Bonsoir à toutes et tous,
Je me suis inscrite sur ce forum, après avoir beaucoup lu vos histoires.
La mienne est quelque peu identique. Mon mari m' a quitté en Mai de cette année, décédé d'un cancer. Bientôt 6 mois. J'avance doucement avec les hauts et les bas que vous connaissez bien. Jamais je n'aurai pensé vivre cela, jamais je n'aurai imaginé aller au cimetière en tant que veuve, jamais je n'aurai imaginé vivre dans lui, bref jamais, et jamais. 33 ans de vie commune, sans enfants. Je ne sais pas comment je vais. Je suis suivie par une psychothérapeute. Je suis dans une bulle, une énorme bulle dans laquelle je vis comme si mon mari était présent. Je continue à vivre comme s'il était là, je le sens de toute façon à mes côtés. C'est la seule façon pour moi d'avancer de façon sereine et apaisante. La réalité fait surface très souvent, mais je me résigne à continuer à vivre comme cela. Est ce bien ou pas..... seul l'avenir me le dira. J'ai repris le travail de suite après son décès, car je ne voulais pas être en arrêt maladie, car je ne souhaitais pas sombrer plus bas que je ne l'étais. Est ce bien ou pas? En tout cas, cela me permet d'être occupée la journée, de côtoyer des collègues et garder un contact social. J'allie présentiel et télétravail, ce qui me convient. J'ai besoin d'être dans mon cocon, car c'est l'endroit où je me sens en sécurité.
J'ai, en lecture, christophe fauré, et j'ai lu également Le Test de Stéphane Alix, livre qui m'a beaucoup perturbé.
Mes nuits sont très saccadées, beaucoup d'insomnies.
J'essaie de puiser énergie où je peux, car sans cette énergie, je craque. Je me demande très souvent à quoi je m'accroche. J'ai un très bel entourage de la part de ma famille, amis, voisins, collègues.
Je ne sais pas comment je vais tout simplement. Mon mari me manque terriblement, nous avions encore tellement de choses à faire. Il avait 57 ans. Tout a été tellement rapide.
Je suis en colère contre tellement de choses, .... Je suis déchirée intérieurement.
Voilà pour le moment. Merci pour votre attention.

Bonjour Laurence, tu es la bienvenue sur ce forum : tu y trouveras de l'écoute et bienveillance.
tout comme moi et la plupart d'entre nous, la question revient souvent : à quoi ça sert tout ça sans mon conjoint pour pouvoir partager.

courage , je t'embrasse.

Bonjour Laurence,
Je me reconnais totalement dans ton message, moi j'ai perdu mon épouse Odile depuis bientôt quatre mois maintenant. Avoir repris ton travail est une bonne chose, je pense que ça ne peut qu'être que bénéfique. Moi aussi, c'est chez moi que je me sens le mieux, beaucoup d'insomnie aussi, peu d'énergie et plus de motivation. En tout cas, tu as bien fait décrire sur ce forum, tout comme pour moi, il y aura toujours quelqu'un pour t'apporter un soutien, comprendre ton ressenti.

Courage Laurence.
Cordialement
Thierry

Merci pour vos messages.
Comme vous dites, on avance chaque jour, chaque jour étant différent. Un pas en avant et 10 en arrière. C'est cela pour moi aujourd'hui. J'espère tellement le voir, j'espère tellement le sentir, j'espère tellement qu'il soit là à mes cotés.
Je me lève tous les jours avec une dose d'énergie plus ou moins importante, que je gère au maximum afin de ne pas sombrer. Je mets un masque quand je sors ou lorsque je vais au travail, car ce masque me permet de cacher mon chagrin. Comme je l'ai souvent lu sur ce forum, le deuil fait peur. Donc faire semblant......
Malheureusement c'est ainsi. Je suis moi-même à la maison.
Merci à vous tous

je rejoins ce que dit Phil: j'ai repris le travail il y a 10 jours et cela me fait du bien. en revanche, le soir, l'absence de Nadege est pesant et les crises d'angoisse arrivent sans raison particulière : on tremble, on pleure, bref on évacue toutes cette p....n de souffrance qui nous ravage.

bon courage Laurence.

Bonjour YaJosy, n'hésite pas à ouvrir un fil pour nous raconter ton histoire : ici tu sera écoutée et parfois il y aura des réponses, toujours bienveillantes et sans jugements.
bon courage.

Bonjour Laurence,
Oui c'est vrai qu'au fil des mois, on constate que le cercle des personnes à l'écoute se rétrécit peu à peu autour de nous.
La solitude devient encore plus pesante. J'en avais parlé sur mon fil je crois, ou sur d'autres, l'étape des 6 mois avait été particulièrement difficile à gérer. J'avais l'impression que je ne m'en sortirai pas seule, il me fallait une main tendue  pour comprendre ce qui m'arrivait. C'est là que j'avais décidé de consulter une psychothérapeute et intégré l'association Vivre son deuil.
Les insomnies, le manque de concentration, ça a duré même au delà.
Je souhaite de tout coeur que cette vague arrête de te submerger un moment, que tu puisses reprendre ton souffle.
Bien à toi

Merci pour le réconfort de chacune et chacun. Depuis quelques jours, c'est le trop plein d'émotions. Un pas en avant et dix en arrière. J'avance et soudain je perds pied, à nouveau, noyée dans ces horribles vagues qui déferlent sans avertir.
Tellement de chagrin, cette solitude , ce manque, les repas seuls, les journées comme celle de ce jour, seule. Je suis allée me promener seule une bonne heure, et je cogite, je cogite... La réalité m'arrive en pleine face alors que j'essaie de rester dans ma bulle. Je sais que je ne reverrai plus jamais ma moitié, mais ses photos, les bougies que j'allume tous les jours, cette sensation qu'il est à mes côtés......tout ceci ne me donne pas espoir mais me réconforte. Combien de fois dans la journée, je me dis qu'il va franchir cette porte, qu'il va rentrer.
Je suis déboussolée. 6 mois sont passés et les autres pensent que tout va mieux, que maintenant on avance. C'est peine perdue. Les fêtes qui approchent.
Bref, mon repas ce soir était d'une tristesse terrible, ma soirée est d'une tristesse terrible, je suis d'une tristesse terrible.
Cela fait du bien de se lâcher ici, car personne ne va juger.