Auteur Sujet: depuis le 23 avril 2014  (Lu 549810 fois)

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« Réponse #765 le: 28 mai 2017 à 07:42:00 »
Jour particulier
Première fête des mères sans ma maman
Une partie est encadrée pour faire le plein d'affection doux avec mes petites filles
De longues heures seule seront là aussi avec un long trajet ...
À cette heure son manque est doux nostalgique mais plein de souvenirs heureux
Dans le cerveau le manque de mon aimé lui est là par pic souvent très aigus
Affection à tous
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« Réponse #766 le: 28 mai 2017 à 09:39:36 »
Une pensée pour toi et ta maman en cette journée. Je souhaite qu'elle soit pleine de doux moments de complicité avec tes petites filles. Je suis sure que ta Maman et Jean seront présents à tes côtés, quelle que soit la façon dont tu vis présentement leur absence physique.
Je t'embrasse. Reçois toute mon affection, et prends soin de toi.

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« Réponse #767 le: 28 mai 2017 à 22:38:12 »
merci
quelques heures et pas les plus faciles encore avant qu'il ne soit demain ...
 :-*
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« Réponse #768 le: 28 mai 2017 à 23:08:01 »
une tendre pensée pour toi Qiguan,
bien chaleureusement
"Tu ne sais jamais à quel point tu es fort jusqu'au jour où être fort reste la seule option". B. Marley

"Un arbre qui s'abat fait beaucoup de bruit ; une forêt qui germe, on ne l'entend pas." Gandhi

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« Réponse #769 le: 28 mai 2017 à 23:21:30 »
douces pensées pour toi en ce jour des mamans.. celle avant tout que tu es pour tes enfants et à celle que tu avais..

je t'embrasse fort..
à tout bientôt

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« Réponse #770 le: 10 juin 2017 à 19:38:47 »
je continue à chercher, à tenter de progresser
sachant que je dois "juste" m'habituer à vivre "normalement" avec ma souffrance "domestiquée" intégrée, apprivoisée en acceptant la faille plus ou moins visible qu'elle génère constamment !
Et j'ai trouvé
les impasses du deuil
http://www.redpsy.com/infopsy/deuil2.html
"Nous avons besoin de temps et de conditions propices pour renoncer à la personne disparue de notre vie.
Nous devons pour cela nous laisser le temps de vivre nos réactions à la perte et trouver des lieux ou des interlocuteurs qui nous permettront de les exprimer sans retenue.
Ce n’est que lorsque cette expression sera suffisamment avancée que nous pourrons vraiment entreprendre de nous occuper de la deuxième dimension, la recherche de nouvelles sources de satisfaction qui nous permettront de recommencer à vivre vraiment en fonction de l’avenir."
oui et comme pour moi l'expression sans retenue liée à la perte fut réduite à la portion congrue ...
je dois faire avec cette réalité !

"Ce processus de deuil peut être plus ou moins difficile et prolongé selon l’expérience de vie et l’attachement qui nous lie à l’autre.
Mais lorsqu’il devient interminable, c’est souvent parce que la relation avait une utilité importante dans un déni existentiel et que sa fin nous plonge dans une crise dont les ramifications dépassent largement celles de la relation et touchent à l’ensemble de notre équilibre psychique.

En reconnaissant ces situations et en adoptant les moyens appropriés à la résolution d’une crise existentielle, on évite un gaspillage considérable d’énergie et de temps.
Plus, on permet à la perte de se transformer en étape de croissance en nous amenant à assumer des réalités fondamentales qu’on refusait jusqu’alors."
oui plongée, non choisie, dans une crise existentielle ....

autre citation
"On croit d'abord qu'il faut faire le deuil des lieux qui furent détruits, des gens qui nous furent arrachés, et puis c'est de soi qu'un jour on découvre qu'il faut faire le deuil, ce soi intact auquel il faut renoncer."

