Oups Alice j'ai répondu à ce message sur ton fil. Je m'embrouille. Je dois dire que je fatigue et m'embrouille pas mal en ce moment.
Hier soir, alors que c'était compliqué dans mon organisation, je me suis pointée pour dîner chez des amis... qui m'ont ouvert la porte à moitié en pyjama car le dîner est ce soir.
Il faut dire que les enfants occupent beaucoup mon esprit, la famille nombreuse, quand on est seule, c'est quand même très lourd. A chaque jour ses bonnes nouvelles ou les mauvaises, le moral de l'un à remonter, les papiers de l'autre à régler, pas de répit (ce matin encore au réveil message de ma fille qui s'est fait voler son téléphone à Paris, rien de grave mais je suis sure que c'est le genre de truc qui la fait dégoupiller et puis c'est mon mari qui gérait tous les téléphones et abonnements).
Et puis en ce moment je replonge un peu dans les images de la mort de Xtophe, et les questions. Je me dis que j'aurais dû retourner le voir même lorsque les flics, le Samu etc étaient là. Je me demande ce qu'il a ressenti, est-ce qu'il a su. Je me demande pourquoi cette nuit-là, tout seul, devant un documentaire alors qu'il a bossé toute la journée, fait des efforts physiques et est allé courir. Sa mort me paraît presque "parfaite" dans le sens où il est mort sans qu'aucun de nous n'y assiste, dans une pièce qui nous a évité la pire des surprises (pas dans mon lit pas au salon ni à la cuisine), le seul jour où j'étais là le matin et où je ne commençais pas tôt, alors que mon fils aîné allait repartir le jour même. Seul couac si je puis dire c'est que c'est mon fils de 15 ans qui est entré avant moi dans le bureau mais là encore c'est le plus solide de nos enfants. C'est totalement idiot comme questionnement je sais et bien sûr je réécris l'histoire à partir de notre vécu.
Et  est-ce qu'il a senti que qqchose n'allait pas est-ce pour ça qu'il s'est levé et qu'il est sorti de notre lit bien plus tôt que d'habitude ?  Est-ce que j'aurais eu une chance de le sauver si j'avais entendu quoi que ce soit ? Pourquoi est-ce que j'étais bizarre cette nuit-là  (je me suis réveillée et je me suis sentie bizarre, comme si j'étais shootée). Est-ce que je ne l'ai pas entendu et ignoré ? Je sais je finis par me faire des films absurdes. L'esprit est fort. Et fou.

Voilà, tout cela revient. Je cherche des réponses que je n'obtiendrai jamais. Et bien sûr le plus raisonnable est de rester sur l'idée qu'il n'a rien senti ou juste pensé qu'il faisait un malaise. Même pas sure puisqu'il avait sa cigarette électronique bien dans la main. Et que évidemment le reste est lié au hasard et à son coeur bien plus fatigué qu'on ne le pensait et qu'il ne voulait le savoir surtout.
J'imagine que ces phases de questionnement reviennent régulièrement.

Allez, je vais faire du rangement et bosser pour faire passer ces questions. Et puis ne pas oublier d'aller chez mes amis ce soir
Bonne journée à toutes et tous qui comprenez ma folie intérieure,

Thérèse

Bonjour Thérèse!

C'est fou, mais en ce moment c'est pareil pour moi..
Je repense à ce qu'il a pu sentir.. A-t-il eu peur? A-t-il compris? A-t-il senti? Et évidemment ça me fait pleurer...
Dès que je vois une voiture faire un petit écart, j'imagine sa dernière image.. (choc frontal), et je fond en larme.. Comme à l'instant...

