Bon jour à tous,
Mon amour est maintenant parti depuis 6 mois.
Je tiens tout d’abord à m’excuser de ne pas être venue pendant assez longtemps mais j’avais besoin de me recentrer et je ne me sentais égoïstement pas capable de voir la souffrance des autres.
Dès la fin du déconfinement, je me suis à nouveaux lancée dans la suractivité pour ne pas penser, ne pas sombrer. Besoin de fatiguer mon corps afin d’alleger le mental et m’échapper de la réalité...
J’ai fait beaucoup de sport (moi qui ne suis pas sportive à la base...), revu mes amis, beaucoup travaillé.
J’ai même retrouvé une vrais sérénité pendant un stage de méditation, yoga et activités créatrices dans le fin fond des alpes de hautes provence qui m’a fait énormément de bien.
C’était la première fois depuis de nombreuses années que je partais en vacances sans mon doudou. Mais j’ai ressenti le besoin de fuir encore une fois la réalité en partant loin, avec des inconnus et en découvrant de nouvelles activités.
Il n’y avait d’ailleurs pratiquement que des gens seuls vivant pour la plupart une période difficile et qui avaient besoin de s’échapper de la dure réalité de la vie et de prendre soin d’eux.
J’avais décidé de ne pas parler de mon doudou mais j’ai libéré mes larmes dès le premier atelier d’expression corporelle. Ça paraît anodin mais ça m’a fait ressentir des choses très profondes. Il fallait choisir une partie du corps et inventer une chorégraphie avec. J’ai choisi la main droite, celle qui le caressait. Tout est remonté. J’ai senti sa peau sous mes doigts, la courbe de son corps et j’ai pleuré, pleuré sans pouvoir m’arrêter. Ça m’a fait énormément de bien car je n’arrive pratiquement pas à pleurer depuis son départ.
Je n’ai pas dit tout de suite la raison de ces larmes. J’ai juste dit que ça faisait remonter des émotions très fortes.
Puis j’ai à nouveau pu tout lâcher lors d’un atelier de sculpture sur pierre. J’avais choisi de sculpter une larme.
Je n’avais jamais sculpté de ma vie mais le prof était vraiment chouette et j’y ai mis tout mon amour et toute ma tristesse. Et rien que ça m’a déjà fait beaucoup de bien.
Au début je n’avais pas dit qu’il s’agissait d’une larme mais d’une goutte. Mais quand une personne m’a fait remarqué que ma goutte était très belle, je lui ai dit qu’il ne s’agissait pas d’une goutte mais d’une larme. Elle m’a alors demandé pourquoi. Et là j’ai à nouveau tout lâché, lui expliquant le décès de mon compagnon. Elle m’a prise dans ses bras alors que je ne la connaissais que depuis quelques jours et j’ai pu encore pleurer et dire combien c’était dur, et combien mon homme était extraordinaire et combien j’avais mal.
Et ça m’a fait un bien fou. Je n’avais pas réussi à me lâcher devant les amis ou ma famille. Mes larmes étaient coincées à l’intérieur.
Jusqu’ici je ne montrais pas mes émotions. Du coup les gens me voient comme quelqu’un de forte qui gère vachement bien... En fait je suis juste très pudique et n’arrive juste pas à pleurer. Comme si mes larmes étaient coincées à l’intérieur.
Bref, après avoir vidé mon sac et laissé sortir mes émotions, j’ai eu la sensation que la pierre que j’avais dans le coeur depuis 6 mois s’était matérialisée dans cette larme sculptée par moi pour mon amour avec tout mon amour et je me suis sentie libérée.
Et faire 3 heures de yoga et de méditation par jour et des randonnées dans des lieux magnifiques et pouvoir s’exprimer lors d’ateliers artistiques m’a été vraiment bénéfique.
Puis j’ai enchainé avec une semaine de randonnée avec des amis de mon père et là ça a été très dur.
Les moments de randonnées comme à chaque fois que je m’active m’ont fait du bien.
Mais en fait mon père a Alzeimer et je ne l’avais pas vu depuis 6 mois à cause du confinement. Il n’a pas été capable de faire les randonnées. Son état s’est beaucoup dégradé. Je me rends compte que je suis en train de perdre mon deuxième pilier. Mon compagnon était mon pilier principal. Mon père est celui qui sait tout. Il a une culture incroyable et aujourd’hui je me rends compte qu’il commence à avoir du mal à écrire. C’est très dur.
Je me rends compte que je suis à une période de ma vie où tous mes repères s’en vont : mon amour est parti, ma fille à quitté la maison et mon père est en train de s’éteindre tout doucement et ma mère est désespérée et épuisée de voir son mari diminuer de plus en plus.
Aujourd’hui, me voici de retour à la maison et c’est encore plus dur.
En arrivant, l’absence de mon doudou d’amour m’a sautée au visage avec une force incroyable.
J’ai pendant longtemps eu du mal à le visualiser. Mais depuis mon retour, je le vois partout avec moi, ses attitudes, son rire, ses habitudes, son visage, tout est extrêmement clair. Il est partout dans la maison . Et c’est extrêmement douloureux.
Je crois que je viens seulement de réaliser vraiment qu’il ne reviendra plus jamais et c’est tellement dur !
Il était tellement plein de vie ! C’était quelqu’un de solaire, qui rayonnait, toujours de bonne humeur, serein, qui riait beaucoup et rendait la vie incroyablement belle. Incroyablement intelligent et brillant.
Il me manque tellement !!!
Je suis en train de me poser la question de garder où non la maison, notre maison que nous avions mis beaucoup de temps à trouver et que nous avions arrangée à notre goût. Nous avions les mêmes gouts et c’était magique.
Je ne sais pas si vous aussi vous vous noyez dans l’hyperactivité. Je ne sais pas si c’est très sain. Mais pour l’instant, c’est ma seule façon de tenir le coup. Dès que je m’arrête, je coule.`
Si vous voulez les coordonnées de ce lieu magique où il m’a été possible de retrouver un peu de sérénité, je peux vous le donner en mp.
Je vous souhaite une bonne soirée et de doux rêves avec vos amoureux/ses