Bonjour, je suis nouvelle sur le forum. J'ai perdu mon mari dimanche dernier et je suis désespérée. Il me semble que ma vie est terminée, que je ne pourrai jamais me remettre de sa perte. Nous formions depuis 34 ans un couple fusionnel, dans l'harmonie et la complicité ; j'ai été aimée, adorée, choyée et j'espère avoir rendu à mon époux tout l'amour qu'il me donnait. Je l'ai accompagné ces deux dernières années dans sa maladie et ce fut une épreuve très difficile qui nous a laminés, l'un et l'autre. L'amour est resté, toujours. Je ne l'ai pas lâché. Alors pourquoi est-ce que je me sens coupable malgré tout ? Pourquoi cette impression de ne pas avoir fait encore assez ? J'aurais voulu le sauver et je n'ai pas pu. Comment continuer sans lui qui était mon roc, mon pilier ? Sans lui, je ne suis rien. Je me sens inutile, abandonnée. Je sais que je dois me montrer forte en mémoire de sa force à lui, de sa dignité, et de notre enfant. C'était un homme remarquable, rare. Ma vie n'a plus de sens. Je vous en prie, aidez-moi, je suis dévastée.

Bonjour Doromandre,
Une semaine. Une petite semaine que ton mari t'as quitté, et tu te demandes pourquoi lui. Pourquoi un tel acharnement. Souffrir n'était il donc pas suffisant? Maintenant, te voilà seule à porter le poids de sa maladie. Cette maladie, vous l'avez porté à deux durant 2 ans. Tu étais le tuteur, ilétait la plante qui s'accrochait à ce tuteur. Il t'en a remercié en allant au bout de ses possibilités.
Je te dis cela, car ma Claudine, elle c'est battue durant 15 longues années. J'ai été présent, tous les jours, et il y a bientôt 4 mois qu'elle m'a quitté, je suis encore à me demander si j'ai tout fait, si je n'aurais pas pu faire plus pour prolonger sa vie. Au fond de moi, je sais qu'elle était profondément fatiguée, et qu'elle avait décidé d'arrêter de lutter. C'est difficile à dire, à admettre.
La vie va prendre une autre voie. Ce n'est pas facile tous les jours, mais soit persuadée que tu trouveras sur ce forum le "réconfort" l'écoute que du demanderas. Nous sommes tous et toutes dans la même galère, et nous ramons tous dans le même sens dans ce tunnel pour l'instant bien noir. La lumière existe, et un jour prochain nous verrons poindre l'aube du jour nouveau. Je ne peux te dire quand, mais cela viendras.
Profite des conseil de Méduse, va voir les vidéos du site. Elles sont trés instructives et donnent des points de repère. A voir et à revoir.
Et puis parle nous de toi, surtout ne reste pas isolée. De parler de notre souffrance, cela fait du bien et par contre fait du mal à la souffrance. Au fil des jours elle s'érode.
Je t'envoie plein de pensées positives et beaucoup de courage.
Marcel

Anne-Marie, Marcel, Méduse,
Merci du fond du coeur pour vos réponses qui me réconfortent déjà. J'ai parcouru les autres messages du site et je constate que je ne suis pas seule dans le malheur qui me frappe. J'ai la chance d'être entourée : une soeur exemplaire qui ne m'a pas lâchée ces dernières semaines, un fils super, des amis de très longue date qui me tiennent la tête hors de l'eau. Je crois que je ne dois pas me plaindre et j'ai un peu honte d'avoir cédé à une sorte de panique. En fait, cela fait 12 ans que mon époux lutte contre plusieurs cancers, mais il a eu une fois 7 ans et une autre fois 2 ans de rémission. A chaque attaque de la maladie, il a montré une telle force pour se battre et se remettre qu'on avait fini par le croire invincible. Jusqu'au dernier moment de ce dernier cancer, on a espéré, on n'a pas voulu penser au pire. Et à la fois, on voyait bien que cette fois, il ne gagnerait pas le combat. Ces deux années ont été une succession d'épreuves presque sans répit. A la fin, il n'en pouvait plus et je crois que je lui dois de me sentir apaisée du fait qu'il ne souffre plus. Est-ce égoïste d'avoir mal de ne plus le savoir à mes côtés, de ne plus le voir, de me dire qu'il ne reviendra pas, ce qui me fait hurler de douleur ? Peut-être... Mais je l'aimais tant, c'était quelqu'un de si bien. Plus jamais, je ne connaîtrai cette qualité de relation, d'amour. Tu as raison, Anne-Marie, je dois prendre soin de moi, ce que je ne fais pas. Je n'arrive pas à manger, je dors peu. Il n'aurait pas voulu ça. Je dois me reprendre pour lui. Mais j'ai si peur, si mal.

