Oui ,Martine, il nous faudrait vraiement trouver un sens à notre nouvelle vie.
Comment faire et quoi la est la question?
L'envie fait défaut pour tout, la douleur si forte, anéantie beaucoup, les forces manquent pour toujours faire face.
J'espère que nous allons trouver, cet état est insupportable,le manque aussi, malgré cela nous tentons d'avancer, chacun à notre manière.
Comme j'ai mal, comme vous tous sans doute,l'espoir doit nous guider afin de ne pas sombrer.
Je vous embrasse.
zabou

Chrisam,

Tu sais je suis exactement dans le meme cas que toi, je ne travaillais pas avec mon mari,mais depuis le 17 novembre 2011, j'ai été a ses cotés,et il était en retraite depuis mai 2011.
Cette putain de maladie que l'on attendait pas, l'espoir que peut etre  il allait pouvoir vivre encore quelques années, que nous allions enfin pouvoir nous retrouver et profiter au maximum l'un de l'autre et voilà!!!!!!!!!!
Je te sent en colère , ce que je comprend,pour le moment pour toi, comme pour moi,c'est trop récent, il est tellement difficile de se projeter.
On n'accepte pas cette réalité destrutrice, comment le pourrait-on?
Tu penses à elle, comme moi je pense à lui et nous sommes surement des millions dans ce cas.
Moi je voudrai tellement arriver à me reconstruire, pas l'oublier, non, je l'ai beaucoup trop aimé, mais avoir moins mal, tenter d'oublier toute la souffrance qu'il a enduré et a laquelle j'ai assisté en l'aidant de mon mieux, avec toute la tendresse possible et l'amour.
Mais comme pour toi je suppose cela a été aussi une année de souffrance pour moi, de peur, d'espoir, d'espoir et de peur.
Aujourd'hui cela est terrible, on se duit tout ça pour rien, l'injustice est extrèmement difficle à accepter, cela nous met en colère.
Malgré tout soit on avance, soit on s'arrete et nous pourtant on est encore là.
Je garde l'espoir d'une petite lumière au loin, sinon, éffectivement, tout semble impossible.
Garde au fond de toi cet espoir meme infime, nous sommes encore jeunes,il nous reste peut etre encore des choses sympa à vivre, on sera seul, mais si l'on arrive a garder celui qu'on aime au fond de nous , il nous aidera peut etre a continuer de façon plus sereine.
Je suis moi aussi agacée par les "il n'aimerait pas te voir comme ça",mais après mure reflexion mon mari m'a tellement protégée durant toute cette année, c'est surement pour ne pas me faire de peine et s'il éxite un "là haut" , peut etre que cela le peine.
Je ne sais pas, je tourne et retourne, le moindre évenement vécu, la moindre parole entendue tout au long de cette année, pour tenter de conprendre ou plutot d'accepter.
Je l'aime tant.
Je voudrai pouvoir t'aider.
Je t'embrasse.
Zabou

Merci Martine,

Je sais que ce que tu dis est vrai et j'essai, mais c'est tellement difficile!
Je suis restée bloquée sur ses trois derniers jours qui m'auront sans doute marqués à vie et le pire est que je n'arrive pas du tout a me souvenir du reste, de l'avant.
L'année passée à ses cotés a finalement été plus difficile que je ne l'imaginais.
Au quotidien j'ai tenu bon pour lui, pour moi, pour nous, avec une surdose d'espoir et une dose de desespoir , j'ai toujours été d'une lucidité qui fait peur? et tout s'est écroulé, moi avec.
Si seulement j'arrivais à réver de lui, lorsque je regarde nos albums photo, j'ai l'impréssion d'etre une étrangère , de regarder la vie de quelqu'un d'autre, les émotions et les souvenirs sur les moments heureux n'arrivent pas a remonter à la surface ( je pleure) et c'est insupportable.
Je veux tellement m'en sortir, je trouve mon état déplorable, et j'ai vraiment envie d'avancer.
JE SAIS QUE TOUT EST FINI, QUE JAMAIS JE NE LE REVERRAI,que jamais plus il ne ma tiendra dans ses bras et cela fait si mal....
Je t'embrasse.
zabou

Martine,

J'espère que tu dis vrai,aujourd'hui cela ajoute à ma souffrance.
Nous nous sommes tellement aimés comment je peux oublier cela?
Bisous.
zabou

Peut etre que tout le problème est que je ne pense plus à moi.
J'ai l'impression d'avoir vécu pour lui, je n'ai aucune envie et sutout pas de me faire du bien, ce serait meme l'inverse.
Je ressent de la culpabilité d'etre toujours en vie et pas lui, j'aurai aimé partir avec lui.
Petit à petit j'essai de continuer à vivre,j'ai tellement peur!!!!!!!
Aucun de nous ne sais de quoi demain sera fait, cela devient une angoisse permanente, j'ai vécu le pire,je me sens démunie, mais forte aussi,je suis toujours là, une volonté m'anime pour m'en sortir.
Le flou de notre situation, l'impression que l'on n'a plus le droit au bonheur, aussi petit soit-il,l'impréssion de trahir si jamais on arrive à etre heureux.
Tout cela est très bizarre, des sentiments inconnus qui nous submergent, comme je voudrai sortir la tete de l'eau!!!
Merci d'etre présent ce reconfort aide.
Bisous.
zabou

Merci Samy
Et en plus, les autres, comme moi auparavant, ne peuvent s'imaginer ce que nous ressentons, dans l'esprit mais aussi dans notre corps.

A la veille de sa mort (12 octobre), car je sentais qu'elle allait partir à cause de ce foutu cancer, je m'imaginais que ce serait triste, très triste mais à mille lieues de ce que c'est.

Et si après 6 à 8 mois, c'est encore pire, alors ...