rien construit - pas d'enfant - sinon un cocon d'amour qui à rayonné et rendu ceux qui nous cotoyaient heureux. C'est tout et c'est merveilleux.
Mais il faut du temps pour trouver un sens à une vie qui vient d'être anéantie par la disparition de sa moitié.

Peu à peu, déjà, tu nous la livres cette histoire.

Je t'embrasse fort, Lauren.

PiMa

Chère Lauren,

Je voulais revenir sur mon bref message de ce matin, j'étais encore une fois en retard pour partir au collège!...
Lauren, pourquoi t'angoisser autant? Tu pars avec des gens qui vous aiment, tous les deux, vous allez penser tous ensemble à lui, puis la vie va reprendre le dessus...l'Espagne, le restau, la vie. Et c'est ça qui compte, non?
Tu connais mon opinion (lol), donc je ne te dirai pas que la communion, la présence etc... je serais malhonnête. En revanche, tu as tes amis avec toi, écoute les, parle leur, partage ta peine -qui semble lourde en ce moment.
Et puis après ce moment émouvant, pourquoi ne pas débuter une nouvelle vie? L'homme que tu aimes sera toujours en toi, mais tu es une femme vive et vivante alors...
Je ris en te lisant, parce que j'ai la chance de parler 2 autres langues et Olivier parlait l'anglais avec un accent tout à fait...personnel!!
Mes enfants en rient encore!...
Et comme ma soeur vit à Alicante, les "hola que tal!"...c'est un gimmick!
Lauren, tu vas voir, ce moment que tu redoutes et désires en même temps...ça sera un bon moment.
Je pense à toi.
Caroline
PS. L'urne d'Olivier part entre les livres de François!...

Lauren,

Tu as évoqué ce sujet de la souffrance liée à la maladie dans un message antérieur et je pense que c'est une des clés de notre deuil. Je pense que la peine est démultipliée par cette attente de la mort, de la fin qu'on redoute, qu'on se dissimule mais qu'on sait inéluctable. La mort violente est inouie mais elle épargne à ceux qui restent cet accompagnement cruel et lourd. Olivier était vivant jusqu'au dernier moment et pour moi, c'est sûr c'est très réconfortant. Il ne s'est rendu compte de rien.
J'ai souvent pensé à la maladie, je ne fréquente ni médecin (excepté une sorte d'admiration secrète pour un ami!...)ni hôpital, je ne fais jamais aucune analyse et ne suis jamais malade (!), mais j'y ai pensé pour ceux que j'aime: mon père a fait un avc très grave il y a 3 ans, ma meilleure amie s'est écroulée en pleine rue à la veille de ses 50 ans il y a 4 ans et Olivier est décédé pour la même raison en septembre. Je suis à peu près certaine que la peine est encore plus cruelle quand il faut accepter de voir ceux qu'on aime diminués, malheureux, au seuil d'une fin prématurée et douloureuse. En même temps, la mort doit être une libération et c'est à cela qu'il faut se raccrocher, sans doute, je ne sais pas.
Nous avons souvent abordé le sujet de la mort et ses suites, je ne crois à rien du tout après, mais je sais que pour certains c'est une forme d'espérance. Ça doit réconforter.
Lauren, il y a une chose qu'on sait, c'est que tout est éphémère et que malgré nos précautions, nos doutes, nos attentions tout est fragile. Mais paradoxalement, cela signifie aussi que tout reste possible, que nous avons encore le choix nous qui ne sommes pas cloués sur un lit d'hôpital.
Tu vas avoir deux jours d'intense émotion, je te souhaite de la sérénité et pourquoi pas...de la joie d'accompagner en pensée celui que tu aimes.
Je pense à toi Lauren, je t'embrasse fort.
caroline