À tous et toutes, compagnons de deuils, en cette semaine marquante, entre 2 jours de fêtes "chez les autres"
je vous envoi mes plus douces pensées,
je sais bien qu'on reste seul dans l'épreuve, dans le souvenir, dans la colère, mais nous sommes tous unis par ce lien universel: L'amour.


3ème Noël sans toi, Darling.

Et voilà, ca recommence. Je compte.
Après les nuits, les lunes et les saisons, me voilà qui compte les jours de fêtes.
Toutes celles où ta chaise n'est plus vide car restée contre le mur,  en porte-manteaux  de fortune.
Elle y restera désormais, une place dans un coin, derrière, personne n'y prête attention, elle est en trop, elle en deviendrait encombrante.
Alors, comme ce  deuil qui porte ton nom, je le laisse dans l'ombre, moi seule le voit,  recouvert pas les manteaux de ma peine.


Last Christmas,  j give you my heart, chantait mon idole qui s'est éteint en ce jour de fêtes. Paix à son âme.

Flashback, il y a 10 ans, tu m'emmenais à son concert, à Toulon, le jour de mon anniversaire, si heureux de ton effet.
Une star en vrai, des étoiles pleins mes yeux, notre premier concert ensemble.
J'ai lâché ta main pour m'approcher le plus possible de la scène, pour me remplir des vibrations des basses, et le cœur emporté, j'ai croisé ton regard à travers la foule, et les étoiles y étaient bien plus brillantes.
Ces étoiles d'amour sont éternelles, et c'est toi qui les fait briller encore, mais le caisson de basses ne vibrent plus, ton cœur s'est arrêté, et le mien s'est suspendu.

Pas une journée ne se passe sans que ton nom traverse mon esprit. Le plus petit événement vécu me rappelle à toi.
J'ai oublié le son de ta voix car je ne l'entends plus.
Elle me ferait bien trop de mal si elle reprenait sa place dans ma mémoire, je garde juste les mots, en sous titres.
Sur les commentaires que tu aurais fait, ou les je t'aime que tu me disais.
Le film  couleur dolby surround de notre vie est devenu un roman photo en noir et blanc.
Plus de son ni d'images, le rideau est tombé.
The End.

En redescendant de la montagne,  notre petit bout m'a déclaré : moi j'ai plus de papa car il est mort, et moi je veux un papa, alors on va en acheter un ?
Il a vu tant de papas jouant et roulant dans la neige, des enfants avec leurs mamans et leurs  papas en veux tu, en voilà.....

Je n'attends plus ton retour, et je me demande si c'est ça vivre?  Une éternelle attente, comme ton repos.
Attendre la suite, attendre la fin.
Je l'ai connu la fin de toi, de nous. Alors en attendant, je compte.
Il y a longtemps que je n'ai pas pleuré de vrai larmes, pas celles devant un film ou un livre, mais celles qui déchire la poitrine et font suffoquer.
Je suis en train de guérir de la partie de toi qui me tuait.
Ou peut être est elle morte aussi, et n'en ayant plus de signes, je la considére guérit...
Je ne m'accroche qu'à tes derniers mots : Continue ta vie.
Je la laisse continuer pour moi, je ne fais que suivre, car je sais désormais qu'on ne contrôle rien, ni les larmes ni les rires, ni les souvenirs.

Darling
nous vivons toutes et tous des choses semblables et différentes voire opposées, nous l'avons constaté souvent ici
il me semble que la grande constante (avec sans doute des exceptions pour confirmer la règle) est de constater la perte de contrôle
et comme toi je m'abandonne aux effets de cette perte de contrôle, sans craintes à présent et comme toi dans une attente qui semble ne pas avoir de fin.
Les moments de tempêtes surviennent toujours par surprise mais moins longtemps, moins souvent et lorsqu'ils se calment laissent moins d'impact derrière, l'état de de chagrin est plus calme même si souvent mouillé.
Profite de la nature, de petit homme sous les flocons
je t'embrasse
et affection à toutes et tous

  La lecture est un merveilleux moyen d'évasion, et lorsque le livre nous captive vraiment, c'est un petit moment de grace^^
  C'est beau tout ce que tu écrit  on sens tout ton amour pour ton Darling, l'abandon avec lequel tu te livre à lui. Et oui, les petits signes se manifestent parfois par l'intermèdiaire de livres, je l'ai remarqué moi aussi^^sois certaine que quoiqu'il puisse arriver dans ta vie, de là où il est il ne veux que ton bonheur  tu sais qu'il aura toujours une place à part dans ton cœur 

Darling
tu peux te féliciter de tes envies de liste, de faire ... je suis bien incapable de faire de telles listes même si sur certains plans je "fonctionne" toujours sans décrochage malgré le deuil ...
Je suis ravie pour toi que tu ais le nouveau soutien de Jean-, cette bienveillance va consolider ton mouvement intérieur de reconstruction et permettre de la sérénité
affectueusement

  C'est beau ce que tu èèris Ephémère...
  Oui, vivre ces petits moments de grace, quand le temps est comme suspendu, permet de laisser la douleur "se reposer un peu" comme je dis, et c'est vrai même les premiers mois du deuil, d'abord de loin en loin, très furtivement, puis ils deviennent plus fréquents. 
  Par chez moi aussi il y a du givre. J'ai beaucoup aimé les deux semaines enneigées de cet hiver; maintenant il y a un peu de soleil, l'air et doux et frais, c'est agréable aussi. Et ce matin, chaque brin d'herbe, chaque feuille, chaque fleur était couvert d'une fine pellicule blanche, toute duveteuse en effet  les mêmes pensées que oi m'ont traversée ce matin.