C'est ni sans un peu d'appréhension, ni sans un serrement de coeur que je décide de fréquenter ce forum, après 4 ans ou presque de recul. Tant de pseudos familiers et d'affects! Mais bon, qui sait quelles portes nous ouvrent nos choix et nos trajets?
Pascal

Bonjour,

On s'est croisés ici quelques fois... Je lisais tous tes posts.
Il m'arrive d'y passer encore, et d'y écrire bien que j'ai eu souvent l'impression de rabâcher sans cesse. "L'aquabonite" telle qu'Eva Luna l'a exprimée m'a souvent retenue d'en dire plus.

Je dirais qu'après toutes ces annés j'ai certainement avancé sur ce chemin de deuil, bien que je n'en sois pas moi-même persuadée ! Il ne s'agit pas d'une posture, mais je suis aujourd'hui convaincue qu'on ne fait jamais son deuil, mais que c'est bien lui qui vous fait, de jour en jour, jusqu'au dernier...

Une fois j'ai écrit que j'étais devenue ce que j'étais...
Certains se sont abusés je pense en croyant que j'avais peut-être développé une résilience particulière ou des qualités cachées. J'ai par ailleurs toujours eu du mal avec cette notion de résilience, que j'ai parfois revêtue d'une injonction au bonheur. Je suis plus à l'aise avec la concilience : concilier ce que j'étais avec ce que je suis devenue...
Peut-être aurai-je dû être plus claire.
J'ai développé un TAG qui me pourrit bien la vie, et dont je peine à me défaire. C'est une conséquence de tous ces traumatismes accumulés je pense (psychologie de comptoir  ?).
Ma barque était déjà bien chargée quand elle a échoué dans ma corbeille de deuil. Une barque plus une corbeille, ça fait beaucoup à avaler et la digestion est longue !
C'est une vraie pathologie pour laquelle j'ai accepté d'être suivie. Après beaucoup d'années d'errance. J'espère pouvoir sortir de ça un jour.

Pour ce qui concerne le deuil, c'est étrange. Je crois que je suis, comme le disait certain galérien d'avant, une mauvaise élève.
Pas d'intronisation pour moi de la personne disparue.
Je ne me sens ni accompagnée, ni veillée. Je me débrouille avec ça dans un monologue perpétuel avec ceux que j'aimais. C'est ma manière d'être avec eux... Tous les jours.

Je me sens souvent plus ou moins en décalage avec les autres. Comme avant, je ne souhaite ni me sens l'aptitude à mettre un masque de sociabilité. Il y a bien longtemps que ceux que cela pouvait déranger sont partis, les autres qui me connaissent mieux le savent et l'acceptent.
Je ne suis pas non plus la revêche qui pourrit l'atmosphère, je suis sincère avec ce que je suis profondément je crois. Je reste souvent dans l'ironie, qui me permet d'être en retrait et qui ne bouscule pas trop les autres. Voilà

Ceux qui me liront ne doivent pas se méprendre : il ne s'agit ici que de mon propre chemin, et il n'est pas celui qu'ils prendront nécessairement.
Malgré la tristesse et des moments de profond désespoir je partage des jours heureux avec ceux qui m'entourent, et comme le disait Nora : "Le deuil, c'est en prendre pour perpète, mais il y aura des aménagements de peine...

Bien à toi, bien à vous,

Faïk

 

c'est bien que tu puisses te connecter et répondre
bizz

La baisse de connexions au forum ?
Je ne sais pas si cela peut être dû aux difficultés d'inscription que tu as évoquées. J'espère que ce n'est pas le cas.
Comme tu le fais remarquer le nombre de connexions enregistrées semble avoir chuté. Mais à y regarder de plus près on peut noter que le record absolu de 2457 est établi pour une seule journée. Celle du 20 janvier 2020,  qui marquait le début Covid en France. Ceci peut-il expliquer cela ? Période d'inquiétude ajoutée au chagrin ?
On ne connaît pas, enfin je n'ai pas vu, le nombre de connexions/an des dernières années. Ce paramètre pourrait donner une idée plus "juste" de la fréquentation  actuelle du forum ? Yacine doit savoir je suppose.
 
Galériens du deuil, oui... Mais comme sur une galère, tout dépend du nombre des personnes qui vous accompagnent, de ceux ou de ce qui vous force à ramer, de la solidité du bâteau et de la force du vent qui vous pousse à hue et à dia ...
Je navigue à vue encore parfois, j'ai pas encore fait le tour de ma Terra Incognita... Je suis l'inventrice *(?) de mes propres découvertes...

*Mais pas trouvé l'acception du terme qui convient !

Je te lis et ça me donne matière  à penser...

"Ma fille, Javotte, qui n'est plus Javotte,  ma fille d'énergie comme je la nomme maintenant, a rejoint le "grand tout", expression amérindienne que j'aime bien. "

c'est ça que je retiens de ce développement...