Ah, ces jours, ces semaines, ces mois... Que l'on égraine, que l'on ne peut s'empêcher de compter, encore et encore...

Les dates nous font mal, et pourtant on continue à compter, un peu incrédules devant ce temps qui nous éloigne de plus en plus de notre Amour et en même temps nous fait progresser dans notre deuil... Ce temps qui passe désormais sans nous.

Je pense fort à vous tous, et spécialement à toi, Peggy. Que votre journée soit la plus sereine possible.

J'aimerai reprendre l'ensemble de vos témoignages car tout y est

L’impression qu'on ne lui a pas assez dit combien on l'aimait et tellement de choses. Phil est décédé le mardi, depuis le samedi il n'avait plus de réaction et depuis le vendredi il ne parlait ni ouvrait les yeux. Son dernier regard a été pour son fils. Je me souviens lui avoir dit le dimanche, je ne sais plus quoi te dire...alors qu'aujourd'hui je pourrais lui parler pendant des heures, comment ne pas savoir quoi dire à notre amour que nous savons condamné...

La culpabilité, quand la maladie s'est installée je parlais de mon envie de vie "normale", alors que j'avais la chance de me trouver dans le monde des biens portant alors que lui se trouvait dans celui des maladies.

L'insoutenable solitude, le monde avance et nous ne sommes plus de celui-ci. Aujourd'hui nous nous trouvons dans le monde des endeuillés alors que nos proches restent dans leur monde. Ne plus le toucher, l'entendre, le sentir, s'y réconforter, s'y confronter...

Agir comme il aurait voulu, mais dans les faits il est impossible de passer à l'action.

Pour moi, il est trop pour que le temps use cette peine. je la veux présente. Je suis en train de lire le deuil au jour le jour et j'ai visionné la conférence (merci pour ce lien, je pense à le faire circuler à mes proches), mais je ne veux pas user le "livre" qui chamboule nos émotions je veux pleurer à l’écoute de Barbara, Gainsbourg, Chopin, pleure sur le livre "un papa en or" qui recueille des témoignes, anecdotes sur Phil pour notre fils, pleurer en voyant les photos, pleurer en regardant notre placard...déjà je sens que je ne peux pleurer que seule. Mon entourage essaie de me changer les idées...je ne veux pas les juger, en effet si la situation n'était pas ce qu'elle est, comment aurais-je agit? Je parle à demi-mot de mon deuil on me parle des enfants, de leurs questions face au cancer...

Il y a quelques jours je ne décrochais pas mon téléphone quand les émotions étaient au plus haut mais hier je me se surprise à répondre comme un message "Je ne vais pas bien, je ne veux pas parler d'autre chose" et de ce fait la conversation a tournée uniquement sur le deuil...

Pleurer seule ou vous écrire en pleurant...

Peggy


L’impression qu'on ne lui a pas assez dit combien on l'aimait et tellement de choses. Phil est décédé le mardi, depuis le samedi il n'avait plus de réaction et depuis le vendredi il ne parlait ni ouvrait les yeux. Son dernier regard a été pour son fils. Je me souviens lui avoir dit le dimanche, je ne sais plus quoi te dire...alors qu'aujourd'hui je pourrais lui parler pendant des heures, comment ne pas savoir quoi dire à notre amour que nous savons condamné...


Oh, cette phrase, ta phrase !
Comme je me reconnais dans tout ça !

Ne pas avoir dit, ne pas avoir pu dire tout l'amour qui nous habitait, simplement parce que, bien que connaissant l'issue fatale, j'avais réussi à la convaincre qu'elle guérirait comme le coup d'avant.
Et donc, ne plus pouvoir lui parler, ne pas dire Au Revoir, pour ne pas alarmer.

Et puis, la veille, un espoir fou, un miracle : tous les bilans étaient redevenus normaux.
Elle allait vivre, je rêvais et elle riait au téléphone en me disant de venir payer la télé, le téléphone, ... !

Le lendemain matin : "Il ne reste plus que quelques heures à vivre !"
Pourquoi ? 

Alors maintenant, je lui parle, je lui demande pardon d'avoir menti, mais plus rien n'écoute !
Et je reste seul avec ou plutôt face à moi-même.


 

Yohann

Assez rapidement moi aussi je n'ai pu que pleurer seule. C'est pour ça aussi que l'entourage à du mal à percevoir notre réel état émotionnel. On apprend petit à petit à mettre ses émotions en mots.

Pratiquement qu'il faille dire à l'entourage que ça va si on ne veut pas passer pour un ? ? ?

Désirer moins souffrir tellement c'est une torture mais aussi être consterné des premiers instants de mieux, d'un sourire, d'un rire, de cet humour qu'on utilise. C'est pas possible que je survive alors on replonge dans chagrin qui fait des pics comme des contractions.
Mais ça va à l'envers. D'abord si rapprochées qu'on ne peut reprendre son souffle puis peu à peu plus espacées et moins longues.

Tu as décris exactement ce que je ressens, pour le peu de COURTES périodes de mieux que j'ai

D'efforts en souffrances nous revenons peu à peu à l'essentiel, à l'origine de notre amour qui a construit tout le reste.
Un jour nous ne ferrons à nouveau plus qu'un et se sera une plénitude.

Véronique

Oui,mais quand ? ? ?

Citation de Yohann

Alors maintenant, je lui parle, je lui demande pardon d'avoir menti, mais plus rien n'écoute !
Et je reste seul avec ou plutôt face à moi-même.

Yohann

Yohann,
Les médecins m'ont dit qu'il n'y avais pas d'issue, et ils m'ont laissée. Je suis retournée vers mon mari et il m'a dit : il voulait quoi ? J'ai dit : rien, c'était juste des papiers à compléter. Il m'a regardé fixement, puis à détourné son regard, et n'a rien dit.

Et à partir de cet instant, et jusqu'à son dernier souffle, j'ai eu le sentiment  de l'avoir trahi. Et à cause de ça, je ne lui ai pas dit au revoir moi non plus.

Mais ce n'est pas à nous n'est ce pas de dire des choses pareilles ? C'est déjà impossible à penser. 

Et toi, dis-moi comment tu vis
Dans quel village, dans quel pays
Abri de paille ou de béton
À quoi ressemble ta maison

voila ce que mon fils apprend à l'écoute...en la ré écoutant sur soir j'ai pensé à son papa..

Peggy,


Je ne sais pas à qui il appartient, affectivement, de faire ce pas.

J'avais parlé au cancérologue le premier jour et lui avais demandé clairement la situation, qu'il m'a donnée : pas d'espoir !
Alors, nous devions nous voir le lendemain tous les 3 avec Monique, pour en parler ensemble, dans sa chambre.

Quand le lendemain est arrivé, nous avons parlé tous les 3, ... mais pas de la gravité de la situation, au contraire, de l'espoir !
J'ai été suffoqué !

En sortant, j'ai discuté avec lui; sa réponse a été droite et honnête : "En mon âme et conscience, à ce moment-là, j'ai su que je n'avais pas le droit de lui ôter l'espoir. Cet espoir peut faire des miracles, je n'avais pas le droit de la priver de cette minime chance !"

Avec cette réponse et son absence de position avec Monique, il me rendait prisonnier de mon mensonge. Moi aussi, je devais continuer à lui faire croire !
Je l'ai fait jusqu'au bout, en souffrant, moi qui avais toujours dit : "Je ne te mentirai jamais !"


 

Yohann