Bonjour à tous,

De temps en temps je reviens avec du vague à l'âme, le 31 aout , c 'est son anniversaire , 8 ans qu'il à 47 ans , les dates reviennent et la mélancolie aussi .

je pensais que nous vieillirions ensemble , nous en parlions et nous en riions.  C'etait bon...

Voilà, ça ne s'est pas passé comme ça.. je le cherche et je picore un peu de lui à droite et à gauche chez plusieurs personnes ce qu il  me donnait  ... en fait je ne trouve pas ..

Amitié, j'en ai plusieurs , amant, je n'en ai pas , compagnon et bien c'est compliqué..

Il était l'Amour de ma vie, quel magnifique et merveilleuse vie nous nous sommes donnés.

Pas des choses extravagantes ou très chères , non, des choses toutes simples ..
nous avions eu une vie compliquée avant nous donc ,nous la vivions cool.

Je suis seule aujourd'hui.. Donc seule avec nous , seule avec lui.. je ne suis pas distraite par autre chose, juste lui et moi .. Juste nous , juste moi....

Cette empreinte qu'il  a faites en moi qui fait qu'il est toujours là, ce qu'il m'a laissé et ce que je lui ai donné qui fait les "personnes" que nous sommes devenues.
l'amour qui existait qui existe toujours.
Mes pèlerinage de solitude où je le rencontre encore .
Je ne suis jamais plus seule, même si il me manque terriblement, mais je suis de la terre il est du ciel , les priorités ne sont plus les mêmes.

l'Amour reste comme le jour où il est parti, aussi fort....

la mort ne change rien à l'Amour .. seules restent les souffrances terrestres. Le manque de câlins, de papouilles , de bisous, de caresses  , de rire et comme son sourire me manque ...

je vous laisse et m'en vais me promener avec mon petit fantôme , je lui parle, je veux croire qu'il me répond alors nous avons un dialogue . là, c'est notre monde à tous les 2.. et il restera..

Maintenant, j'ai un autre monde parmi les vivants et je me partage.

Je ne sais pas si ceci peut vous apporter quelque chose, mais à ma manière je suis heureuse. ..même si  je me suis séparée en 2 ..

Quand j'explique à mon entourage, il frisonne et ils s'effraient..

Et ces 2 mondes ne se comprennent pas ..
C'est mon jardin secret et je le partage avec mon Amoureux pour la vie , pour l'éternité...

Je n'ai pas eu d'endroit où me recueillir donc il m'accompagne partout ..

Il s'appelle Jacques et je prononce toujours son nom avec douceur ..


je vous embrasse doucement


Pascale la louve

Oui.. Faik... la permanence des sentiments ..


Je t embrasse chaleureusement ..

Pascale

Pascale
Moi aussi les termes de "permanence des sentiments" sont ceux qui ressortent en premier de ton message.

Tu décris très bien comment tu fais avec cette blessure, ce manque ...

Tu arrives nous dis tu  à te partager, à avoir deux vies ,
ce témoignage est précieux pour celles et ceux qui suivent et arrivent sur ce chemin particulier ... Merci

Bien affectueusement

Pascale,

Tes mots me font pleurer.  c'est tellement beau, et triste, mais beau. C'est vrai quand on y pense, ils sont avec nous pour l’éternité. Ils ont quittés ce monde mais vivent toujours dans nos cœurs.
Quelle force, moi je suis encore en pleine tempête. j'aimerais pouvoir être aussi apaisé un jour.

Avec toute ma tendresse
Toche

Bonjour à tous

merci de me lire, parfois j'ai ce sentiment que mon chemin de deuil déjà loin peut -être un peu déplacé .
Mais je me souviens que souvent je lisais des témoignages d'anciens endeuillés et je me rassurais en pensant que je trouverais un peu de sérénité.
Je l'ai acquise mais je ne veux surtout pas oublier.  C'était ma plus grande peur : oublier même un détail...
Mais on oublie pas et je pourrais même dire , on n'oublie rien .
Son parfum, une intonation de voix qui me fait tourner la tête , une expression, un vêtement, un endroit, des choses qu'il aimait...
Toutes ces petites choses font parties de moi et font partie de nous .
J'ai pensé un moment que je re-deviendrais la personne que j'étais .
Et bien, c'était sans compter la personne que j'étais devenue... J'avais évolué... J'avais grandi...
Bien sûr,  je suis passée par bien des états d'âme , la colère, le désespoir, l'abandon, l'injustice, l'euphorie, la tristesse...oui elle je la décline à tout les temps .. je suis triste , j’étais triste, je serai triste.... comme le verbe pleurer  ..

