Bonjour à vous,

Je suis nouvelle sur ce forum et en vous lisant, vous m'avez apporté un peu de réconfort.  Moi aussi j'ai perdu une partie de moi le 11 novembre 2012.  Après 28 ans d'amour de bonheur, de complicité l'annonce fatale est arrivé le 23 novembre 2011, cancer du rein métastasé aux poumons.  Rien ne présageait ce fichu  diagnostic, notre vie a basculé, moi déterminé à vouloir le sauver, un an, tout juste un an et voilà, voyant qu'il n'avait plus d' issu, il nous a demandé à moi et aux enfants de le laisser partir.  C'est tellement dure et difficile mais nous lui avons donné notre accords, il est parti serein vers la lumière.
Aujourd'hui, ça fait 5 mois et je cuve ma peine à tous les jours, je vais presque tous les jours au cimetière, cela m'apaise, je lui parle encore et encore et j'ai l'impression qu'il m'écoute encore....cela m'apporte un certain réconfort.
Tout comme vous, certains amis et même la famille prennent une distance, je ne peux plus entendre la phrase:  Tu vas voir, le temps arrange les choses.  Je comprend que certaines personnes sont maladroites, c'est l'inconnu, ils ne peuvent comprendre ces sentiments, ces émotions qui nous déchirent.  Au delà de tout cela, je vie mes souvenirs heureux avec lui, j'ai mes enfants et je dois vivre pour eux.  Je n'ose pas pensé à l'avenir, c'est trop douloureux alors c'est une journée, une heure, une minute à la fois que moi je respire, je vie, j'existe pour continuer à penser qu'il voudrait que je sois comme avant.
Je suis heureuse d'avoir trouvé ce site, je me sens moins seule, voilà, vous êtes là, tout comme moi à comprendre ce que chaque personne a vécu. 

Merci Éphémère pour le petit clin d'œil!
Ça fait du bien,
Bonne soirée à tous.

Oh oui, ce soleil qui devrait nous réchauffer le coeur nous fait mal.
Nous aimions le printemps "avant", pour tout ce qu'il représentait de renouveau, de renaissance, de joies et nous souffrons que nos amours ne voient plus les beaux jours, qu'ils ne soient plus à nos côtés pour partager.

Toutes ces premières fois sans eux, je le redis, sont des passages dans des buissons de ronces qui griffent.

Puis, viendront l'été, les vacances. Et nous serons encore en décalage avec la vie, celle que nous aimions.
Oui, nous n'en avons pas fini avec notre peine et le temps l'use bien trop lentement.

Bonsoir Coeur, bonsoir à tous,

Tes mots sont si réconfortants, je suis très très émue de te lire, vraiment. Je ne réponds que rarement en ce moment car je n'ai pas très envie de parler mais vos messages sont tellements beaux et tellement poignants, je suis vraiment très heureuse d'être venue sur ce forum. Tu as raison Coeur, personne d'autre que nous, peut ressentir cet amour en nous, je me plais à penser quelquefois que Thierry est assis à côté de moi ou bien qu'il est allongé à côté de moi dans notre lit et qu'il me tient dans ses bras comme il le faisait chaque soir. Malheureusement la raison revient très vite au galop, il n'est plus là et je n'arrive plus à vivre sans lui. Je m'ennuie sans cesse, je suis si triste et sans envie.
En tout cas, MERCI pour ces messages, du fond du coeur.
Bonne nuit à tous. Je vous embrasse très fort.
Véro

comment vais-je arriver à vivre sans lui ?
C'est trop difficile
Mauvaise journée, j'ai travaillé , tout semblait aller mieux
je croyais tenir depuis quelques jours
Depuis qu'étant très mal, au fond du gouffre il est venu à mon secours
Il a dû sentir mon état de détresse, ça frôlait la catastrophe
Il est alors venu dans mon rêve et m'a rassurée
Depuis, ça semblait aller
je m'en étonnais même,
3 jours sans grosse crise
et là, en fin de journée, au moment de tout éteindre
c'était comme s'il s'en était allé ce jour
en peu de temps, les yeux sont gonflés
A peine si j'arrive à les ouvrir
4 mois et 20 jours
Mon amour me manque terriblement
merci pour ce rêve mon chéri
Je te suppliais depuis ton départ de me dire comment tu allais
Merci,
Mais malgré tout, le manque est là
Ton absence me pèse
Je suis mal, je me demande si j'arriverai à me relever un jour
Je t'aime mon amour

Merci Ephémère,
j'espère comme tu le dis si bien que cette nuit sera plus douce et sereine
Je vais me faire aider en prenant un cachet
Bonne nuit à toi

Manell,

Les larmes versées ne sont pas une faiblesse.
Simplement le signe que, derrière la femme, il y a simplement un être humain avec sa sensibilité et ses émotions.
Et retenir ces larmes ne serait pas une bonne chose; ces larmes servent un peu de purge quand la pression devient trop forte et apaisent en fin de crise.

Oui, écrire ce qu'on ressent ait du bien et permet de trouver un répit dans la douleur.
Cela oblige aussi à trouver les mots pour transcrire ses ressentis et donc pour cela, mieux les interpréter.

Une vie difficile, une vie qui s'était refaite et construite sur l'amour, et une fin qui s'enfuit si vite !

Cette saleté de maladie, oui, mon épouse l'a vécue aussi 16 mois, avec une rémission qui n'a duré que 2 mois pour ensuite flamber en 20 jours !

Nous ne sommes pas prêts à assumer une telle souffrance et pourtant, nous n'avons d'autre choix que d'y faire face.
Être submergée ?
Mon Dieu, oui, qui ne le serait pas ?

 

Yohann