Et oui Darling
première maladie sans ton Darling ... oui très éprouvant quand je suis passée en Décembre par ce chemin ... j'ai revu le gouffre tout près comme au début du deuil ...
Croire dans les signes nous aide peu importe s'ils sont "vrais" ils le sont pour nous !
Moi le printemps, la nature ne me soutiennent pas : cela me déchire .. encore plus
je voudrai ne pas voir ce printemps qu'il aimait et oublier qu'il m'avait fait comprendre que c'était dur de mourir au printemps ! 

Merci pour vos messages et votre soutien, Carole, Qiguan, Dji 
J'écris grâce à mon Amour qui me tiens la plume.

Je tenais à vous faire partager la nouvelle du soir:

Après 17 jours d'avion, (  c'te blague ! ) mes parents sont arrivés........
La voix de reproche de ma mère, cette façon de prononcer "Allo" qui fait regretter d'avoir décrocher.
Non, je n'ai pas appelé pour prendre de leurs nouvelles, ohh fille ingrate qui ne respecte pas les convenances.
Vais je devoir prendre sur moi, respecter ces faux semblants qu'ils m'imposent, ne pas franchir leurs limites de zone de confort.
Aurais je le tact, ou plutôt la tactique, de parvenir à ce qu'elle soulève elle même le voile sur ses yeux, son âme, et qu'elle voit MA réalité ?

Leurs attitudes ont pesés dans mon état de ces derniers jours, et alourdi ma solitude. Je vais devoir apprendre à ne pas leurs en vouloir, pour me libérer de mauvais sentiments, qui ne changeront rien à leurs attitudes de toute façon, pourquoi gaspiller de l'énergie émotionnelle à essayer de les comprendre ? je zappe.

En italique, ce que j'aurais préféré ( ou dut ? )répondre:

Oui, ma voix est bizarre car j'ai une bronchite,
oui le petit va bien, ah non là il dort, il est déjà 21h oui
de toute façon, ne compte pas te la jouer gazou gazou avec lui

 il était malade la semaine dernière avec de la fiévre, et ça va mieux.
"si le petit comptait un peu plus à tes yeux tu aurais appelé bien avant"

Oui j'ai vu le docteur, en pleine nuit,
et j'ai cru ma dernière heure sonner

Pour le petit ? non pour moi, lundi.
j'existe encore

Ahh tu étais pas bien alors pour appeler la nuit, j'espère que ça ira mieux avec les médicaments ?
c'est sûre, c'est pas grâce à votre soutien

Vous avez quel temps? ici il fait froid et beaucoup de pluie, on ne peux rien faire
moi c'est dans mon coeur et mon âme que j'ai froid, et tant mieux si vos vacances tombent à l'eau

---Au Fait, la semaine dernière, on a enterré son oncle.......
Oh, quelle tristesse, je me souviens de lui à l'enterrement, il était si fatigué le pauvre mais il était venu quand même trés malade.
Ca doit être dur pour Pépé tout ça ?
---Oui c'est difficile pour tout le monde.........
et c'est plus facile pour vous non ?

Dieu est grand, et ils nous aident tous me rajoute t'elle
-----Alors je vais téléphoner à Dieu pour qu'il m'aide (c'est sorti tout seul, j'en pouvais plus)

Elle à repris sa respiration, en me disant " prends soin de toi et du petit"
-------De toute façon il n'y a  que moi pour m'aider à prendre soin de moi et du petit, personne d'autre.
tu aimes bien retourner le couteau dans la plaie ?

Destabilisée, génée, elle à répéter prends soin de toi, j'ai répondu "oui oui, au revoir"
Adieu, vous êtes pas prêt de nous revoir

Pas un mot du père, rien.
Bref.

Qiguan, ce printemps éveille tant de douleurs.
Ici, les arbres fruitiers ont les bourgeons gonflés de séve.
J'appréhende aussi le spectacle de leurs floraisons.
C'était Ses arbres, il les a choisi grands pour ne pas perdre de temps, et en savourer les fruits la première année.
Pardon Darling de t'avoir reprocher d'avoir choisi des "vieux" arbres, très haut, car c'est moi qui faisait les traitements perchée sur l'échelle et que c'était fastidieux,
Je ne savais pas que le temps nous étais compté. Je sais maintenant que tu avais raison.
Tu comptais le nombre de figues sur les arbres, en surveillant les pies qui arrivaient à les déguster avant toi.

Tu vois ce printemps qui arrive sera toujours comme le dernier passé ensemble, sans début ni fin.
Tu as passé le mois d'Avril dernier en chambre stérile pour ta greffe de cellules, je t'apportai sur ta demande, les photos du verger fleuri, et tu me demandais si j'avais bien fait les traitements adéquats, et bien arrosé.
C'était un mois difficile pour toi, vivre au rythme des examens, enfermé, en voyant la vie dehors qui continue malgré tout. En te demandant si ça aller marcher, et si tu sortirais de cette chambre un jour.
Et ce plateau repas de Pâques; la cantine avait fourni un sachet de chocolat ! dans un service d'oncologie isolé ! toi qui ne pouvait rien avaler, et qui adorais le chocolat..........c'est cruel.

