Mon conjoint est décédé subitement le 11 septembre dernier. Il avait 45 ans, moi j'en ai 36 et ca fesait 5 ans que nous étions ensemble. Il etait partie pour la fin de semaine et devait rentrer le dimanche au souper. J'étais a mon travail lorsqu'on est venu m'apprendre la nouvelle. Je ne pouvais y croire et je crois que je n'y crois toujours pas. Nous étions un couple tres uni et pratiquement toujours ensemble. Nous habitions ensemble, partions travailler ensemble, travaillons dans le meme édifice, bref presque 24h/24 ensemble sauf une fin de semaine sur deux ou il partait chez sa mere avec sa fille issue d'une union precedente. Je savais toujours ou le rejoindre. Voila subitement ce jour fatidique, plus rien. J'ai encore l'impression qu'il va revenir en fin de semaine. J,ai peur de dimanche qui vient de ne pas etre capable d'affronter la situation. J'ai eu 9 jours de congés de mon travail pour les preparatifs et le services, et je suis depuis 2 jours de retour au travail. Mon travail me demande concentration et efforts et j'ai la chance d'avoir des collegues compatissants. Je ne suis pas seule lorsque je suis au travail, donc je crois que ca peux m'aider a passer au travers. Mais parfois j'ai l'impression d'être sans coeur, que les gens croient que je n'ai pas de peine. au travail je suis souriante, j'essaie de rire le plus souvent possible, je dit que ca va bien dans les moments ou ca va bien.  Les gens me disent courageuse et forte qu'eux ne seraient pas revenu si rapidement. Certaines personnes m'ont meme dit que j'avais l'air de bien prendre ca puisque je suis souriante et que je ne pleure pas. Je me sent sans coeur. Pourtant, a la maison quand je em retrouve seule, oui j'ai envie de pleurer oui je trouve difficile d'avoir a vider ses effets personnelles oui je pleure oui je m'ennui de lui et oui j'aimerais qu'on me prenne dans ses bras et me serrer fort pour sentir de la chaleur et de l,amour . Au salon funéraire, son ex (la mere de sa fille) était presente et elle pleurait , pleurait  assez que plusieurs personnes ont cruent que c'était elle la nouvelle conjointe et moi l'ex. Mais cette ex qui a été une personne tres méchante envers mon conjoint en le diminuant au yeux de sa fille en racontant des mensonge a son propos n'a plus de peine a ce jour et exige que je lui rende tout ce qui lui appartenait, aucun probleme mais laisser moi du temps svp je vie une heure la fois et ne suis pas prete a tout vider pour le moment. Mon texte est confus je sais je suis confuse, mais jai comme besoin de dire comment je me sent, ma peine et ma solitude. L'ex conjointe qui a paru avoir plus de peine que la conjointe ma fait sentir sans coeur. Mais ce qui m,encourage c'est qu'elle est redevenu elle-meme et veut tout avoir ses bien personnelles pour avoir tout les sous qui lui revient. J'avais peur que ma belle famille s'éloigne de moi et se rapproche d'elle mais je crois enfin j'espere qu,ils vont continuer de me frequenter car ja,i besoin d'eux en ce moment et de tout le monde qui peut m'aider a cheminer dans ce deuil

bonjour Zeni,

Votre détresse m'a beaucoup touchée et je voudrais vous envoyer toute mon amitié.

J'ai perdu mon conjoint il y a un an subitement et pendant longtemps (et même parfois encore maintenenant) j'entends sa voiture arriver dans le chemin. Souvent il rentrait tard à cause de ses obligations professionnelles ou associatives et si je suis dans mon lit j'ai l'impression qu'il va venir s'y glisser comme à son habitude et qu'il va me dire à l'oreille "tu dors?" puis se coller contre moi. Je ressens encore cette présence physique et j'essaye de m'en imprégnier pour ne pas oublier cette douceur.

Je pense que l'entourage est désemparé et cherche à se rassurer en cherchant des signes qui leur font dire que nous allons bien mais que seules les personnes qui ont un vrai lien avec nous peuvent décoder.

Récemment je suis allée voir une tante d'Alban hospitalisée qui me faisait ses doléances sur le matelas dur de l'hopital, le bruit la nuit... j'ai essayé de la distraire et en partant son mari m'a raccompagnée et m'a dit "je suis contente que vous alliez bien", ce jour là j'étais en vrac, cela faisait un an qu'Alban était décédé et je pleurais sans cesse à la maison.

Nous avons perdu un bébé de mort subite il y a plusieurs années, le moment où on m'a annoncé sa mort j'ai crié et la personne m'a dit "ne crie pas il y a ta petite fille à côté!", elle avait 4 ans. Pendant de longues années qui ont suivies je n'ai pas pu pleurer ce bébé en public,  la peur de déranger...

Je travaille dans le domaine de la santé en cancérologie et soins pallatifs, parfois lors des réunions de synthèse un soignant dit "le décés s'est bien passé", je ressens aujourd'hui différement cette observation. Les manifestations extérieures de chagrin sont pas faciles à vivre pour les autres et notre deuil fait peur et déroute.

Je ne pense pas que la tristesse et le chagrin se mesurent aux signes extérieurs: pleurs... mais je pense que c'est épuisant pour nous ce dédoublage entre vie extérieure et vie personnelle.

