Bonjour à tous
Je vous lis tj mais il y a longtemps que je n'ai pas partagé.
J'en suis à mon 14 mois.....très difficile mon énergie ne reviens pas au contraire j'ai l'impression que pour m'être rendu au bout de ces long mois j'ai épuisé toutes mes réserves !! Je vois mon médecin cette semaine, je ne veux pas rester comme ça et ne sais pas quoi faire. Bc de changements s'en vienne j'ai vendu la maison et je viens tout juste d'en acheter une autre juste pour moi et notre  petit chien mais voila je me sent  COUPABLE  j'ai l'impression déffacer notre histoire de 34 ans !!! de le laisser en arrière. Je me sent  COUPABLE de rire je me sent COUPBLE de lui survivre et de profiter seule de ce qu'on a construit ensemble.Les rares moments oû je me sent bien je me sent COUPABLE. Je suis vide au fond de moi j'y arrive difficilement

J'anticipe tout ces changements avec angoise même si c'est moi qui les a voulu pour m'aider à avancer car ds notre maison sans lui je tourne en rond et je le cherche encore partout. Il me manque tellement !!!!!

Comment ont fait pour aller mieux sans tout le temps se sentir COUPABLE de vivre 

Merci de me lire ça m'aide bc et de vs lires aussi, vs êtes formidable

Yohann, ce message me plait bien. 
Comme j'y vois une grande avancée sur ton chemin!
Te voilà en train d'épauler, de soutenir, de rassurer Nicole sur ce problème de culpabilité que tu connais trop bien.
Et les arguments que tu utilises pour la convaincre... Je suis vraiment heureuse de les lire dans ton message. 
Oui, je suis vraiment heureuse.

Bien sûr, tout cela va et vient, mais l'essentiel est de faire plus de pas en avant qu'en arrière, et de savoir profiter de ces moments de pause-chagrin pour se ressourcer et prendre des forces.

 

Marina

Nicole, non , Marina et Yohann ont raison; non, tu n'as rien à culpabiliser de vivre, d'oser continuer ta vie sans ton amour...
Tu as raison de faire ce que le coeur te dicte. Si tu as eu envie de vendre ta maison, c'est parce que tu ne supportais plus de vivre en permanence au milieu de tes souvenirs. Vivre avec ses souvenirs, c'est une chose, vivre au milieu de ses souvenirs, c'est rassurant au début, mais à la longue cela peut devenir oppressant. Je te le dis parce que je le vis. Je suis en plein dedans. Ma maison ( trop grande, trop vide et trop silencieuse) est vendue pour fin juin. J'ai racheté un appart que ma fille occupera pendant au moins une année, parce que j'ai décidé de partir d'abord au moins une année en Afrique dans l'humanitaire. Vais-je avoir envie de revenir au bout d'une année ? Je crois que je ne peux tout simplement pas le savoir. Je n'ai absolument aucune idée de ce qui m'attend. Je peux trouver des ouvertures dont je n'ai pas la moindre idée pour l'instant. Tout simplement, je ressens comme une sorte d'appel en moi...
Le compte à rebours a commencé. J'ai commencé les démarches administratives , je commence les tris, je débarrasse, je donne, je jette...Ca fait bizarre, mais étrangement, je ne ressens pas une once de culpabilité. Je sais que mon amour m'approuve; je sais qu'il est content pour moi que je puisse refaire des projets constructifs pour redonner un nouveau sens à ma vie. Cela a fait 26 mois hier qu'il est parti brutalement et aujourd'hui, si je regarde en arrière, je peux mesurer le chemin parcouru.
Bien sûr, je n'aurais jamais pu imaginer que ma vie se terminerait ainsi. Si j'avais pu choisir, qu'est ce que j'aurais été heureuse d'avancer encore quelques années , la main dans la main avec mon Jean-Da, avec nos cheveux qui seraient devenus de plus en plus blancs.Mais je n'ai pas eu le choix et la vie en a décidé autrement! Je sais que les 24 ans de bonheur que j'ai vécus avec mon amour resteront gravés au fond de mon coeur jusqu'à ma mort. Mais je sais aussi que j'ai encore trop d'années à vivre pour me contenter de ne vivre que dans mes souvenirs. Aujourd'hui, ma maison n'est plus que la carcasse de mon bonheur; c'est-à-dire qu'elle me rappelle en permanence le bonheur passé et qui ne reviendra plus jamais. Alors, je crois qu'il est temps de clore ce chapître, même s'il restera sans aucun doute le plus merveilleux de ma vie. Et je sais, je sens que c'est mon amour qui me donne la force, l'énergie nécessaire pour concrétiser mon projet.
Alors, tu vois Nicole, tu n'es pas la seule à aspirer à une autre vie et c'est courageux d'oser!
Je t'embrasse très fort
Suzy