Ce jour là, à l'instant où c'est arrivé, j'étais sur mon lieu de travail, et j'ai ressenti comme quelque chose m'envahir, une pensée est venue à moi, où j'ai regardé autour de moi en faisant comme un bilan de ma vie et réaliser que j'étais heureuse et comblée, que j'avais tout ce que je voulais... Puis  la minute qui a suivi, mon téléphone à sonné pour m'annoncer le drame..
Était-ce lui qui est venu me voir pour me dire quelque chose avant de partir définitivement? Je ne suis pas croyante, mais là j'ai vraiment des doutes !

En effet nous n'aurons jamais de réponse... Hier j'ai comme réalisé que je ne le verrai plus jamais. Que nous ne serons plus jamais réunis, car j'imagine que je ne serai pas dans son tombeau familiale...
J'ai toujours l'impression qu'il va revenir et qu'il sera fier et content de voir qu'on s'en est sorti et ce qu'on est devenu..

La vie est devenue une mer houleuse, et ce moment c'est plutôt le creux de la vague...

Je suis tombée sur cette émission que j'aime beaucoup : Décès précoce de son mari: comment se reconstruire?

Oh Alice, moi aussi ce que je trouve insupportable c'est qu'il ne soit pas avec nous pour vivre cette période terrible de notre vie ! Et j'aimerais aussi qu'il puisse voir combien on est forts, combien les enfants sont merveilleux, combien nos amis sont présents.
J'aimerais aussi pouvoir lui dire : "TU VOIS QUE J'AVAIS RAISON, qu'on avait tous raison de te forcer à aller chez ta cardio et que tu as eu tort de reporter ton holter par fierté débile et que NON TU NE SENTIRAIS PAS FORCEMENT si tu avais qqchose qui déconnait." Quelle fierté débile et mal placée il avait !
Parfois je cherche par quel biais il pourrait nous envoyer un message, je cherche son nom sur Google pour voir s'il n'y a pas une révélation de ce genre qui apparaîtrait. Bien sûr...

Je vais écouter cette émission.

Bonne soirée compagnons et compagnes de tristesse,

Thérèse

Bonsoir Thérèse ,

les fameux questionnements je peux vous dire (sans vous paraître pessimiste ou négative) qu'ils restent longtemps... peut-être même toujours... de manière avec le temps plus atténué éventuellement.  Les premières semaines suite à la mort de mon mari j'en ai fait des cauchemars de sa chute en montagne, je le voyais tomber... j'en avais perdu le sommeil. D'autant que pratiquant moi-même l'alpinisme je sais très bien ce que représente une chute de plusieurs centaines de mètres en montagne... alors pour les images qui se formaient dans ma tête je ne vous fait pas un dessin et c'est sûre que son corps n'a pas été visible ... pas besoin, cercueil scellé immédiatement... Je garde en mémoire son visage comme il était avant !!! Je me suis longtemps demandé s'il était conscient jusqu'au bout, ces longues secondes de chute ou s'il avait perdu connaissance tout de suite... bref des questionnements terribles qui tournaient en boucle et pendant les premiers mois je culpabilisais de ne pas avoir crevé les pneus de la voiture pour éviter qu'il parte. On ne peut pas refaire le film il a rejoint le royaume des Aigles et des Chocards  de montagne !! Maintenant avec les enfants il faut qu'on vive !!  Moi aussi en tant que maman solo je fatigue +++ par moments, cette fin d'année pas évident... Mon aîné qui va aller au Lycée, le deuxième continue son collège , les activités sportives des uns et des autres, des rendez-vous médicaux, encore de l'administratif etc etc... toujours un "truc" de dernière minute... Le boulot , je suis éducatrice auprès de jeunes autistes donc c'est bien prenant aussi tout en me permettant d'être à fond dans autre chose la journée, le soir je m'écroule littéralement de fatigue. Bref les "pourquoi", les "j'aurais dû", "j'aurais pu" ... parfois ils reviennent en sourdine au bout de presque 12 mois de deuil...

