Je reviens après une absence de quelques semaines. Cela va faire 8 mois le 27 juillet, jour de l'anniversaire de mon dernier fils, que mon amour nous a quittés. L'approche de cette date, comme chaque mois, me plonge dans un profond désarroi.
Je crois que j'essaye pourtant d'avancer dans cette vie qui me semble bien triste, dans laquelle me manque mon essentiel... Comme nombreux d'entre vous, je me lève chaque matin, je vais travailler,  je m'occupe de la maison comme je peux, du jardin, des papiers...mais plus par automatisme que par réelle envie. Il m'arrive parfois de rire, c'est vrai car j'ai quelques personnes autour de moi qui sont de nature gaies, toujours ou presque optimistes. Ces quelques moments partagés me permettent de m'évader un peu, de m'éloigner de ce quotidien dont je ne voulais pas et que je rejette malgré moi. Mais je me rends compte aussi que comme certains, j'attends toujours quelque chose de lui, un signe, un retour (inespéré, je le sais), sa main qui prendrait la mienne pour ne plus la lâcher (cette main, comme elle me manque...).
Autour de moi, le vide se fait... quoi qu'en disent les gens, ils ne comprennent pas et de ce fait, ils nous oublient, nous laissent dans notre chagrin, persuadés qu'ils sont de ne rien pouvoir faire pour nous. Ils n'entendent pas lorsque nous leur disons que nous avons besoin d'eux, juste par leur présence, par leurs signes d'amitié qui peuvent être multiples, tout simples. Finalement, j'ai l'impression que nous ne leur demanderions pas grand chose mais pour eux, c'est sans doute beaucoup, trop peut-être...
Je vois bien que je me renferme sur moi-même, j'ai de moins en moins envie d'aller vers les autres car j'ai peur de me faire refouler car je n'avance pas comme ils le voudraient. C'est difficile de demander de l'aide...
Aujourd'hui, je voudrai aller au cimetière voir mon amour...j'ai bien du mal à m'y rendre seule, c'était début mai la seule fois où j'y suis parvenue. Depuis, plus rien... je me demande s'il s'ennuie, s'il se languit de me voir enfin. J'ai peur qu'il m'en veuille de ne pas venir lui parler, lui dire mon chagrin lui qui voulait toujours que je lui dise lorsque je n'étais pas bien...
Le temps passe, c'est inéluctable. Mais l'amour que j'éprouve pour lui est plus fort encore, chaque jour qui passe...s'il savait...
Je vous souhaite à tous une journée la plus douce possible.  Nanou

Merci Annele, cela me fait du bien de te lire. Je me suis rendue auprès de mon amour en fin de matinée. Quelle douleur atroce j'ai ressenti en pénétrant dans le petit cimetière où le calme règne, où seuls les oiseaux brisent le silence... en m'approchant de la tombe de mon amour, les larmes coulaient à flot et les sanglots montaient, montaient... J'ai vu avec effroi que la tombe était recouverte de pots de fleurs séchées par la chaleur de ces dernières semaines  La honte m'a envahie...comment ai-je pu abandonner ainsi mon amour ? Je sais qu'il ne m'aurait jamais laissée, lui, avec des fleurs asséchées par manque d'eau. Il aurait entretenu avec amour ma tombe... quant à moi, il m'a fallu 8 mois pour parvenir à passer le cap...
Je lui ai demandé pardon, je me suis assise près de lui et j'ai doucement caressé son nom gravé ainsi que la croix de Jérusalem que j'ai faite gravée sur le dessus de la pierre tombale. Je lui ai raconté ma vie sans lui, je lui ai dit mon immense chagrin, ma difficulté de chaque jour à vivre sans lui... Mes larmes auraient pu laver sa tombe... je lui ai promis désormais de revenir souvent. J'ai déjà envie de retourner auprès de lui...
Douce nuit à vous tous. Nanou

Ta réponse, nanou, me fait tellement chaud au coeur, ton message d'hier matin débordait d'amour qui te faisait tant souffrir et enfin des verrous ont sauté, les larmes peuvent faire du bien. Ne t'inquiète pas pour les fleurs fanées, ton amour savait combien la douleur t'empechait de venir. Que ce dialogue retrouvé t'aide sur la route du deuil
Annele.

Bonjour Nanou et autres compagnons,


Le 27 juillet à marqué pour moi le 9éme mois, ce fut terrible je ne savais même pas ce que j'avais ....

J'ai perdue la notion du temps et consciemment je ne compte plus, mais la mémoire est là gravé dans notre chair et quelques part enfouie elle resurgit pour nous rappeler à l'ordre !!!!

j'avais Marie près de moi, heureusement, les larmes de peine de rage, de colère, m'ont submergée et cela à duré, et j'ai prit sur moi .

Je ne suis pas aller au cimetière depuis plus d'un mois j'ai peur de ce que je vais découvrir et je le sens là tout près ,dans notre maison, je lui parle, je regarde les photos, je reste sans envies réelles, encore comme une automate et plus le temps passe , pire cela est....

Comme il est difficile d'accepter l’inéluctable, de continuer, de vivre ce quotidien sans sens , d'attendre je ne sais quoi .....

je vous envoie à tous, toutes ma tendresse et le peu de courage qui m'anime encore.

Tendresse.

zabou

M ARIE?
TU AS TOUJOURS LES MOTS QU4IL FAUT AU MOMENT OU IL FAUT;MERCI A TOI ET COURAGE A TOUS NOS COMPAGNONS DE GALERE TENDREMENT