Je viens de m'inscrire ici et je n'ai pas encore tout lu, pas toute imprégnée de vos messages. Culpabilité, le titre m'a fait tilt. Mon doux mari vient de mourir, le 9 février, à 49 ans. Nous avons 4 enfants de 17 à 25 ans. Après une maladie fulgurante (un mélanome) qui nous a fait vivre un enfer depuis 16 mois pendant lesquels j'ai déjà beaucoup pleuré, me voilà seule. il m'avait promis d'être encore là cet été , je ne pouvais imaginer qu'il parte et pourtant me voilà seule. Depuis son décès, je n'ai plus pleuré. Lors de ses obsèques le 15, j'ai été super digne et forte pour mes enfants. J'ai même réussi à lire un texte pour eux, devant environ 500 personnes venues assister aux obsèques, moi qui ai du mal à prendre la parole devant un groupe. Je me sens anesthésiée (je suis sous anti dépresseurs depuis 1 an à cause de la maladie de mon mari). Je culpabilise de ne plus pleurer même si l'absence se fait cruellement sentir notamment lors des repas. Je gratte, je regarde des photos, et rien. Je gère trop bien, cela m'inquiète. La descente risque d'être rude. Est-ce que quelqu'un a vécu cela, cette période après la mort, aussi stoïque?
Ma seule "satisfaction" est de l'avoir accompagné jusqu'au bout, de l'avoir tenu dans les bras quand il est parti et ce , malgré l'horreur de sa mort difficile, d'avoir affronté cela avec mes enfants qui tenaient la main de leur papa; Est-ce que ce sentiment de ne pas avoir "failli" peut entrer dans ce processus de deuil et me fait zapper une étape: celle des pleurs?
Merci de vos réponses
Brigitte

Koala,
Ce que tu racontes, cette absence de pleurs, cette force que tu montres à ton entourage, je l'ai vécue. Mon amour est décédé en 2009, une semaine avant Noël, d'un infarctus. Et comme toi, je n'ai pas réussi à pleurer...J'étais là, un peu hagarde, hébétée... Les gens qui venaient me voir à la maison pleuraient, et moi, je restais là, les yeux secs, capable de parler de lui, de regarder des photos. Je ne comprenais pas pourquoi je n’arrivais pas à pleurer...j'avais pourtant mal, tellement mal au fond de mon coeur, une douleur lancinante qui me tordait le ventre... Mais, sans pouvoir l'exprimer, j'avais le sentiment que mon amour était là, tout à côté de moi et que c'est lui qui me donnait cette force. J'ai parfaitement géré la préparation de la cérémonie. Comme toi, j'ai lu un texte devant 500 personnes venues lui rendre hommage. Ma voix n'a même pas tremblé. Pourtant, je n'ai pas pleuré durant la période qui a précédé son décès qui a été brutal et imprévisible. J'ai bien sûr pleuré, par la suite, mais jamais devant les autres. Je pleurais  ( et je pleure encore parfois) lorsque je suis seule chez moi, en écoutant certaines chansons, en revoyant certaines photos. J'ai aussi pleuré en me séparant de ses vêtements, en triant les affaires de son bureau, mais à chaque fois, j'étais seule. Mon thérapeute m'a dit que cela provenait de mon éducation, que je venais d'un milieu où il était " interdit" de pleurer. Mais il m'a dit également qu'il ne fallait pas culpabiliser. Pourtant, j'avoue que quelquefois, je me fais peur...Et puis, je me dis que finalement, même si je ne montre pas mes larmes, ma souffrance est là, cachée au fond de moi, et personne ne peut savoir ce que j'endure...
Courage chère BB33, tout est tellement récent pour toi. Je pense très fort à toi et t'embrasse
Suzy

Bonjour Brigitte,

Beaucoup d'entre nous ont cette première réaction après le choc d'un décès. Je dirais même qu'elle entre presque dans la "normalité" dans ce sens où nous ne pouvons pas y croire, nous ne l'envisageons même pas...

