Bonjour a tous,

voila quelques temps que je ne suis pas intervenue sur ce forum, j'etais partie dans ma famille. là entourée de mes proches , j'ai pris la decision de quitter la suisse, de me rapprocher d'eux. Et depuis cette prise de decision j'ai l'impression d'avoir franchi une etape. Je pleure beaucoup moins qu'avant, au dela de vivre au jour le jour, j'ai maintenant un objectif, mon installation en France, amenager une maison dans cet endroit ou nous avions le projet de nous etablir avec Yoann.

j'aimerai simplement partager avec ceux qui sont au debut du chemin, qui ne vivent que la souffrance des premieres semaines, qu'il y a un jour ou l'espoir d'une vie plus calme revient. il ya 5 mois hier, je sais que le chemin est encore long, tres long. je suis lucide il y aura des coups durs encore, des doutes , des retours en arriere. oui des creux de la vague force 10 000 , je connais, mais je sais aussi maintenant que ces creux de la vague cessent toujours a un moment donné.
Moi aussi si je me  retourne , je me souviens que je pensais que jamais je ne sortirais de cette souffrance. mais la nature humaine est telle que le processus amene forcement a cette parfois lente evolution.

ma psychologue m'a toujours expliquée que ma principale difficulté etait la peur " d'oublier" Yoann, comme si "aller mieux" signifiait que j'allais l'oublier! depuis quelques semaines je sens ce changement. Contrairement a certains , je n'ai pas le sentiment que Yoann " m'accompagne", mais j'ai cette impression qu'il est en moi, nous avons fusionné, il a fait de moi ce que je suis, je le porte en permanence. J'irai meme jusqu'a dire il n'appartient plus qu'à moi, tout ce que nous avons vecu est en moi, eternellement.

J'ai repris un peu le controle de mon existence, je  suis allée chez le coiffeur, j'ai fait quelques efforts vestimentaires et en me regardant dans la glace, je me suis dis qu'il aurait aimé ça! qu'il prefererait cette sofi là. Alosr pour l'instant je le fais pour lui, pour qu'il soit fier de moi. et peut etre un jour je le ferai pour moi

je persiste a dire que je ne serai plus jamais heureuse, car il n'est plus là. Nous aurions eu une vie merveilleuse, nous aurions eu une belle famille.

mais je vais tacher de donner une belle vie a mon fils, entouré d'amour.

j'ai intitulé ce post: apaisement, renoncement ou lacher prise car je ne sais definir ce qui se passe.
mais je souhaite a chacun de vivre bientot ces moments

je vous embrasse

Sofi

Yohann,

Oui, en terme de temps, nous en sommes sensiblement au même point tous les trois et tu as raison, sachons apprécier ces moments d'apaisement.

Mais pourquoi sont-ils encore éphémères ? Et pendant encore combien de temps ?

Est-ce que cela veut dire que quand je pense que finalement, je m'en sors pas trop mal, je ne devrais pas m'en rejouir d'avance, que rien n'est acquis ?

Bon, il faut vraiment que je j'écoute la conférence de C. FAURE pour éclaircir tout ça !!!!

Amicalement et merci pour ta chaleureuse présence.

J'aurais aimé que plus de personnes partagent avec Sofi son message d'espoir car il me semble que le but de ce forum est aussi de tenter de "reconstruire" ensemble et de partager aussi de bons moments ....

Karine

Sofi, ça me fait trop plaisir de te lire. Ca montre bien que si l'on veut se donner une chance de renaître, de retrouver un peu d'apaisement, il faut oser prendre certaines initiatives pour changer  notre vie qui, sans notre moitié, a perdu toute sa saveur.
J'aime lire que tu le sens en toi, éternellement...J'avoue que je t'envie de te sentir si bien...Et tu as raison d'en profiter pleinement.

Moi-aussi, je vis une étape de ma vie irrémédiable. Je vis mes dernières semaines dans ma maison. Demain, je fais un vide-grenier pour liquider mon mobilier, ma vaisselle, mes bibelots. Je sais que je serai mieux après, mais ça fait tellement bizarre de voir toute ma vie qui vole en éclats. Je sais que mon amour est là, près de moi;je sais qu'il m'approuve, je sais qu'il est fier de moi; je sais qu'il est en moi éternellement...oui mais...qu'est-ce qu'il me manque...

Je réalise de plus en plus que la lutte pour retrouver un sens à ma vie est une lutte de chaque jour, de chaque instant...
Et ce soir , tout-à-coup, je me sens tellement fatiguée de lutter...

