Hé oui, faire les gestes du quotidien, ces gestes "tout bêtes" que nous faisions mécaniquement, naturellement autrefois, demandent des efforts au tout début d'un deuil. Les premiers jours sont les pires: se lever le matin, se laver, être soignée un minimum, préparer à manger, faire le ménage, et recommencer...on n'a pas idée-tans qu'on ne l'a pas vécu, tu le sais-des efforts que ça nous demande à tout moment du quotidien, comme si on devait tout réapprendre dans cette nouvelle existence...et pourtant il faut bien les faire, ces gestes "de la vie", mettre un pied devant l'autre, comme un automate dans un premier temps. Comme dans une autre dimension, nous devons pourtant "continuer" ici et maintenant, et on en vient à s'étonner de pouvoir accomplir ces actes du quotidien, malgrès le manque atroce, cette désorientation...
  Au bout de quelques semaines, on s'"habitue" à ces gestes, à cette vie sans l'Autre, et en même temps on comprends, de plus en plus, que ce sera comme ça pour toujours, et c'est là que peux survenir le contrecoup.
  Un mois, ça parait peu d'un point de vue exterieur, mais c'est déjà l'éternité quand on est en deuil. Symboliquement c'est une étape, comme chaque date importante par la suite. On ne peux que survivre comme on peux, chacun à notre manière et avec les moyens qui nous restent. On voit que tu fais de ton mieux pour garder la tête hors de l'eau, et nous savons tous ici les efforts que ça demande, surtout à ce stade du deuil. On doit puiser dans toutes les forces, parfois insoupçonnées, qui sont en nous. Peut-être que ces forces restent à l'état latent jusqu'au jour où on en a vraiment besoin?...C'est du moins l'impression que j'ai eue, et que j'ai toujours.
  Prends soin de toi 

  Oui, ce qui compte c'est de faire de son mieux, que ce soit pour le ménage ou pour quoi que ce soit d'autre  faire quelque chose de ses mains, tout simplement. Aujourd'hui j'ai nettoyé une pièce à fond, ça m'a fait du bien à moi aussi, et je m'y remet demain 
  Encore un point commun: moi aussi j'adore la musique et le chant, et il m'arrive, exceptionnellement, de chanter devant mon ordinateur également  ça fait un bien immense, quand on se sens en adéquation avec la musique. Ca m'est même arrivé en tout début de deuil; je chantais des chansons évoquant l'amour et/ou la perte de cet amour, toujours vivant dans mon cœur; je chantais souvent à travers mes larmes, mais c'était une libèration, c'est mes émotions les plus intimes, les plus profondes que j'exprimais ainsi, et ça me faisait autant de bien que d'écrire. C'est toujours le cas d'ailleurs  nos émotions, positives comme négatives, doivent sortir d'une manière ou d'une autre.

Salut me voilà de retour...le coeur en morceaux ce soir...pleurer...pleurer encore...

Je me pose encore des questions totalement inutiles...comme..pourquoi lui? Pourquoi nous? Si jeune, avec tant de projets..pourquoi?

Je n ai pas eu d autres signes, pas rêvé à lui non plus, je ne le sens pas non plus....

J essaye de me motiver, ca marche 2 jours, je retombe ainsi de suite...

Je me sens bien ici, mais si triste...

Bonne nuit...je n ai rien à rajouter...

Nicole54 les pourquoi sont toujours présents pour moi. J'en ai même été égôïste en disant pourquoi moi? Qu'est ce que j'ai fait au bon dieu? Après je dis que c'est de sa faute car il ne prenait pas son traitement mais en moi même je me demande si ce n'est pas de ma faute car je n'ai pas assez insisté pour qu'il le prenne.

Ses collègues m'ont même dit que c'était injuste car  des personnes de 90 ans donneraient tout pour mourir alors que des jeunes n'ont rien demandé et ce sont eux qui partent en premier, alors qu'ils ont toute la vie devant eux.

Les signes , je trouve que c'est important. Je suis contente pour toi que tu en ais eu. J'ai l'impression d'être toujours à leur recherche. Je me suis sentie plus apaisée après le avoir vus. Pour moi c'était aussi des rêves, un papillon également ou des aides quand je l'appelait pour m'aider pour notre fille.

ON avance pas à pas, avec des hauts et des bas. J'ai vu plus haut que tu chantais, c'est super, cela m'arrive aussi mes jours avec. Je chante notre chanson, d'atres qui reflètent mes sentiments. Cela est devenu un rituel depuis 4 mois

ce que je me dis vis à vis des signes c'est qu'il  est quand même auprès de moi, il veille sur notre fille et moi. Je me raccroche à ça et ma fille sinon je sombrerais.