affection à vous
« Modifié: 10 juin 2017 à 21:20:25 par qiguan »
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« Réponse #771 le: 11 juin 2017 à 21:04:31 »
« Modifié: 11 juin 2017 à 21:06:24 par qiguan »
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« Réponse #772 le: 12 juin 2017 à 07:42:07 »
giguant je viens un peu sur ton post ,j'aime bien squater ces lieux imaginaires créés par internet,juste pour te raconter ((j'espère que ça te dérange pas que je te tutoie )que les matins ce suivent mais ne se ressemblent pas.Aujourd'hui révéillé à 4h,donc 4h de sommeil,j'ai essayé de me rendormir en chantant dans ma tête "la vie en rose",l'autre fois j'avais eu une bonne journée ,et je pensais que ça recommencerai,mais quand je suis arrivé à ce passage "et moi pour lui lui pour moi dans la vie" inondation ,inconsolable ,j' ai honte de moi,je maitrise plus rien,je suis plus rien sans elle,Je comprends maintenant pourquoi je suis pétrifié chez moi,j' ai peur de me retrouver parmi des gens et voir pleurer un homme de mon age ils ne comprendrai pas,si des paroles toutes simples me rendent dans cet état.
Tout à l'heure je vais chercher ma petite fille ,mon ainée des petits enfants ,elle va bientôt passer son bac,elle mangera avec moi,je ne veux pas perdre le contrôle,elle adore quand je lui raconte l'histoire de notre vie avec sa grand mère ,ça va être difficile ,mais il faut que j'y arrive,je vais y arriver ,il faut qu'elle se détende avant l'examen.

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« Réponse #773 le: 12 juin 2017 à 10:17:33 »
rivage ici aucun problème pour le tutoiement
ah la perte de contrôle ... je l'ai eu subie même avec ma petite fille alors âgée de 3 ans et quelques ...
je te souhaite de trouver la force de tenir
mais parfois il est éducatif/gestion de leurs émotions, de comprendre la vraie vie d'être authentique avec nos petits ...
hier (je rechercherai) j'ai lu un texte d'une personne qui avait vu sangloter (elle était enfant) derrière son chapeau du bucheron endimanché à l'église et qui lui faisait peur et elle avait beaucoup appris de ça ...
Ta petite fille va avoir à coeur de réussir en mémoire de sa mamie

Non en fait la déstructuration ne permet plus de maîtriser pas même dans la rue parfois (avec une image, un bruit, une odeur) c'est "normal"  ...
lunettes noires ...
et s'accepter en train de changer oui l'immense travail s'accepter dans son chagrin
tu peux lire les anciens posts fils ici en les prenant aux débuts tu verras que c'est normal en utilisant je te suggère la liste des deuils aux masculins mise sur mon fil table des matières

allez belle journée à toi, tu vas chercher les points récupérés durables dans ta descendance de ton aimée dans ta petite fille ...
amicalement
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« Réponse #774 le: 12 juin 2017 à 10:18:52 »
autre chose guigan ,je sais pas s'il existe un fil sur l'insomnie,mais je te passe un article interéssant .
https://www.science-et-vie.com/article/est-il-possible-de-ne-plus-arriver-a-dormir-du-tout-8300

mes meilleures pensées à tous

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« Réponse #775 le: 12 juin 2017 à 10:32:39 »
on a écrit en même temps,mais le dernier sujet ,n'a rien à voir  ,je te remercie beaucoup pour ta réponse ,et tu doit être quelqu'un de bien,on a de la chance de t'avoir sur ce forum,partager le malheur c'est très difficile,et tu t'en sort à merveille,(oups excuse moi je crois avoir lu que c'était ton amour qui t'appelait ainsi).
par contre j'ai vu que tu étais médecin (médecine chinoise) alors j'ai des questions sur ;la fin de vie mais je peux pas en parler ici,alors il faudrait que je te questionne par mail,dis moi si ça te dérange pas trop,merci.

bon courage à tous

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« Réponse #776 le: 12 juin 2017 à 13:39:32 »
je ne suis pas médecin
je suis sophrologue
et diplômée de médecine chinoise traditionnelle = études complètes pas de droit de planter des aiguilles
je suis réflexologique aussi
et pratique aussi des massages de détente etc ...
j'ai été formée (sur 3 ans) à l'accompagnement
en MP je peux te donner mon mail pour parler fin de vie puisque j'ai aussi "appris" là dessus au delà des accompagnements de mes proches ...
pour le sommeil
dans la table des matières j'ai noté le lien du fil
ici on a parlé sommeil : http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/quand-le-compte-de-sommeil-n%27y-est-pas/
merci d'y ajouter ton message

