Bonjour Yllen. et bienvenue sur ce site où, vous le verrez rapidement, on se fait beaucoup de bien!
J'ai 55 ans, comme vous et cela fra 11 mois le 18, que mon mari est décédé...11 mois pendant lesquels j'ai passé par tous les stades: désepoir, apathie, colère , hyperactivité...Mon mari était TOUT pour moi. Nous étions comme les deux pièces d'un puzzle. Nous faisions absolument tout ensemble.Lorsque je pensais à l'épée de Damoclès qu'il avait au-dessus de sa tête ( il souffrait d'un problème cardiaque héréditaire), je me disais que si le pire arrivait, je n'aurais plus qu'à me flanquer sous le train...! Et puis...le pire est arrivé...2 jours avant son 52ème anniversaire et une semaine avant Noël...Et je ne me suis pas flanquée sous le train! Et je sais que je ne le ferai pas , car j'ai découvert en moi des forces insoupçonnées. J'ai repris rapidement le travail et cela m'a beaucoup aidée. Seulement , ce qui avait changé, c'est qu'au lieu de me réjouir du vendredi, je me réjouissais du lundi matin. Les premiers week-ends ont été une horreur totale...Je me sentais mieux au fur et à mesure que le week-end avançait. Plus on approchait du dimanche soir, plus je me disais que j'avbais "écrasé" un week-end de plus et je me réjouissais du lundi matin pour avoir à nouveau l'esprit occupé. Et , en plus de mon travail ( je suis enseignante à 100%), j'ai pris une foule d'autres activités pour m'empêcher de cogiter...J'ai commencé à entasser les jours et les nuits les unes après les autres en me disant , que le plus dur était de me retrouver un sens à ma vie...Je ne me suis jamais isolée. J'ai été très entourée ( et je le suis encore) par d'excellents amis. Je n'ai jamais refusé une invitation, mais j'avoue que souvent, je me forçais...Je n'avais guère de plaisir à certaines soirées, mais je faisais ces sorties par défaut...Et puis, je suis partie un mois au Cameroun pendant l'été passé pour faire du bénévolat. Et ça, ça m'a énormément aidée! Me retrouver dans un contexte complètement différent, dans un endroit où je n'avais aucun souvenir avec mon homme; à faire une activité valorisante et me sentir utile, ça a vraiment été , en queque sorte, comme une trève à mon chagrin.Depuis que je suis revenue, je me rends compte que j'ai fait énormément d'avance sur le chemin de ma souffrance...Oh! il me manque encore terriblement,surtout en cette période d'approche de la date fatidique, mais je me suis fait énormément d'amis en Afrique et je vais y retourner pour y passer la fin de l'année. Quand, certains soirs, j'ai le moral dans les talons, c'est ce projet qui me porte...Je sais que là-bas, on m'attend à bras ouverts et , de plus , ce sera l'été et ça m'évitera de me remémorer continuellement la même scène horrible du 18 décembre 2009...Vous savez, je crois qu'il faut se donner du temps...il faut savoir être douce avec soi-même...essayer de faire des choses qui nous apportent un peu de plaisir...Car le plaisr revient...gentiment La vie nous reprend qu'on le veuille ou non. Moi, c'est sûr, j'ai encore d'énormes moments de cafard par moments, mais il y a des jours où je me sens "presque" bien et, lorsque cela arrive, j'essaie de profiter de ces jours...On parle beaucoup, sur ce forum, de ces fameuses montagnes russes sur lesquelles nous sommes toutes.Je veux parler de ces états d'âme tellement fluctuants qui sont tellement durs à gérer...
Je vous souhaite beaucoup de courage et pense très fort à vous.
Suzy