Suzy

J'aurais aimé que plus de personnes partagent avec Sofi son message d'espoir car il me semble que le but de ce forum est aussi de tenter de "reconstruire" ensemble et de partager aussi de bons moments ....

Karine

Karine, Sofi,

J'ai lu, tout à l'heure, le message d'espoir de Sofi qui m'a fait grand plaisir, et je n'ai pas su dans l'instant trouver les mots pour l'exprimer…. surtout quand on intervient après Yohann, devenu expert "es-Dr Fauré", et qui sait trouver les mots justes.

Karine nous avait déjà fait de part de son intention de rejoindre sa famille et celle de Yoann, en même temps que "Bibounette" sur un précédent fil "Je baisse les bras". Je les y avais encouragées car il me semblait que c'était un choix à la fois du coeur et réfléchi, qui s'imposait à elles : le "combat" devenait trop difficile, et il leur était essentiel de trouver soutien et réconfort auprès de leurs proches.

C'est bien un message d'espoir que Karine transmet à tous ceux (et toutes celles) qui ne parviennent pas encore à entrevoir cette "lueur d'espoir". J'espère que "Bibounette", qui est peut-être en ce moment sur le trajet entre le Québec et la France, pourra prochainement nous rejoindre pour nous faire part d'un même message.

A Sofi, je souhaite en particulier que la douceur de vivre des bords de Loire (que j'aimais bien parcourir avec mon épouse, étant natif du Val de Loire), lui apportera ainsi qu'à son jeune fils (Kevin ou Antoine?) la sérénité qui leur est nécessaire pour se reconstruire.

Cordialement.     Daniel

Karine,

Rassures-toi.

Je n'ai vu dans ta "remarque" aucun caractère blessant, simplement ton souhait légitime que l'expression soit un peu plus "libérée" sur le forum afin de traduire encore plus la solidarité qui nous unit.
Simplement, tu m'as un peu "boostée".

J'avais bien suivi les "épisodes précédents", lorsque Sofi nous faisait part de son intention de quitter les bords du Lac de Neufchatel et une activité professionnelle appréciée afin de rejoindre la région de Saumur.

Cordialement.   Daniel

Maintenant, il nous faudra vivre cette séquence de la Déstructuration qui s'est entamée pour moi.
Seul !
Seul face au grand vide, sans rien pour le combler, sans autre objectif que de survivre.
... mais en sachant que reconstruire est au bout.

Mais ce bout, ou est-il ?

 

Yohann

Oui Yohann, Une "survie" c'est le terme qui convient parfaitement. meme en ce moment de quietude, je le dis, il manque l'essentiel a notre vie, notre autre moitié.

quant a savoir si il y a un bout du chemin, j'en doute. bien sur tout deviendra plus tolerable mais je ne suis pas convaincue que le processus s'arrete un jour

douce nuit
sofi

Voilà...Mon vide-Grenier est terminé! J'ai vendu pas mal de choses: une table de jardin et deux bancs, symboles de toutes les fêtes qu'on a fait dans notre jardin; les deux fauteuils d'un ancien salon ( et je me souviens de notre joie le jour où nous avions acheté ce salon!), une vieille armoire ( j'ai revu mon amour pester en la montant!!), 2 ou 3 tableaux...Ma table de salle à manger a été emportée et je l'ai remplacée par ma table de jardin...Au mur, des traces des tableaux vendus...Mon bureau est vendu et je dois le vider pour lundi soir...Ma chambre à coucher est promise...Tout est disloqué et, même si c'est ce que je voulais, je ne pensais pas que ce serait si dur de fermer définitivement la porte sur cette période de ma vie...
Et de là-haut, qu'en pense-t-il mon Jean-Da ? J'aime me dire qu'il m'approuve, qu'il est fier de moi...Mais...Où est le faux ? Où est le vrai ?
Je me sens tellement lasse tout-à-coup...Et si je me trompais complètement 
Suzy

Non, non, non, Suzy,

Tu ne te trompes pas !!! Tu as fait le bon choix ....

Tous ici, nous sommes admiratifs de ton courage, de ce que tu entreprends, il n'y a rien de plus merveilleux que de venir en aide aux plus démunis et qui plus est aux enfants ....

Comme si le départ de ton jean-da n'était pas inutile, servait à quelque chose.

Et puis, si ça ne fonctionne pas comme tu le souhaites, tu pourras toujours revenir et reconstruire ici.

Mais je comprends que laisser partir tous ces souvenirs, tous ces bouts de vie que vous aviez entreposés dans votre maison doit être très douloureux ....

Prends soin de toi,
Karine