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« Réponse #777 le: 21 juin 2017 à 22:05:07 »
pour la quatrième fois et je ressens cela comme "surréaliste", je démarre la période des dates particulières de fin Juin (anniversaire de ma mère, St Jean, anniversaire de notre fille, anniversaire de notre mariage.
Un condensé où le manque s'exacerbe énormément !
Mon incrédulité est là à constater, admettre que la réalité est que ce que j'aime ce sont des choses dans le passé, le souvenir et c'est à la fois doux et à la fois déchirant !
En effet ce qui manque comme l'a si bien dit un des participants de l'émission (http://forumdeuil.comemo.org/livre-video-deuil-mort/le-deuil-entre-le-chagrin-et-le-neant/msg87053/#msg87053) c'est ce qui est insubstituable et qui ne sera jamais plus de toute éternité
les corps ayant disparus, les intellects (survivants ou pas) étant transformés, les esprits ou âmes peu importe le terme étant le cumul de compréhension (à mon idée) de la vie qui s'est terminée et de toutes les autres vies de cette "essence de l'être", rien ne pourra jamais être comme ce qui a été et que j'ai connu.
Rien non plus, même s'il apporte du baume, des temps de petits bonheurs, des joies spontanées, voire des réconfort ou imaginons une nouvelle "vie" ne peut combler le manque de cet insubstituable !
L'amour des enfants, des petits enfants fait du bien mais ne peut se substituer au manque et je comprends que si une nouvelle relation affective venait ce serait pareil, elle existerait avec ses satisfactions mais ne comblerait jamais l'insubstituable !
Je fais de plus en plus d'activités diverses mais je vis en moi sans cesse la gestion de la souffrance du manque c'est très fatiguant
je peux imaginer que cette souffrance aussi pourra se transformer ... mais là ce n'est pas le cas elle est constante pour moi.
J'utilise un tas de choses pour y faire face et vivre le bon, le positif découlant de toutes ces nouvelles activités et relations sympathiques et bienveillantes.
Je dois admettre que ce sera toujours ainsi avec ce handicap "caché" pour toujours !
Je viens de parler avec ma vielle amie veuve depuis 7 ans qui là me dit "il me manque pour me tenir la main en cette fin de ma vie ..." pourtant elle a la croyance qu'il l'attend où elle ira mais là au concret il lui manque pour ce qu'il pourrait donner, faire, être pour elle dans cette étape de sa fin de vie à elle ...
Oui ça va durer !
Une illusion tombe à ces 38 mois de deuil, l'idée que le manque puisse se dissoudre ... non il s'agit d'apprendre à faire avec ça ! (avec un petit détour côté de Lacan pour le "apprendre à faire avec ça !")
et comment faire pour en souffrir le moins possible ????
s'en accommoder !
j'avais gardé de mes premières lectures/deuil cette citation :
"le temps n'aide pas à surmonter l'épreuve, ni à l'accepter mais à la supporter"
et 3 ans plus tard cela me parrait si juste et adapté !
Ma conscience actuelle modelée par le tsunami de la perte, le travail de deuil n'est plus la même que celle d'avant le deuil ! C'est avec elle que je regarde le passé, les souvenirs ...
Le nous du passé n'est que souvenir, leçon, fil rouge de Vie, le nous actuel est dématérialisé, sans intimité charnelle, sans échange classique ... et je ne suis pas comblée par ce nouveau nous, même s'il est réconfortant et me permet de vivre dans la survie ...
de faire des choses nouvelles avec joies et envies !
Nouvelle étape de mon deuil, deuil qui ne se termine jamais ... le chagrin oui évite le néant, car fait encore exister le souvenir !
et je reste la gardienne dans la matérialité de ces souvenirs !
Avoir la pleine conscience d'aimer le souvenir, de sentir de l'Amour, l'envie d'aider, de partager avec ce qui survit en moi de mon aimé et survit dans un "ailleurs" sans lieu et intemporel selon mes idées.
Cela me montre l'égoïsme du chagrin, je l'accepte
Je n'ai jamais autant de ma vie cultivé la gratitude de tout le bon, merveilleux qu'il m'a été donné de vivre !
A travers cet amour avec ses hauts et bas , sa manière non pas fusionnelle de fonte mais symbiotique où chaque partie garde  son identité ... faire avec les lambeaux de cette symbiose détruite ...
devenir moi (c'est qui moi) qui depuis mes 16 ans me suis construite dans et par ce couple  grâce à cet homme , cet insubstituable ...
Ces blessures émotionnelles qui ne cessent de se rouvrir sans doute pour être guéries
Des vulnérabilités qui doivent être reconnues et exprimées verbalement ou ici par écrit
  les mots devenant des véhicules de compréhension et d’allègement.
recevez mon affection et ma compassion
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« Réponse #779 le: 26 juin 2017 à 22:36:29 »
La fin de la journée de cette série de date arrive remplie de souvenirs heureux qui me font pleurer
Il y a 41 ans ... je n'imaginais pas la mort de l’être aimé même si j'en avais peur quelque part car je crois avoir toujours su que cette perte serait un cataclysme
là je réussis à m'émerveiller toujours en regardant notre fille qui s'épanouit avec ses deux filles et ces 3 soleils sont mon oxygène !
Oui je m'épanouis dans mon rôle de grand mère et je sais que ça leur fait du bien, oui je trouve satisfaction à ce choix, ce vécu que je souhaite durable et que je choisi comme suite naturelle à mon histoire d'amour ...
Le deuil fait que je ne suis pas la grand mère que j'aurai été, mais il fait aussi que je sais, certainement mieux apprécier  ce qu'ils me permettent, je compte grandir tout au long de la vie qui me reste à travers ce si beau rôle où je porte au mieux mon aimé, comme il l'avait dit dans la lettre répondant il y a 42 ans à ma peur de la mort.
Je me suis attachée à cet ancrage depuis le début du deuil et cela m'a aidé à résister, à survivre, là à reprendre vie.
C'est bien avec ces deux petites que j'ai recommencer à sourire, rire, jouer etc.
J'ai le privilège de vivre pas loin d'elles et de pouvoir participer beaucoup à leurs vies, j'ai de la gratitude pour cette possibilité que m'offre la Vie et je fais le maximum pour le maintenir.
J'aime avec elles, profiter de mon nid aménagé par mon aimé, c'est réconfortant, sécurisant.
Je suis une de leur racine mais elles sont aussi mes racines nourrissantes