Al'instant où je t'écris en te parlant, je me revois à moitié allongé prés de toi, tenant ta main, la tête sur l'épaule libre, et ton attitude mi génée, mi heureuse quand l'infirmiére rentrait et nous trouvait ainsi.

Je t'ai revu tout à l'heure à table, mangeant un morceau de pain avec du parmesan, ton péché mignon, tu le découpais en petites tranches pour en avoir plus, car le régime en prenait un coup à chaque fois.

Hier soir, j'ai entendu le claquement du journal quand tu tournais la page du journal après de longues minutes de lecture, et que tu me faisais sursauter et raler aussitôt !
Pardon Darling, je ne savais pas que le temps nous étais compté.
C'était un symbole pour toi de le lire chaque matin, alors que depuis plusieurs jours, tu ne tenais plus les bras ni l'attention nécessaire pour aucune chose.

J'ai retrouvé en dépoussiérant le coin salon, le dernier journal du 3 Novembre que tu as parcouru à la maison, plié à la dernière page que tu as lu,.
Je l'ai rangé dans ton "bureau" ou plutôt cette pièce morte qui contient les lambeaux de notre vie.
Il y à là tes livres, tes films, tes fiches cinéma, tout ce que tu aimais.
Ces petits objets glanés ça et là, chacun avec son histoire, un morceau de ta vie dont ils gardent l'empreinte en silence.
Toutes ces clefs qui n'ouvriront plus jamais aucun tiroir, ni aucune porte.
Il y a là ce sac de voyage contenant tes effets de l'hôpital, les boites de conserves de fruits que je t'apportais, ta maigre trousse de toilette, ton portefeuille.
Il y a ces boites de documents avec ton nom partout, ton écriture partout, ta vie étalée là, arrêtée là.

Il y a surtout cette porte fermée, que je n'arrive plus à ouvrir, et ces volets clos.
Aucune lumière ne l'atteint, une partie de la maison s'est éteint avec toi.
Son deuil m'accompagne.

oui Darling
tes récits évoquent en nous des souvenirs similaires ... que l'on n'a pas toujours écrit ou écrit différemment
merci de les écrire
suite à la lecture  on revisite nos souvenirs, nos attitudes ... on fait du travail de deuil !

oui vient crier ta colère
oui mamoure comme toi/rôle attendu d'une maman dans de telles circonstances ! ...
 

Bonsoir Darling

en te lisant je voulais te dire quelle belle histoire d'Amour vous unis (parle présent), l'amour flotte dans cette maison, comme un parfum  laissé ....ça transpire de l'amour ...

Pour tes parents, je te dirais ça fait toujours mal quand cela vient des personnes les plus proches!mais ont ils autant aimé que vous deux? Ont ils vraiment compris l'amour qui vous unis ??
tu vois en te lisant je parle au présent......

Je te serre fort dans mes bras

Darling, je ne sais que dire...L emotion est trop forte....
Je t ai lue , et relue et encore....Et chaque fois l image etait la...
Imaginée pour moi , réelle  pour toi...
Tu es merveilleuse...
Les mots prennent tout leurs sens...
Merci...
Douces pensées  pour toi...
xxxx

bonjour darling
je repond un peu tard a un de te message concerant les parents. Mes parents lorsqu ils ont appris le deces de mon compagnon on fait le voyage pour venir a la maison, a leur arrive pas un ne m a pris dans les bras , pas un n a pleure, pas un ne m a parle de lui. Mon pere a pris rendez vous avec un agent immobilier pour mettre en vente la maison et ma mere a fait le menage parce que le smur, les gendarmes ....avaient tout salie!!!!!Ma belle mere a juste fait l aller retour pour la cremation. On est aller au funerarium avant , elle n a meme pas pu embrasser son fils  unique fils, parce que les morts c est trop froid!!!!!Cela faisait trois jours que je venais l embrasser , lui demander pardon , lui dire que je l aimais pour toujours et qu il etait beau.  On dit que la famille est toujours la ?! Je resent cela plutot comme un devoir puisque je suis leur fille mais eu continue leur vie comme de rien. J ai eu un coup de telephone hier de ma belle mere qui avait besoin d un papier , elle n a meme pas demande comment on allait elle m a juste dit de lui envoyer le papier et qu elle prenait des somniferes pour dormir et qu eventuellement elle pourrait prendre un peu les filles cet ete mais pas le mi juillet car elle doit aller a un mariage. Dans quel monde je suis ?!!!!trouver plus de reconfort etre prise dans les bras par les collegues de travail de mon compagnon , etre reconforte par la marchande de journaux de mon village et avoir une famille qui s en fout!!!!

