bonsoir ,

Aujourd'hui j'ai craque au boulot .La goutte d'eau mais je suis tellement fatiguee de ne pas bien dormir depuis 8 mois , de prendre sur moi et d'essayer de faire comme si ca allait bien que suite à l'agression gratuite d'une collegue .J'ai vraiment craque .
Je vous explique au moins vous qui ne mentez pas vous me direz si je deviens folle :

Suite au depart d'un collegue en cdd j'avais suggere un cadeau .Mardi ne pouvant aller acheter le parfum j'avais demande à un collegue si ca ne le genait pas de s'en occuper et il m'avait repondu qu'il ne savait pas si il pourrait le faire .Ce matin au cafe (celui ci ne travaille pas le jeudi) j'ai evoque le cadeau et que je devais y aller pendant ma pause ma collegue Valerie c'est gentiement proposee d'y aller à ma place (elle reglait avec sa carte des galleries lafayette).Puis à 16h ben est arrive avec un  paquet et du coup je lui ais dit que je ne pensais pas qu'il y allait donc il y avait 2 kdos!!Je suis allee voir Valerie en m'excusant en lui disant qu'on ne s'etait pas compris avec Ben et si elle pouvait aller le rapporter .Là elle est rentree dans un colere monstre en me disant qu'elle n'avait pas que ca à faire que ce n'etait pas une girouette .Donc je lui ais repondu tu me dis oui je le fais ou non et sur ce elle me dit non .Je suis donc repartie à mon poste et là j'ai senti les larmes me venir la goutte d'eau comme on dit qui fait deborder le vase .
Comme "les jeunes " sont venus me reconforter elle est arrivee comme une furie en me disant tu sais que c'est ma facon de repondre et reagir .je lui ais repondu que je ne comprenais pas sa reaction disproportionnee par rapport au probleme .Là elle m'a dit qu'elle n'avait pas que ca à faire et qu'elle aussi elle avait des problemes (elle n'accepte pas la fermeture d'agence) .Je peux et je comprends les problemes des uns et autres mais n'accepte pas la violence verbale gratuite pour si peu.et j'ai termine en lui disant que son mari etait toujours vivant et que moi il est decede il y a pile 8 mois !!!!
 8 mois que j'essaye d'avoir la tete hors de l'eau et que mois qui pensais que le travail m'aiderait celà devient vraiment de plus en plus dur depuis l'annonce de la fermeture .
D'etre mechante ne sert à rien c'est pas ce qui va changer les choses .Si ca doit fermer ca fermera !!!
Mais il y a vraiment des gens odieux sur terre .
Voilà j'avais besoin de vider mon sac et je me dis que demain je ne vais pas y aller car plus envie de vivre des choses comme ca .Je me sens tellement epuisee et je dosi etre forte pour Kevin .Je pense avoir repris trop tot 1 mois à peine et je me disais que le boulot m'aiderait à ne pas sombrer.Je ne sais pas vraiment quoi faire .Je sais bien que le plus dur on l'a vecu mais je suis epuisee!!
J'attends de votre aide

Merci
Sylvie

Bonjour Sylvie,

Que dire si ce n'est que même quand tu perds ton conjoint les gens ne deviennent pas intelligents pour autant. Un con reste un con même quand ca va pas sauf que quand toi tu ne vas pas bien et bien tu supportes moins, d'où la crise de larme et le "craquage".

Essaye de relativiser, je sais c'est pas facile. Moi j'ai pensé acheter un punching ball où je pourrais mettre certaines photos pour me défouler, bon ok je l'ai pas encore fait mais je dis pas que je le ferais pas

Prends du temps pour toi, une entreprise t'en retrouveras une, un job aussi mais là t'es trop fatiguée pour laisser faire les gens et que leur connerie ne t'atteigne pas.

Allez courage Sylvie
Bises
Elodie

Coucou vous tous,

Le 8eme mois, dur très dur plus dure est cette période parce que on se rend compte qu'il n'y a plus de retour possible et que physiquement il nous manque plus cruellement le sevrage se fait et ça fait mal a crever... Je me rends comte aujourd'hui que cette période difficile a été un tremplin et que l'esprit et le corps souffrant et a fleur de peau m'a permis de m'ouvrir aux choses importantes et de me fermer aux choses superficielles. Ça m'a permis aussi de me dire quelle chance j'ai eu de l'avoir et de vivre ce qu'il m'a donné, c'est là que je me suis rendu compte qu'il vivait en moi ,avec moi ..
Il faut se laisser porter par cette douleur, se renfermer sur soi, râler, gémir, pleurer, crier, se plaindre , gémir, hurler après lui( ça m'arrive encore) lui dire que vous l'aimer, geindre, pourquoi. T'es parti, souffrir jusqu'à ce que ça fasse mal physiquement, jusqu'au moment où on a cette impression qu'on va devenir fou ou folle et épuisé se laisser porter par le néant jusqu'à l'endormissement et si au réveil les yeux sont gonfles, la gorge fait mal d'avoir hurler, la vie reprends et parfois de petits moments de répits et de bonheur se laisse apprivoiser, jusqu'à la prochaine crise et puis elle s'espace et puis maintenant il y a 16 mois pour moi,N il est toujours là dans mon cœur et je sais qu'il y sera toujours .
Parfois j'ai encore si mal mais d'autre fois je ris avec tant de plaisir.
Parfois je regarde ce portrait de lui que j'aime tant et je lui dit : c'est malin maintenant!!  