Les anniversaires sont les plus douloureux je pense. Le 2 c'était l'anniversaire de notre rencontre et le 6mars on se "mettait ensemble" . Je n'ai cessé de penser à lui, ces journées étaient importantes pour moi. Je me remémorait tout suivant l'heure. C'est un peu comme les fêtes. Je les ai passées à pleurer, à faire des insomnies à vouloir en finir.  On m'a dit que la 1ere année était vraiment la plus dure avec les 1eres fois sans lui.

Son départ est encore très récent, je réagissais comme toi au début. J'en venais à avoir des crises de larmes au boulot . J'ai ma responsable qui m'a maintenu au travail j'étais prête à démissionner pour rester couchée toute la  journée même si ça n'était pas une solution

Je te souhaite bon courage. Bien à toi

Je comprends ton désarroi par rapport à ton anniversaire. Mon amour est décédé le jour des 4 mois de notre fille. Comme je dis j'ai du mal à fêter mes moisniversaires de ma fille en sachant que c'est aussi celui de son papa.

J'ai l'impression que le temps qui passe est long et court à la fois: long car il me manque et court car ce n'est que le début et j'ai encore ma vie devant moi. Je me dis que chaque jour qui passe est un jour de gagné avant de le rejoindre.

Par rapport à ce que tu pensais de ton père on est tous dans le même cas je pense. On sait ce qu'il ressent une fois que ça nous est arrivé à nous aussi.

Aujourd'hui est un jour sans. Je suis épuisée depuis 2 jours et je ne peux pas dormir cet après midi car je travaille. J'ai envie de pleurer encore une fois depuis hier, pourtant ce n'était pas une date particulière, à moins que ça ne soit un contrecoup vis à vis de nos anniversaires de rencontre et de couple les 2 et 6

Bonsoir moi ça va faire bientôt 10 ans que j'ai perdu ma moitié l être que j'aimais le plus au monde cela est tellement dure une partie de moi est partie avec lui depuis je ne suis plus la même je fais semblant d'aller bien alors que c'est faut personne ne peut comprendre le vide immense que je ressent surtout que pour moi cela à était soudain aucun signe avant coureur et me faire ça juste après nos 7 ans de mariage je comprend pas et je comprendrai jamais car il n'a pas dit pourquoi il a fais ce geste dans sa lettre tout ce que je sais c'est que je suis anéanti mais que devant ma famille je fais semblant que tout va bien à l'heure actuelle et depuis son décès je survie pour ne pas sombrer mais c'est très dure j'espère trouver des réponses ici

Bonsoir Cécile,
Ton message m'attriste... un peu plus...
7 ans, non pas de mariage, mais 7 ans de bonheur et ce matin du 6 novembre, il est parti lui aussi. Pas de signe non plus. Enfin j'en trouve plein si je cherche mais rien de vraiment visible, rien qui pouvait laisser supposer une telle issue.
Il m'a laissé une lettre, mais je t'avoue que sur le coup j'étais un peu déçue. Je m'attendais à beaucoup plus de choses, plus d'explications, des excuses par rapport à son geste, des regrets de nous laisser. En montrant cette lettre à ma psy, à mon médecin, ils m'ont tout de suite dit que c'était bien la preuve d'un "péage de câbles", une "déconnexion neurologique" ; des phrases misent bout à bout, sans lien entre elles, sans ponctuation. Il était déjà ailleurs quand il l'a écrit. Néanmoins, j'ai quand même une raison à son geste, du moins la raison principale et je me doute que ce soit difficile de ne rien avoir.
Je pense, après avoir beaucoup échanger avec ma psy, que pour les personnes passant à l'acte en ne montrant aucun signe, ce sont des problèmes psychiques qu'ils avaient (des émotions refoulées et une hypersensibilité que personne n'a pu mesurer). Et pour les autres, ça serait plutôt de la dépression et donc des problèmes psychologiques.
Si tu n'as rien vu, c'est qu'il devait être bien avec toi, tout paraissait "normal" quand vous étiez ensemble. Mais d'autres éléments dont tu n'avais pas connaissance, sont venus ou revenus l'empoisonner. Des événements peut-être très vieux. C'est en tout cas ce qui s'est passé pour mon chéri. Par contre pourquoi est-ce remonté à la surface à ce moment là ? Je ne le saurai sûrement jamais...

Tu as tout mon soutien Cécile.