Ah merci Bebe je vais aller voir car je l'ai trouvé très touchante cette Christelle et elle a l'air bien de chez moi.
Je rêve d'une journée seule, sans enfants, à la maison en ce moment mais c'est pas gagné vu que certains sont déjà en vacances et qu'ils ont tendance à se multiplier.  De vrais gremlins !

Hello Alice et Thérèse

Christelle a redonné encore une fois de ses nouvelles...  d'excellentes nouvelles... lors de la 500ème de la même émission dans laquelle  elle apparait furtivement. Désolée je n'arrive pas à en trouver l'extrait sur le net.

http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/emission-de-television/msg124588/#msg124588

Thérèse, ce que tu écris là rejoins ce que j'essayais d'expliquer l'autre jour... pour le moment nos souvenirs, aussi magifiques soient ils, ne me font pas de bien car  je ne pourrai plus vivre ces moments là et cela l'emporte encore sur la reconnaissance d'avoir eu la chance de les vivre.... la morsure du "plus jamais" est toujours aussi vive et douloureuse.  J'aimerais pouvoir oublier pour moins souffrir mais les images du passé ne cessent  de me "hijacker" même dans les moments ou je suis censée être pleinement concentrée sur autre chose et c'est surprenant parfois de voir  surgir des souvenirs  si lointains de si petites choses que je ne pensais même plus avoir cela encore en stock quelque part.
J'ai  l'impression parfois que c'est lui qui m'envoie les images de ces souvenirs comme  s'il n'avait pas envie de les égrener tout seul  dans son autre monde.   

Tu rêves d'une journée sans enfants... comme je te comprends...  j'ai encore  aujourd'hui besoin de beaucoup m'isoler pour pouvoir me connecter à mon amoureux ... un peu compliqué en ce moment  entre le boulot et mes parents pas en grande forme qui ont beaucoup besoin de moi...  et  je suis plus gourmande que toi... je rêve d'une semaine entière sans contraintes et sans obligations à pouvoir me consacrer à mon activité préférée... la contemplation.

Douce fin de dimanche
BEBE
 

7 mois aujourd'hui.
Quelle distorsion du temps que cette période de deuil !
Je n'ai pas dormi cette nuit, pourtant je me trouve mieux depuis quelques jours. Le fait d'être en vacances m'y aide, je ne sais pas comment j'ai tenu ces 6 mois de boulot.
Mon moral dépend beaucoup de mon état de fatigue, de petites choses aussi, et puis des enfants. Les voir heureux est mon anti-dépresseur, très clairement.
La maison est assez pleine, ça m'occupe même si j'essaie de me ménager des temps de repos. Je dois accompagner mon plus jeune surfer, ça m'oblige à poser mes fesses sur la plage et ça fait du bien mine de rien.
Grâce à Alice je vais rencontrer le responsable d'une association d'aide aux endeuillés, je crois que ça va me faire du bien. Il va nous proposer un groupe de parole aussi je crois que j'y suis prête maintenant.
Je verrai si j'ai le temps d'aller au cimetière ce soir avec quelques enfants ou pas, j'aimerais assez, ils sont presque tous là et ça ne va pas durer.
Je continue à franchir ces étapes : ce retour du lycée le 2 juillet, enfin en vacances, moment de libération... dur dur. Les réunions pour les camps et autres des enfants, les sacs, les trajets, leurs départs, l'intendance d'une maison où on est tjrs nombreux à table. Il va y avoir mon anniversaire mais des amis m'ont demandé de quitter ma maison à 15h30 et e réserver ma soirée. ça me fait plaisir l'idée d'une surprise (même si j'avoue que mon premier réflexe était d'imaginer que je rentre et tadaaaaam Xtophe est là, surprise ! haha hihi quelle histoire de fou ! Je me demande à quel moment on arrête d'imaginer même un millième de seconde ces absurdités.).
Bref, un premier été, on va y arriver et je sais qu'il sera beau mais différent et douloureux parfois.

Bon dimanche à toutes et tous,

Thérèse