Bonsoir les amies de peine,
Merci pour vos messages, ils me touchent énormément.
Merci Carole , Qiguan, Indyana74, Dji.

Dji, devoir se protéger de sa famille proche, c'est le comble hein !
Quand je vois nos enfants tristes, mon coeur de maman à mal pour eux, je ne peux rien retenir, c'est spontané comme sentiment.
Je n'arriverai pas à comprendre ces personnes devenues étrangères, hors du cercle.

Dans une phrase que j'avais lu ici et que je vais étendre à nos familles: Les vraies amis sont ceux qui partagent aussi les larmes de sang.

Indyana74, ta belle mère me scotche ! j'en reste sans mots.
D'après ce que je lis, tes parents ont agit comme des automates. Ils sont dans la logistique, l'action. Peut être se protégent-ils, et toi aussi,  en ne montrant pas leurs cotés humains, leurs sensibilités, c'est tellement dommage pour toi.
On vit la même solitude ...............

Depuis les funérailles, heureusement que j'ai les enfants pour les prendre dans mes bras, ce contact physique si précieux, surtout notre bébé, notre amour en couches culottes et aux petites cuisses potelées.

J'aimerai tant pleurer, pleurer, pleurer dans SES bras, qu'il me soutienne de sa propre absence, qu'il m'accompagne dans notre peine.
Il me semble qu'il n'y a que mon Darling qui aurait pu m'aider à surmonter cette épreuve.
J'ai beau fermer les yeux, je ne le vois pas prés de moi, et dans mes sommeils sans rêves, je ne peux le voir non plus.

Je lui parle à voix haute, je jette un coup d'oeil à son portrait quand quelque chose me rappelle à lui, mais tout cela reste dans la cruelle réalité d'un vide.
Je parle au vide, seul le silence m'écoute et je n'ai pas de réponses.

Qiguan, quand tu parles des braises, je pense à lui.
Qui allumera le barbecue maintenant ?,  il se faisait une joie de ses brochettes, de ses apéros à rallonge.....
de toute façon, je ne pense pas recevoir d"amis" humm humm, avant longtemps.

Une dizaine de fleurs est apparu sur un cerisier............une promesse de printemps eternel.

Le vent se lève ce soir, il est chaud, me fait du bien.
Dans le ciel la lune s'agrandit, auréolée, elle ne montre qu'une moitié, et déjà son éclat m'éblouie.

J'ai appris que le médaillon à été posé hier, j'ai refusé de voir la photo de ta dernière maison, celle que nous partagerons avec nos enfants dans ce printemps éternel où tu te reposes.

J'ai rendez vous avec toi jeudi.
Je pense mettre une joli robe, le vent chaud de ce soir m'y invite.
Je veux être digne du regard que tu me porteras.
Dans mes bras un bouquet de roses blanches, que tu les aimais ces fleurs,
mais quand tu entendais " Les Roses Blanches" de Berthe Sylva, il y a bien longtemps sur mes cd de chansons anciennes, tu prenais leurs couleur et je changeais vite de morceaux pour ne pas te troubler.
L'image de ta maman noyait ton regard, partie trop tôt, elle aussi.

Je viendrais te dire je t'aime, toi seul peut l'entendre,
Je viendrais t'ouvrir mon coeur, toi seul à la clef, moi même ne peux l'ouvrir.
Te dire que tu me manques, toi seul peut me comprendre,
Te pleurer d'un peu plus prés, toi seul peut me guérir.

Je sais que tu ne reviendras pas auprès de moi, auprès de nous, dans ma vie, dans notre avenir.
Tu sais que ni ton nom, ni ton image ne s'effacera de nos yeux.
Tu m'aideras à traverser les difficultés, tu me les feras paraître douce à coté de ton absence.
Je sais que tu vas nous aider à continuer, à apprécier la vie qui nous reste, peut être à sourire un jour, et à aimer de nouveau la vie, en attendant de te rejoindre.

Connaître cette souffrance pour toi, ne me fais plus mal, elle nourrit mon amour, et le reçoit à bras ouverts.
Verser ces larmes pour toi, ne me fais plus mal, elles lavent mon coeur et abreuvent nos souvenirs.

Je revis tout ces instants que j'avais oubliés, ces bonheurs auxquels je ne prêtais plus attention.
Ces menus riens qui font un tout d'Amour, ces souvenirs de voyages, de rires partagés, de bons repas et de recettes ratées.
Ces menus riens qui ont fait notre vie passée, font désormais mon présent.
Je ferme les yeux, et tout s'étale devant moi.
Que nous étions heureux.

Merci de m'avoir aimée.
Tu vois les larmes que je verse maintenant, ce sont des larmes de regrets, pas de tristesse ou de souffrance.
En pensant que demain existera toujours, on ne saisit pas assez vite le bonheur que l'on vit sur l'instant.

A jamais dans mon coeur.