J'ai été comme toi au décès de Gilles, très peu de pleurs, comme si je n'étais pas "concernée" par cette perte, ce n'était pas à "moi" que cela arrivait...

Dans les étapes du deuil, cette attitude est la première : le refus, le dénie...
Personnellement, cette phase a duré plusieurs mois.
Gilles est parti en juillet de l'année dernière et les premiers temps il y a beaucoup de démarches à faire, nous sommes pris dans une espèce de tourbillon où il faut tout gérer. Je me souviens qu'à cette période je me refusais de penser à autre chose qu'à  l'organisation des funérailles puis ensuite les papiers administratifs à fournir, les appels téléphoniques à passer, les courriers à faire, les dossiers à remplir... je fonctionnais comme un automate : plus de cerveau, plus de cœur...
Quand l'image de Gilles refaisait surface par moments, je la repoussais avec force, me disant "non, pas maintenant..."

Mais ce "non, pas maintenant" ne peut pas durer éternellement, il y a un moment où la réalité nous rattrape immanquablement...
Et elle a finit par me rattraper 3 mois plus tard...

Pendant ces 3 mois, j'oscillais entre la réalité de son absence qui s'imposait de plus en plus et le refus de cette certitude...
Ce n'est qu'en octobre, l'année dernière, que j'ai laissé "enfin" cette souffrance s'exprimer... je ne pouvais plus faire "comme si" ou attendre le bruit de ses clés dans la serrure...
J'avais franchi le seuil de l'acceptation de mon chagrin.
Il avait toujours été là, dès le départ de Gilles, mais je n'en  voulais pas, probablement parce que je savais "inconsciemment" les ravages qu'il allait provoquer.

J'ai fini par baisser la garde et le laisser se manifester...
Alors toutes les larmes que j'avais contenues ont coulé par flots. Bien qu'épuisantes, elles ont été libératrices...
Aujourd'hui, la violence des sanglots a laissé place à des pleurs plus douces parce que la douleur elle-même s'adoucit un peu...

Alors ne soit pas inquiète quant à la "culpabilité" de ne pas pouvoir pleurer... cela viendra en son temps, quant tu auras accepté que ta douleur s'exprime... ce qui arrivera inévitablement.

Prends soin de toi...
Je t'embrasse.

Ghislaine

bonjour Suzy ;
non  ton comportement n'a rien d'anormal !
moi aussi je pleure quand je suis seule ; même s'il m'est arrivé d'avoir des larmes qui montent, en famille ou avec des amis proches , j'évite de 'craquer' en public.
alors les gens imaginent que je suis 'forte' !
ils n'imaginent pas la souffrance de cette abscence au quotidien
de ce désarroi lorsque l'on rentre chez soi , seul(e) , qu'il n'y a plus personne pour partager le vécu de la journée, des rencontres , ou des soucis...
je ne sais pas si les larmes apaisent..
je me sens tellement fatiguée après ces crises de larmes !
Jusqu'à la mort de Maman , 11 mois avant celle de JM, je pleurais très rarement ; et je trouvais indécents ces gens qui se disaient hypersensibles , et pleuraient pour un oui , ou un non. je me souviens de l'enterrement du mari d'une collègue , décédé à 40 ans , tout le monde était en larmes , et moi je n'exprimais rien ; je me suis sentie aussi 'anormale'; je compatissais au chagrin , mais mes larmes m'auraient semblées 'déplacées'.  aujourd'hui je suis moins catégorique ! mais les larmes restent quelquechose 'd'intime' que je peux difficilement partager.
amitiés et courage à tou(te)s
marie-claire

"Il est des douleurs que ne pleurent qu'à l'intérieur"

Je trouve cette phrase magnifique.