bonjour Betty

Je lis tes messages et je te trouve courageuse et forte d'etre si positive face à cette perte douloureuse.
( bientôt un an ,le temps a t-il apaisé ta peine ?)

Mon mari est décédé à 63 ans d'un cancer incurable après 7 mois de souffrance morale et physique.
 il y a 6 semlaines. Mes parents de 88 er 91 ans sont encore là. Ils vivent à 1 heure de ma maison.

Tu dis que si ta maman est encore là c'est pour t'aider dans cette épreuve. C'est l'inverse pour moi, leur peine s'ajoute à la mienne et je ne troûve pas les mots pour les consoler. Depuis le décès, ils culpabilisent d'être encore sur cette terre.
Avec mes deux filles et mes petits-enfants ainsi qu'avec mes frères, nous sommes présents le plus possible

Chaque matin, je pense que mon époux ne sera plus JAMAIS  avec nous et qu'une partie de sa vie lui a été volée.Et mon leit-motiv est POURQUOI ??

J'ai conscience que tout cela n'est pas très positf mais j'espère que dans un an je ferais un bilan et qu'il sera comme le tien, Betty
Mais, ce matin j'ai "la tête dans le sable"
Bonne journée à tous
Amicalement
Hirondelle

bonsoir Betty
par rapport à la douleur des parents âgés qui culpabilisent d'être en vie alors que leur fils est décédé plus jeune, je comprends complètement;  car la maman de mon mari me le dit tout le temps qu'elle aurait tant souhaité mourir à sa place... cette réaction est normale, ce n'est pas dans l'ordre des choses que les enfants meurent avant les parents...je me dis que ce doit être horrible pour elle car elle ne vit que dans les souvenirs, elle a du mal à comprendre qu'il y a autour d'elle des vivants qui l'aiment... on essaye de la raccrocher à la vie avec les enfants ... lui montrer qu'il faut qu'elle vive pour voir quelle vie les enfants vont avoir, leurs projets de vie ... on pleure ensemble aussi car ça fait du bien de partager ensemble cette douleur de l'absence de l'être aimé... elle me dit qu'elle a besoin de me parler de lui et moi aussi j'ai besoin de lui parler de lui
on ne peut pas vivre la douleur des autres personnes proches de nous : j'aimerai tant prendre toute la douleur de mes enfants sur moi pour qu'ils restent dans l'insouciance de la jeunesse ... et je ne peux pas non plus porter la douleur de ma belle mère c'est difficile car on essaye les uns et les autres de s'aider comme on peut
pour moi c'est un an samedi soir ... j'ai l'impression d'avoir à la fois fait plein de choses, réussi à survivre à l'inimaginable arrivé en 1'  et en même temps d'être moins bien qu'au début, j'ai compris que c'était la 3ème étape du deuil mais je la trouve terrible cette étape, pire que les précédentes car tout le monde pense que ça va mieux...et forcément au boulot, en société, avec mes gars je veux donner le change ... j'ai pu prendre quelques jours de congés pour essayer de me rapprocher de lui, d'être seule, de marcher et marcher ... j'ai l'impression qu'il faut que je retrouve mon énergie grâce à lui alors qu'au décès il a pris toute mon énergie... je ne sais pas expliquer mais je pense qu'on a toujours en soi des ressources même quand on pense qu'on en a plus.. on est beaucoup plus forts qu'on le croit ..
Hulottes