bonsoir a tous
Bientot un an que Bruno est parti, j'ai l'impression que c'etait hier, il y a des jours encore terribles meme si je suis plus sereine, des jours ou je me dis encore que ce n'est pas possible, des moments ou je pense que je lui demanderai son avis, plus tard, et que je realise que je ne le verrai pas ni plus tard, ni jamais, et là, j'ettoufe...
je pense avoir quand meme avancé dans ce chemin difficile, quelque fois j'ai l'impression que 'il est en moi, que je vois avec ses yeux, je ne sais pas si vous comprenez c'est difficile a expliquer
d'autres fois il me manque a en mourrir, je sors un peu avec mes amis, je profite de moments simples avec mes enfants, je fuis tous conflit, j'essaie de rester calme la plupart du temps, la gym et le yoga m'aide beaucoup
le plus difficile est de penser a l'avenir, a ces années a passer sans lui, peut etre... souvent je lui parle, envoie des baisers sur sa photo, d'autres fois je fuis toutes photos, je n'arrive pas a le regarder
son anniversaire est passé, ses 50 ans qu'il n'a pas pu feter, j'aprehende la date anniversaire de son depart, meme s'il y a 3 semaines j'ai vecu la pire periode , je n'ai pas pu me lever pour aller travailler, la 1ere fois depuis 11 mois, et puis j'ai remonté la tete a la surface, alors je me dis cette date tu la passeras aussi
j'avance, tristement, mais j'avance...