Je suis en difficultés dans ma reconstruction en devant gérer le manque à chaque satisfaction de ce que je fais comme activité, ma solution actuelle est de trouver la force en pensant à elles, en leur racontant et cela m'aide.
Être mieux à travers ces nouvelles activités m'aide à être mieux pour elles et cela me convient.
Je sais la grande fière de ce que lui raconte (à son niveau de compréhension) sa mamie des musées, randonnées, débats, copines, copains ... et ça me fait du bien tout simplement car évite non le manque mais le vide.
car oui le manque reste pour toujours mais il n'y a pas que du vide grâce à elles.
Au concret elles sont ma priorité.
Je sais que je vas continuer avec elles !

J'ai traversée tant de peurs
La crainte : Peur à la pensée de ce qui peut arriver.
L’anxiété : Grande inquiétude due à l’attente, à l’incertitude.
L’angoisse : Très grande inquiétude qui serre la gorge, créant un malaise physique.
L’inquiétude : Agitation causée par la crainte, l’incertitude, l’appréhension.

Je ne savais pas comment j'allais continuer, là je constate que ces petites filles m'ont fait, me font continuer.
ce soir je pleure mais je vois ce merveilleux cadeau que la vie m'a donné
je vais m'endormir dans ma corporalité avec le contact matériel du bijou fait de nos alliances, réalisé selon la forme qu'il a choisi de me transmettre du niveau où il est : immense concrétisation du lien à travers les deux mondes, si belle co création symbolique. Le manque , l'absence et la puissance de la symbolique matérialisée du lien persistant au delà de la mort corporelle sont mêlés
j’apprends, alternant réussites et échecs plus difficultés, chancelante à "faire avec", tel une funambule sur le fil de Vie  !

que la douceur vous rende visite


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