Je ne sais pas comment commencer, je ne sais pas ce que je cherche en écrivant ...peut être comme ce que j'ai pu lire m'exprimer tout simplement à l'heure ou le quotidien de tous reprend son cours...ou presque que pour tous. Mais m'exprimer sur quoi, exactement je ne sais pas.
Je ne veux pas que mon quotidien reprenne... de toutes façons mon quotidien n'est plus....il faut maintenant réinventer une vie a deux avec notre fils de 5 ans...le deuil, ma tristesse, mon angoisse sur son éducation, tout ce que son père ne pourra lui apporter
La maladie nous l'avions niée longtemps (même toujours, jamais nous n'avons eu de longues discussions sur la gravité que peut être un cancer. aujourd'hui dans la tête de beaucoup les cancers se soignent alors comme celui ci touche notre foyer on le prend comme une mauvaise passe pas plus) pour continuer à vivre "normalement" au rythme des chimios, hospitalisations et de sa fatigue. Aujourd'hui je ne veux pas nier ma tristesse, je veux vivre ce deuil...mais quotidiennement des "obligations" s'imposent, c'est dur.
C'est confus dans ma tête alors il m'est difficile de retranscrire mon état, ma douleur, mes impressions.
Peut être que je suis la tout simplement pour rencontrer des semblables...

Deja merci, pour vos réponses. j'ai lu sur le forum quelques une de vos interventions...merci à vous pour moi, pour nous

L'heure du coucher de mon fils approche...je visualiserai les liens

J'espere trouver les mots pour partager mon histoire, mes émotions...

PPO c'était en quelque sorte la signature familiale sur les cartes postales, les mails, les albums photos... Notre surnom
P pour Peggy
P pour Philippe
O pour Oscar notre fils

A travers ce sigle je continue à le faire vivre... c'est un peu comme son foulard que je porte nuit et jour depuis 5 semaines et un jour!
Peggy

Un vidéo magnifique, du site:

http://www.inrees.com/videos/190/

Ça m'a plus qu'aidée: ça m'a sauvée.

Caro

Caroline,

Ce deuil est terrible. Reste qu'il faut absolument croire, même au pire de la douleur, que nous allons y voir plus clair, qu'il y aura quelqu'un qui nous aidera.


Oui, on s'est tous aidés et on a tous avancé sur le chemin, même si nous n'en avons pas encore atteint le bout, là où la clarté apparaîtra !


 

Yohann

Peggy,

Je suis de tout cœur avec toi. J'ai perdu mon conjoint début février. Ce n’était pas un cancer mais une sale maladie rare.
On a pas demandé au docteur quel était vraisemblablement le futur que cette maladie lui réservait. On le savait à peu près. On avait lu les informations sur une autre maladie qui était similaire à la sienne.  Peut-être qu'on avait peur de savoir, peut-être qu'on ne voulait pas savoir, ne pas être une autre statistique, vouloir se battre jusqu'au bout, courageusement. Tout va bien aller qu'il disait. Au fond de moi je savais mais je ne voulais pas savoir.. de toutes manières, qu'on sache ou pas, c'est dur.

Je te souhaite beaucoup beaucoup de force. J'ai aussi 2 enfants en bas age. On va s'épauler. Se dire quand ça va pas et aussi quand ça va... se soutenir.. C'est pour ça qu'on est là, pour se donner la force de continuer. Un jour on ira mieux, c'est sur, même si on ne peut pas l'imaginer maintenant, un jour çà sera différent...

Je suis avec toi, Peggy... 

Bien que nous ayons eu connaissance tous les deux de l'état de Philippe et de chaque évolution du cancer, il y avait une sorte de dédoublement dans notre cerveau, un déni et même lorsque le cancérologue nous a dit qu'il n'y avait plus rien à faire, nous sommes allés au bord de la mer, et pensé que nous pourrions faire encore des sorties en pensant qu'il n'aurait plus de chimios , donc plus de nausées et donc plusieurs mois de bonheur à vivre ....

Lorsque nous sommes allés aux urgences le dernier soir parce qu'il avait vomi (il est resté à la maison jusque là), mon esprit refusait encore de croire que c'était peut-être la fin, je n'y pensais même pas.
Tous nos amis et la famille savaient, nous savions objectivement mais ne voulions pas y croire et le savoir.

Quelle folie mais c'est peut-être ce qui permet de tenir jusqu'au bout ?? Et ce déni dure encore après ...

5 semaines, c'est peu. Prends soin de toi Peggy, essaie de te reposer et tout ce que tu peux ressentir, n'hésite pas à l'exprimer ici, rien de ce qui te semble bizarre ne l'est pour nous, nous avons vécu cela et te comprenons si bien.

Je t'embrasse affectueusement et le petit Oscar aussi
Dominique

Moi non plus, je n'ai pas compris ou voulu comprendre qu'elle allait partir.
La veille au soir, j'y croyais encore ou je n'ai pas réalisé, bien qu'on avait commencé les piqûres de morphine., on me disait qu'on allait la transporter 2 étages plus haut, aux soins palliatifs.
Je n'ai pas compris ou voulu comprendre, les médecins ne m'ont rien dit non plus.

Et puis, à 9h30, le matin, elle s'en est allée
Et la, j'ai pris cela comme si je prenais un mur de face à 200km/h
Je ne crois pas être dans le déni, je sais qu'elle est partie.
Mais je m'en veux de ne pas lui avoir parlé, lui dire combien je l'aimais, lui crier tout mon amour dans les dernières heures.
Après 5 mois, toujours effondré, je pleure, parfois envie très forte de la rejoindre
Vous allez écrire qu'il faut du temps, que la 1ère année est la plus dure.

Je sors du psy ou d'un groupe de paroles, 1 heure après, de nouveau effondré.
La tristesse a envahi mon corps, il transpire la tristesse, je sens la tristesse.

J'aimerai donner du courage aux autres personnes sur le forum, mais impossible.
Je lis le forum, plusieurs fois par jour, mais j'y écris moins qu'avant, même pour un appel au secours, je m'enfonce.
J'avais lu, soit sur le site, soit sur le livre de Chr Fauré, après 6 ou 8 mois, c'est encore pire, car presque plus personne ne s'intéresse à la personne décédée.
Et il avait raison, juste quelques personnes.
Je n'en veux pas aux autres, mais c'est triste, et ça n'améliore pas mon état.

Ephémère,
Merci, mais j'espère ne pas tomber dans le deuil pathologique
Tu as écrit dans un autre fil de discussion : "le temps use la peine"
...
oui, 5 mois, c'est long et court