Sophie,

Je viens de relire tes précédents messages. Je mesure ainsi que, au lendemain de la douloureuse épreuve qui t'affectait, tu te "jetais à corps et cœur perdus" tant pour reprendre ton activité professionnelle (où tu es confrontée à la douleur d'autres et amené à les soulager), ou pour venir sur ce site apporter du réconfort à ceux qui y expriment leur douleur. Ce que tu viens à nouveau de faire sur un autre fil.
Pourtant, ainsi que d'autres te le confirmeront : 2 mois, c'était hier.
Dans quelques jours, cela fera 7 mois que ma Chérie est "passée de l'autre côté du chemin", et j'ai le sentiment d'avoir encore peu avancé, tant je prends conscience qu'un important travail intérieur est à effectuer pour construire une vie différente : on ne cesse de lutter pour chasser les "idées noires", mais aussi pour préserver en soi le doux souvenir de son Amour.
Je suis de ceux qui disposent de temps pour effectuer ce "travail" long et difficile alors que, de ton côté, il te faut assumer des activités professionnelles dans un domaine qui t'amène à être à l'écoute de la douleur d'autres.
Il faut cependant que tu trouves le temps d'être à l'écoute de toi-même, que tu laisses exprimer une douleur et des sentiments que tu as, peut-être, voulu trop contenir.
Pour t'y aider, je te souhaite de pouvoir t'appuyer sur des personnes bienveillantes dans ton entourage proche ou dans une association.

Je te souhaite beaucoup de courage. Très cordialement.
Daniel.

je crois que c'est un tout ... une semaine difficile au travail. deux mois, hier et l'organisation pour donner les cendres aux vagues ... et faire en sorte que tout le monde puisse y être malgré les soucis financiers et inquiétudes de certains  de ne pas avoir un cimetière  ou aller se recueillir . je vais faire ça oui : m'occuper de moi et me mettre en pause pour ce qui est de gérer lla douleur de la famille.... au moins un petit moment car je sais qu'il faudra à nouveau consoler et gérer pour eux, pour la famille de mon chéri . merci  de vos mots ....

Bonjour "Les Sophie's", Daniel, Yohann,

En effet, il faut être un peu égoiste et penser à nous, à notre douleur. Le chemin va être long et pénible voir usant. Moi aussi je me demande ce que je vais faire de ce temps qui est normalement si précieux.

Yohann, je ne crois pas en un Dieu qui enléve les rêves à 32 ans. Ma sacro saintes éducation catholique ne me convaint pas. Je devais me marier avoir des enfants avec cet homme, un Johan aussi et tout s'est arrêté le 19 janvier dernier. Avant, j'ai toujours été très spectique quand à la religion et j'ai su que je ne crois pas en dieu le 19 janvier, le jour de son accident, le jour où je suis arivée sur les lieux, où j'ai vu la voiture encastrée dans l'arbre, où mon Johan était à terre dans le sac pour les morts, où je suis partie en crise de nerfs, où j'ai été rappatriée à l'hôpital, où la pompier qui m'a gardé en vie par son regard si bleu m'a demandé " est-ce que vous êtes croyante?" "Non".
Je ne souhaite qu'un Dieu pour Johan pour qu'il vive d'une autre manière, mais pour moi je n'en veux plus.

Je vous embrasse tous
Elodie

Sofi,

Catherine non plus n'était pas croyante , comment croire à un Dieu quand à 15 ans , on découvre son père mort pendu dans sa salle de bain parce qu'il n'en pouvait plus de vivre sa maladie (sclérose en plaques), puis la mort de deux de ses frères ainés qui avaient entre 25 et 30 ans , puis un autre frère il y a 5 ans et sa maman il y a 4 ans et enfin un autre frère fin 2011

Elle a trainé une sacrée charrette derrière elle et je passe encore d'autres événements très douloureux pour elle dans son enfance.
On en avait jamais parlé mais je crois qu'elle n'aurait pas désiré de messe.

Je suis juste baptisé mais j'ai tenu quand même à lui célébrer une commémoration , pas une messe. Ceci juste pour moi et mes filles, la soeur qui nous a reçu à été d'une grande écoute,d'une grande générosité, on sentait beaucoup d'amour , et mes filles qui ne sont pas baptisées non plus ont choisi tous les textes, plus particulièrement ceux qui n'avaient pas trop de références religieuses.

Et ce fut très apaisant , je n'ai pas regretté mon choix

Thierry91

sofi ,
je me fais exactement la meme réflexion. en fait il y a une dizaine d'années j'avais demandé ma carte de donneur d'organes et je l'avais dit à mes parents et mon chéri . je leur avais aussi dit que je ne voulais qu'une crémation et après dispersion des cendres où bon leur semble. pas de cérémonie religieuse. mais avec ce que je vois là  aujourd'hui , je me dis que je vais décider de ce qu'ils feront de mes cendres mettre par écrit tout re cela .  personne n'aura à se poser des questions. je vais voir aussi pour une assurance obsèques je pense ... et tout cela comme tu dis sans idée morbide . juste qu'on aura tous une fin . et si le coté pratique et matériel peut être allégé pour ceux qui restent alors , autant le faire . bien se préparer à sa mort c'est aussi se permettre de bien vivre ...

Johann,

Je comprends ta pensée mais la plus belle chose qu'à l'homme c'est son libre arbitre, sa liberté. Il est vrai que l'homme par ces inventions est son propre ennemi mais en même temps c'est ce qui fait l'intérêt de la vie.
Mon Johan était expert automobile, il vivait de sa passion et était un accro à la vitesse, il croquait la vie, il a bien eu raison, lui il savait que tout peut basculer du jour au lendemain.
Je me dis que même si la modernité a des aspects négatifs elle sauve aussi des vies. Et pour répondre à cette question Que devrait faire un dieu bon et juste et bien veiller sur ces enfants et faire qu'ils ne partent que lorsqu'ils ont accomplis leur vie, lorsque le départ est juste et qu'il y a assez de souvenirs pour les autres pour attendre sa propre fin.

Petite pensée du jour.
Bises
Elodie

Je suis tout a fait d accord avec toi Sophie il nous faut mener nos vies comme nous l entendons. J appelé cela être acteur de sa vie. Ma réflexion sur Dieu n était destine que pour le fameux s'il y avait un dieu et bien voilà comment il devrait être. Pour ma part j ai déjà parfois du mal a croire en moi alors en dieu. Encore moins Bises Elodie