La douleur se calme, elle vieillit, elle est présente parfois encore forte mais moins impétueuse.
Je me disais au départ, apprivoise là comme un animal sauvage et dangereux , j'y arrive doucement , j'arrive a l'approcher et elle accepte que je pose ma main sur sa tête meme si parfois je sais qu'elle peut me mordre encore cruellement..
J'espère que ces quelques mots vous apporteront un peu de réconfort .

Je vous embrasse tendrement.

La Louve...

Tous ces mots remplis de gentillesse me touchent. Marina, Pascal, La Louve, Élodie, même si ça ne m'est pas adressé, je prends ce qui me fait du bien.

Autour de moi, je ne crois pas que tous soient cons. Mais la plupart ne savent pas encore que la mort peut bouleverser bien au-delà d'un flacon de parfum. Qu'on vit comme sur une autre planète.

Je me souviens d'un party de famille et j'étais blessée de ne pas entendre de mes oncles, tantes et autres cousins le ridicule mais Oh combien empathique "Mes condoléances, Caroline". Je me disais: "Une vie qui ne vaut rien à leurs yeux"? Pourquoi même pas un petit mot pour Lowell? Je promenais pourtant ma Lou, 7 ans, sans papa avec moi...

Ils veulent oublier, ils ont oublié, ils sont gênés, ils ne savent pas quoi dire.

Tiens, un collègue a eu un bébé et tous vont lui faire la fête, avec cadeau et tout.  Je n'ai même pas reçu un mot du bureau, encore moins une fleur...  certains n'ont rien dit. Plusieurs "Je ne savais pas". C'est déjà ça. Quelques jours après sa mort, on m'avait demandé "Veux tu des fleurs?" J'ai dû répondre "Je ne sais pas". Et bien, ils ont oublié.

Je dirais, Sylvie, que cette dame qui a "pété les plombs" est peut-être aussi en détresse intérieure. Mais qu'elle ne le sait peut-être même pas...

Par contre, quand on est au très bas, il est préférable de s'entourer de gens généreux, gentils, doux, même s'ils ne vont pas au mieux de leur forme.

Bon courage et viens nous voir, si tu le veux.

Caroline xx

Bonsoir Sylvie,

Vous vivez tous des moments difficiles dans l'entreprise et des tensions s'installent.Tensions inutiles en plus de ton deuil.
Chacun pense à sa propre situation,nous vivons malheureusement  près de gens trop personnels qui ne pensent qu'à eux et non au fait que d'être soudés aide à surmonter les épreuves.Les gens sont pas forcément C... mais égoistes.

Pense à KEVIN et à toi ,avant de tomber trop bas n'hésite pas à t'arreter et te reposer .
Pour ma part je reprend mercredi et si cela ne va pas je n'hésiterai pas (et pourtant depuis 35 ans dans ma société j'ai tres peu été arretée )car pour nous je pense que c'est vital de prendre du temps et penser à soi,.
J'ai du mal à vraiment te remonter le moral car tout cela est trop récent pour moi.

Mais n'oublie pas sans se connaitre nous sommes nombreux à penser à toi.
Bisous
Françoise

Bonjour, Et MERCI .
Merci d'etre honnete comme vous l'etes dans vos propos .
Merci de me faire pleurer mais parceque je me sens comprise à vos yeux .
Merci de me faire partager votre vecu vos emotions
Et Merci d'etre là pour moi .
Ce qui me pousse à vous dire je veux etre là pour vous quand vous en avez besoin .

Je ne cesse de repeter que parcequ'on a vecu la meme chose on se comprend on ose se dire les choses et on se dit qu'on ne va pas vraiment embetter !!!


Alors oui apres avoir passe une nuit ....je me suis prise en main (bon apres l'ecole j'ai craque mais pas devant Kevin il en a eu trop hier des pleurs de ma part )Hier soir nous avons beaucoup beaucoup parle ce petit bonhomme de 9 ans (et demi comme il dit ) a une sacre maturite !

Je suis allee voir le docteur en lui expliquant que depuis quelques semaines la fatigue s'accumulait que j'etais plus souvent triste .Que mon ange Patrice me manquait trop (8 mois hier !!),la fermeture du boulot et l'agression gratuite de Valerie .
Ce medecin tres humain m'a accorde 45 minutes de son temps et je sais au combien pour eux c'est dur et ils ne sont pas psy .ELle ne m'a pas donne d'antidepresseur , somniferes je suis contre (j'ai peur d'etre accro , à cote de mes pompes )donc des plantes .
J'ai pris rendez vous avec la psy de l'hopital qui est une personne tres à l'ecoute (je ne pouvais pas continuer car horaires trop tard et presente que quelques jours à l'hopital et pas le mercredi quand je travaille pas ) je la vois vendredi car je suis arretee 1 semaine .j'ai egalement fait la demarche de contacter un service d'ecoute psy mise en place par le boulot en 2011.Je viens de passer 1 heure avec une personne à parler mais surtout pleurer je suis videe mais mieux (enfin un peu mieux) j'ai ose dire que ca n'allait pas et j'ai des personnes qui repondent presentes pour moi .Je me sens exister .Je viens de recevoir un message gentil de Benjamin du boulot .

Je ne m'autorise pas suffisamment à craquer et voilà apres quand on craque c'est pire .!!!!


Merci encore à Caroline, Elodie,Daniel, Marina,PAscale et Francoise


Bises et vos mots m'ont vraiment touche