Bonjour Bibe32
bienvenue dans ce forum   tu peux créer ton fil et nous raconter ton histoire, tes ressentis (que nous partageons tous), sans jugements. pour ma part, ca me permet d'extérioriser mon histoire, ma peine
oui, depuis le 12 octobre, ma vie de couple, ma vie s'est arrêtée et je vis un supplice au quotidien.
la question qui me revient sans cesse : pourquoi? pourquoi tu m'as laissé ? pourquoi tu ne m'as pas que tu souffrais autant?pourquoi je vis sans toi alors que je me suis construit avec toi?
et pas de reponse

bon courage, tu trouveras ici une ecoute.

Alors j’apprends à  vivre avec ça en espérant que là où il est il est en paix.

n'ayant plus de corps physique même s'il une conscience existe encore aucun corps ne souffre
faut t'accrocher à ça !

Bonsoir titigoo

Six mois ,une étape sur ce chemin douloureux, passage  obligé chez le notaire,  un pas de plus vers  effacement administratif , mais pas dans ton coeur ...
Tu as le temps de revoir tous ces merveilleux souvenirs, quand tu seras prêt ,tu sais qu'ils sont là , oui cela fera monter une saine émotion , des larmes mais qu'importe . ; ; ; ;
Quand aux vêtements si tu n'es pas gèné par la place , tu as le temps , je vais vers ma  sixième année  de deuil et ils sont toujours là , faire à son rythme pas à pas  , un jour après l'autre
 Tu fais comme toi tu le sent , sans pression , je suppose que l'émotion sera là
Même si tu tombes de haut , tu sais maintenant que tu te relèveras , les hauts sont plus hauts et on fait face aux bas
Prends soin de toi
Amitiés

Bonjour,
Oui j'ai eu le même ressenti et la même très grande difficulté à modifier son nom. D'ailleurs je ne l'ai toujours pas fait en ce qui concerne EDF au bout de plus d'un an. L'utilisation de son adresse mail reste pour certains sites administratifs tout comme le notaire.
Je regarde par contre ses photos, chose qu'il m'était impossible à faire jusqu'au un an approximativement. Notre mental évolue au cours du temps mais le manque sera toujours là seulement on le perçoit différemment.
Aujourd'hui je sais grâce aux plus anciens, que l'on ne remerciera jamais assez, que cela va encore avancer
Mille courages

  Bonjours titigoo. Ton récit m'a profondément émue. Perdre un être que l'on aime de tout son coeur est déjà trés dur, c'est une terrible èpreuve que, pour ma part, j'ai connu deux fois dans ma vie...mais lorsqu'il s'agit d'un suicide, j'imagine bien que ça doit être pire encore. Tout le monde éprouve un sentiment de culpabilité à la perte d'un proche, on se dit toujours: "Est-c-que je n'aurais pas dû faire ceci plutôt que cela? Est-ce-que je n'aurais pas dû m'en douter, anticiper? Si j'avais fait çi, et si, et si, et si..."  Je suis sûre que toutes les personnes en deuil se sont dit ce genre de choses, même si on sais trés bien que ça ne change rien.

  Dans le cas d'un suicide, ce sentiment de culpabilité, tristement naturel dans tous les cas, doit être encore pire. Même si je n'ai pas connu cette forme de deuil, j'entrevois ce quon peux ressentir  j'ai parfois craint que certains de mes proches mette fin à ses jours, et j'ai entrevu (je dis bien entrevu, je n'ai pas la prétention de dire que je sais ce que ça fait, il faut avoir connu ça pour comprendre, c'est évident) la souffrance supplémentaire que ce serait si, en plus du deuil lui-même, je culpabilisais, si je me demandais ce que j'aurais bien pus faire pour empêcher ce drame...

  Je sais que ça a l'air facile à dire, de l'extèrieur, mais c'est du fond du coeur: tu aimais profondément ta femme, et si tu avais eu le moindre doute sur ce qui risquait d'arriver, tu aurais fait l'impossible pour l'en empêcher, et pour lui redonner, autant que possible, goût à la vie. Tu le sais. Quand une personne veut vraiment se suicider, elle n'en parle pas, elle le cache à ses proches...tu ne pouvais pas deviner, tu n'ètais pas dans sa tête. La preuve, c'est qu'en rentrant chez toi ce jour-là, tu étais dans le même état d'esprit que d'habitude, tu n'avais aucune raison apparente de t'inquièter. Tu lui a apporter beaucoup d'amour durant toute votre vie de couple, elle a forcément été heureuse, elle aussi, de tous ces moments partagés. Elle avait trouvé l'amour de sa vie, et toi aussi. Rien ne pourra effacer ça.

  Le chemin sera long et difficile, personne ne pourrait te dire le contraire. Cependant tu avance pas à pas, à ton rythme-chacun a le sien-tu continue malgrès tout, et c'est le plus bel hommage que tu puisse lui rendre. Essayer de bloquer ou d'accèlèrer le processus de deuil ne servirait à rien, ce serait pire, comme tu semble l'avoir compris. Il y a un temps pour tout. Et il en faut beaucoup pour que la douleur devienne plus supportable, puis s'apaise petit à petit, pour laisser place aux beaux souvenirs. Parler de ce que tu traverse, de chaque étape ne peux que t'aider. Tu sais qu'ici, chacun vit ou à vécu la même souffrance, sous différentes formes, et que tu peux tout nous dire, comme ça te vient.
 

Bonsoir à tous,
voila,  rdv notaire réalise : gros coup de blues quand le notaire m'a indiqué dossier clos. voila terminé, pour la succession.
retour à la maison. rien n'a changé depuis le 12/10. il va falloir pour avancer que je me mette à trier les affaires
oui ça va être dur mais je ne peux plus rester figé à cette date. bien sur, tout ne va pas être jeter : impossible
depuis peu, des fantômes apparaissent dans mes nuits : pas de bonnes augures car ils m'attirent vers eux en me faisant comprendre que si je veux des réponses à mes questions je dois les suivre.
je sais que j'ai encore du chemin à faire avant de trouver une certaine tranquillité d'esprit (peut on vraiment parler de tranquillité ).
plus de 6 mois sont passés et j'entame le mois de mai qui ne va pas me réjouir car trop de date souvenirs   
brin de muguet pour la maison, pour toi mon amour mais tu n'es pas la pour sentir le doux parfum
je voudrais tant te revoir à mes cotés

bon courage à tous.

Titigoo, je viens de te lire, on passe tous par ces périodes administratives oligatoires difficiles à intégrer dans notre deuil.
Je suis de tout coeur avec toi dans ta détresse, plein de pensées positives à toi