Merci Pascale, Gégé,
Je sais bien que nous sommes tous dans la même galère. J'entends bien vos messages d'espoir. Mais pour le moment, c'est épouvantable. Mon mari me laissait régulièrement des petits mots sur des post-it, nous avions des carnets de liaison sur lesquels nous nous parlions quand nous n'étions pas ensemble. J'ai tout relu hier au soir et je me suis effondrée. A la fois, je sais que j'ai là un trésor, je sais que nous nous sommes tant aimés, mais vivre sans lui, je crois que je ne vais pas pouvoir.

bonjour Doromandre;

si peu de temps depuis le départ de ton Amour ...
c'est vrai que l'on n'imagine pas qu'un jour on pourra à nouveau sourire
et , non pas 'accepter' , mais 'vivre avec ' ce manque.
Moi non plus je n'y croyais pas il y a 21 mois !
et pourtant ... on apprend jour après jour , à mettre un pied devant l'autre;
on 'ré-apprend' le quotidien , tous ces gestes qu'il faut faire 'sans lui', les décisions qu'il faut prendre seule
on se construit une vie ' autre'.
il y a les jours 'secs' , et puis les jours où on se transforme en fontaine, parce que l'on 'se cogne ' à l'absence partout dans la maison , dans les lieux où on allait ensemble ;
il y a les jours 'silence' où pas un mot ne sort , on sait juste se recroqueviller dans un coin du canapé , et puis les jours où l'on hurle parce que ça fait trop mal ..
il n'y pas moyen d'éviter tout cela ;
mais, un jour, on aperçoit un rayon de soleil; on commence à mesure que l'on est capable d'avancer;
mais pour cela il faut du temps ...
 les jours que tu vis sont épuisants; prends soin de toi ;
je t'embrasse
marie-claire

Bonsoir Doromandre,
Oui, nous sommes tous ici, à tes côtés, avec toi.
Dis-nous quelles pensées t'affligent. Parle-nous autant que tu veux.
Nous sommes comme toi, embarqués sur un chemin douloureux... Nos chemins sont à la fois très différents et très semblables. Tout ceci nous réunit et nous aide.

Ce ne sont que des mots. Parfois, ils semblent complètement "creux". Je crains d'ailleurs que ce soit ce que tu penses en me lisant.
Dans les tous premiers temps, il est impossible de voir devant, trop de pluie de larmes, trop de brume de peine, trop de nuages tout noirs de souffrance. Et nous ne pouvons qu'avoir peur de ne pas voir l'écueil, la racine qui va entraver nos pas, ...
Et qu'il fasse beau, comme aujourd'hui en région parisienne, ou qu'il fasse un temps de cochon, ça ne change rien. Je vois le soleil mais il ne me réchauffe pas ; j'entends les oiseaux mais leur chant ne me berce pas ...
Et pourtant, entre les nuages, entres les vols des oiseaux noirs de nos tourments, il y a parfois, un tout petit espace de ciel bleu qui apparaît. Je t'assure. Souvent, en ce qui me concerne, c'est en me connectant ici que j'aperçois un peu de lumière.

Tu as été merveilleuse en accompagnant ta "moitié" pendant 2 ans. Je suis sûre qu'il te l'a dit : "Tu es merveilleuse". Tu l'es toujours. L'amour que tu lui as donné est aussi fort que celui que tu as reçu. Tu peux en être assurée.
Cet amour est inaltérable, infini et éternel : il t'accomapgne et t'accompagnera toujours. Prends soin de toi pour bien en profiter.

A bientôt

Bien tendrement

Angela

Claire, Angela, Marcel, Marie-Claire, et les autres
Depuis mercredi, j'ai passé mes journées à pleurer et à hurler de douleur. Aujourd'hui, je me sens bizarrement calme et ça me fait peur. Je regarde les photos de mon époux et je ne ressens rien. Ce n'est pas possible. Qu'est-ce qui m'arrive ? Est-ce la carapace anti-douleur dont parle Marcel ? Comment on en sort ? Qu'est-ce que je dois faire ?

Bonsoir Sylvie,

Je t'envoie beaucoup de courage pour les circonstances terribles de fin de vie de ton mari.

Le suicide est en effet un choc énorme pour les proches et vous aurez besoin de vous soutenir les uns les autres. Tous ensemble, vous allez y arriver.

Nous sommes là aussi pour t'écouter.

Je t'embrasse
Claire