j'ai voulu oublier et j'ai eu peur d'oublier, je voulu m'amuser et je suis devenue un clown triste, j'ai voulu être forte et c'était juste un leurre, je me suis mise en colère pour lui demander pardon... et puis j'ai laissé venir , je me suis arrêtée à toutes ces émotions et je les ai regardées avec tendresse, avec tolérance . je me suis arrêtée à moi et à nous , à notre belle histoire.
Ceci a pris du temps de comprendre qu'il serait toujours là, parce que quand l'autre est vivant, on se dit on est 2 ...Normal.. mais découvrir que quand l'être aimé est parti on est 2 aussi , c'est difficile dans ce monde je vais dire assez cartésien.. Si nous avons partagé, et bien ce qui était partagé , le reste toujours.
je n'ai plus de nouveaux souvenirs avec lui en tant que vivant, mais nous avons beaucoup de conversations .
Enfin, c'est souvent moi qui parle 
La  première année a été difficile, mais l'entourage le comprend facilement, pour moi c'est l'année où je revivais au jour le jour ce qui c'était passé l'année avant , surtout ne rien oublier.
La deuxième année l'entourage vous secoue un peu , c'est des -passe à autre chose et reprends toi... pour moi c'est une année où les autres ne comprennent plus parce qu'ils ont continué leur vie et que j'étais toujours dans l'année précédente et j'avais perdu le fil de la vie , j'étais dans une bulle ..
Il n'était presque plus permis de se plaindre, alors que le manque étaient toujours là et que ce qui m'était arrivé etait toujours bien présent et que hors de mes souvenirs , la situation était bien plus claire et plus cruelle ...
La colère et l'incompréhension bien présentes.
l'apaisement , doucement c'est fait à partir de la 3émé année.. j'avais toujours mal mais je m'étais sevrée de notre vie terrestre . ...(câlins,caresses , petits gestes, petites habitudes ...)
Alors, tout est devenu , comment dirai-je?
Plus spirituel!!  reste l'Amour , le respect, le souvenir, reste lui...
Et comme je sais que je suis une personne à part entière, avec son vécu et bien j'ai accepté ce que la vie m'avait donné : une magnifique histoire d'Amour.. qui m'a changée..
C'est vrai que la douleur a été intense, terrible, tellement forte que j'ai cru mourir..
C'est vrai que doucement le soleil s'est levé à nouveau, que j'ai ri pour mieux pleurer et vice versa ... J'ai compris que la douleur m'a appris à apprécier les petits bonheur. .
Avoir connu le froid m'a fait apprécier la chaleur.
Avoir connu la nuit me fait aimer la clarté du jour ..
J'ai appris que la mort faisait partie de la vie ..
Parce que c'est comme ça depuis la nuit des temps .
Et comme me disait Jacques, quand je mourrai mon énergie elle restera et je ne serai jamais loin.. je me plais à le croire ..

J'ai été longue ... hein OUI!!!  j'avais envie de dire .

Soyez doux et tolérant avec vous..

Je vous embrasse toutes et tous très fort..

Pascale La louve

Parfois j' aimerais avoir 2 ans de plus...3 ans...je ne sais avancer plus vite que le temps pour enfin acquérir cette sagesse..merci pour ton message.biche

Bonjour pascale

Merci pour ce long message  , si doux , si apaisant pour nous , plus récemment tombés dans l' abîme du deuil ..

Cet avenir que nous redoutons   , car la peur d'oublier ,.... son visage ,  les images  du vivant  qui s'éloignent , les douces odeurs qui disparaissent , les sons de sa voix qui ne vibrent plus   ....autant de souffrances dont certains témoignent ..

Tu sais réveiller notre espoir que tout est inscrit  pour l'éternité  , aussi fort et vivant que ce que nous avons vécu , et que rien ,jamais n'en altérera  la presence en nous

Ton écrit est l'un des plus beaux messages d'espoir que j'ai lu sur le forum

Amitiés

Boutchou
1 an  depuis le 25 aout

Pascale,

.. chaque deuil est différent et chaque douleur aussi .. chaque personne vit et voit son deuil à sa façon.. il essaie de faire de son mieux .. et ce qu il peut ..une chose est universelle.. C est l Amour ..
Pascale la louve

Tu es revenue depuis quelques jours apporter un peu de soleil devant nos fenêtres.
J'ai lu ton parcours, pas en détail tes 1060 messages, peut-être avec plus de temps, mais ce que tu as partagé sur ce forum, depuis 8 ans, et tu continues aujourd'hui. Je sais que chaque parcours est différent, mais te lire m'a fait du bien.
Je n'ai qu'un mot.
Merci.