Comme cela a été dit lors d'une autre discussion sur ce site osons être nous mêmes avec ceux qui nous sont chers, oui nous sommes malheueux même si nous sommes capables de travailler, sourire...

je me permets de vous embrasser

marie

Bonjour Zeni, Bonjour à tous.
Je me retrouve dans ce que vous écrivez, j'ai perdu brutalement mon épouse alors qu'elle n'a que 26 ans. Moi j'en ai 27. Cela fera bientôt 3 mois. Cette semaine j'ai du reprendre la fac car je suis étudiant. Au départ je ne voulais pas y retourner. Finallement cette semaine s'est "relativement bien passé". En effet cela fait 2 mois que je rumine et que je suis plein d'idées noires. Je passe mon temps entre appartement, fleuriste et cimetière. comme vous elle est ma moitié et je pense que jamais je ne pourrai aimé d'un amour si sincère, si tendre et si fort. Cela fait 11 ans que nous sommes ensemble et 3 ans que nous sommes marié (c'est mon premier amour)....
Comme je disais, en reprenant la fac j'ai eu l'impression d'accélérer mon deuil car je ne suis pas du genre a exposer mon chagrin et je pense, comme ont pu le dire les autres, notamment marie7 ou flemming que ce n'est pas celui qui va le plus exposer son chagrin qui est le plus triste de la disparition de la personne.......
Dans la mesure où je ne souhaite pas que mes camarades de classe soient au courant (excepté quelques très bons amis), j'essaie de faire comme si les choses allaient bien. Parfois même je me surprends à rire d'une bêtise que peut raconter mon voisin. Au final c'est comme une bouffée d'air...... Cela ne veut pas dire que je suis moins triste car lorsque je rentre à la maison, c'est le dur retour à la réalité, je tourne en rond, je pense à ma chérie, je pleure, parfois je souris en me remémorant ses expressions. Les nuits sont extrémement agitées, je dors en moyenne 4h par nuit. Mais je pense enfin j'espère que la reprise avec le monde extérieur me sera positif car s'enfermer dans une bulle de solitude n'est pas le meilleur moyen de remonter la pente et d'aller mieux, sachant que par là, "aller mieux" ne signifie absolument pas oublier car je pense que l'on ne pourra jamais oublier.

Je me permets de vous embrasser.

Oui Yoshi, c'est bien comme ça.

Rien ne sert d'exposer sa tristesse à l'extérieur, c' n'est qu'imcomprèhension après quelques semaines, ça nous blesse et ensuite nous révolte tu es sur le bon chemin .

Plein de force

Pascale La Louve

Zeni,

Cette mort est si récente... je ne peux que me rappeler comment j'étais après quelques semaines à peine, il y a bientôt 2 ans... ne laissez personne douter de votre peine. Au début, on est comme anesthésiée. On ne peut pas pleurer parfois. Moi, je n'ai pu rien dire aux funérailles tant la peine était insupportable. On ne pourra pas dire de moi: comme elle a été forte, comme elle vie bien cela. Comme elle a dit de bons mots...  Je ne suis pas une héroïne et je n'ai rien à prouver à personne. Vous non plus, vous n'avez rien à prouver à personne. Malheureusement, les heures pénibles de la douleur restent à venir... Au début, on est anesthésié, c'est un mécanisme normal du corps. Ne comparez pas votre douleur à celle des autres. Prenez le temps de le vivre et de laisser se déposer les émotions. Chaque chose en son temps. Et ne laissez pas qui que ce soit vous juger, juger votre douleur ni vous prendre quoi que ce soit qui vous revienne en ce moment de détresse profonde, lorsque ni les larmes ne peuvent couler. demandez qu'on vous respecte et prenez le temps de vivre ce que vous avez à vivre et qu'on vous donne le temps de vous départir de ce que vous pourrez et de ce que vous voudrez mais seulement lorsque le moment sera venu. Ça fera bientôt deux ans de la mort de mon conjoint et je n'ai pas encore pu me départir de ses vêtements. Ne vous laissez pas malmener. Demandez qu'on respecte votre temps et votre processus de deuil. Les personnes qui demandent que cela aille trop vite ne comprennent pas la douleur et le processus du deuil.

Bon courage,

Soledad

Bonjour Claire,

Tu n'es pas en retard, qu'est-ce que c'est que ces bétises...

Viens parler avec nous, il n'y a pas de temps bien délimités, tout le monde à un temps bien à lui.

Je te fais un bisou

A bientôt

ps j'ai le même âge que toi.

Merci Christine,
Je crois effectivement que seuls ceux qui ont traverse cette épreuve peuvent comprendre. En même temps , si j'avais compris que je ne devais pas laisser paraitre ma douleur plus d'un an devant mes amis, sous peine de les lasser, et si j'avais connu votre site, alors j'aurais encore des amis. On ne préviendra sans doute jamais assez: ne vous confiez pas trop longtemps a des gens qui n'ont pas vécu ça.
Mais vous n'êtes pas veuve depuis aussi longtemps que moi.
On peut passer des journées tranquilles, mais de la a refaire sa vie, non. Pourtant, on n'attend que ça de moi, tourner la page . Mais cette page la a dure 25 ans et ce n'est pas

Oui, tu as raison, le tri se fait tout seul.", des amis qui restent. Mais les seuls qui me sont restes ne savaient pas quoi me dire. Je reste seule et je fais semblant, tous les jours,pour mes enfants.
Je le comprends pas qu'on me demande de refaire ma vie. Ma vie est mortes pou moitié .
Ça ira mieux demain, un sourire dans un bus, un rien , ça aide.
Bonne soirée,
Claire