Val.boun, Caletpat et Johann,
Je vais peut-être, enfin, pouvoir "donner" sur ce forum au lieu de "recevoir", vous (le forum) m'avez beaucoup réconfortée ces derniers jours, notamment Caletpat et moi en revanche je n'avais pas la force d'écrire des paroles réconfortantes car tout simplement je venais sur ce forum tard le soir à des moments où mon moral est bas et où je ne vois pas d'espoir, où je ne vois que la douleur.
Mais là, malgré une journée pourrie, je comprends tellement ce que vous ressentez et je vous vois vous poser les mêmes questions que moi à certains moments que j'ai envie d'essayer de vous donner un peu d'espoir, même s'il est probable que demain j'oublie cet optimisme.
J'ai perdu ma maman il y a bientôt un an, elle a mis fin a ses jours, je suis fille unique et elle était célibataire. J'ai 23 ans.
J'ai eu comme toi Caletpat un moment où c'était pire qu'au début, pire que tout, une fois en février puis de temps en temps durant tous ces mois sans que ça dure plus d'une semaine et sans que les moments noirs de chez noirs n'excèdent quelques minutes pendant ces moments noirs je pleurais sans pouvoir me calmer, souffrait beaucoup et voulait mourir ou voyais la vie absurde, sans espoir ni intérêt. En août, surtout une journée, ça a été pire que tout (et tout le mois j'allais mal globalement) je travaillais dans un musée, m'ennuyait, pensait beaucoup, je pleurais, ça coulait tout seul, il aurait pu y avoir des visiteurs c'était pareil, je voyais la vie en noir, une vie absurde, j'avais l'impression de devenir folle ou de tomber en dépression, car la douleur liée à la perte de ma maman était ravivée à un tel point que j'avais l'impression qu'il ne s'étaient pas écoulés 10 mois, et le pire c'est qu'en juillet j'allais mieux, bien mieux, je croyais ce deuil derrière moi, j'ai même crié victoire, j'ai toutefois parlé de ma peur d'oublier ma mère à une amie, car je l'oubliais, et vlan j'ai rêvé d'elle la nuit suivante et toute la douleur est revenue! J'en ai parlé à ma psy, elle ne pense pas que ce soit anormal, et si vous regardez les vidéos du site il est bien dit que dans la phase de destructuration la douleur est pire qu'avant. Je vous situe le point positif quand même, c'est que vous devez le vivre aussi, nous vivons des moments de répit, en tout cas moi j'en vis, il y a des moments où je vis comme avant, je sors beaucoup, après je ne sais pas si c'est pour éviter la douleur, je pense que oui, mais je pense aussi que je veux vite tourner la page je sais que c'est impossible mais bref, j'ai des moments de répit, où je peux rire, aller bien, comme si je fuyais la douleur, et des moments où elle me rattrape où je prends conscience de ma situation, où je ne réalise plus, n'accepte plus la mort de ma mère, comme si je revenais à la case départ. Et comme tout le monde dit les moments de répit vont être de plus en plus longs. Mais du coup quand les moments de souffrance seront intenses dans le sens où on ne les attendait pas forcément. Bref j'aurais compris avec l'expérience de ce mois d'août épouvantable que ça peut revenir et quand ça reviendra au lieu de me dire que c'est anormal, que je suis folle, que je tombe en dépression, je regarderai les vidéos. Car pendant ces moments où ça va très mal on se demande si ça va passer avec cette crainte que ça ne passe jamais, et c'est dans ces moments qu'on peut avoir envie d'en finir par exemple, je connais ça, ma psy me dit de m'entourer dans ces moments-là, je n'ai pas d'astuce miracle car rien ne change cet état, musique, shopping, resto, ciné rien car plus de goût à la vie, juste une souffrance, plus d'espoir, donc je pense qu'on doit en parler à quelqu'un et attendre que ça passe (?)... Désolée c'est brouillon tout ça. Le point négatif mais réconfortant car vous n'êtres pas seuls à vivre ça: je peux aller très très mal, penser que ma vie est détruite, je me sens seule, je ressens un vide, je ne trouve plus de sens à ma vie comme si ma mère était son sens alors que je ne pensais pas que c'était le cas mais son absence me fait ressentir ça en tout cas, où je ne vois pas l'intérêt de faire telle chose car je me dis qu'on va tous mourir, alors parfois j'ai une autre vision des choses et j'observe les gens et je me dis combien la vie est absurde, des moments où à la moindre goutte d'eau, au moindre obstacle de la vie, je m'effondre, car je n'accepte plus les obstacles de la vie, je dis non, donc au lieu de les surmonter comme avant, j'en fais tout une histoire, et souffre, et c'est la fin du monde, ça me renvoie à ma souffrance, à ma maman, et ça s'ajoute à cette souffrance et alors je me dis que la vie est vraiment affreuse, parfois j'ai peur de perdre tous les membres de ma famille, de me retrouver toute seule etc etc etc
Mais parfois CA VA BIEN, comme AVANT, je vis NORMALEMENT, je SOURIS, je RIS, je suis BIEN, CONTENTE donc ESPOIR
Sujet: trop difficile sans elle (Lu 6752 fois)