Bonsoir à tous,

Tout d'abord merci pour ce site et ce forum qui je pense permet aux endeuillés de se sentir moins seuls, de partager leur "expérience" et de s'entraider....
Comme beaucoup de monde sur ce forum j'ai perdu un être cher ; ma maman le 22 avril 2012 des suites d'un cancer, elle avait 55 ans, j'en ai 23 et chaque jour elle me manque et j'ai l'impression que je ne m'en remettrai jamais.  Bien sur je suis  entourée par mes amies et ma famille même si elle est loin. En aout 2011, j'ai également perdu mon grand père dont j'étais très proche et qui m'avait pratiquement élevée. En 9mois les deux personnes qui étaient les piliers de ma vie ont disparu en emportant une partie de moi avec eux.

Et depuis je ne sais plus du tout ou j'en suis, chaque jour je pense à ma petite maman, je ressasse les derniers moments à l'hôpital avant son décès, les jours qui ont suivi, l'enterrement, tout ce que j'aurai pu ou du faire pour elle , des regrets de ne pas avoir été assez auprès d'elle... J'ai l'impression que ce n'est pas à moi que tout cela est arrivé mais à une autre, c'est un cauchemar et je vais me réveiller.... Quand les gens me demandent comment je vais je leur répond "ça va" par crainte de les embêter ou de me plaindre mais non ça ne va pas et j'ai l'impression que ça n'ira jamais mieux car je me sens vide à l'intérieur, à l'extérieur j'ai l'air d'aller bien (je fais bonne figure) mais intérieurement j'ai terriblement mal et tout me rappelle ma maman : une amie avec sa maman, une chanson qu'elle aimait, un film...et à chaque fois j'ai l'impression qu'on m'arrache le coeur.

Je vivais seule avec ma maman et n'ayant pas la force de vivre dans notre maison  où tout me la rappelle (le fauteuil ou elle aimait se mettre, sa chambre, la décoration qu'elle avait choisi, bref elle...) j'ai décidé de vendre et de vivre ailleurs où je pourrais peut être me reconstruire tout au moins je l'espère. Mais c'est très dur car cela faisait 20 ans que nous vivions dans cette maison toute ma vie en fait, mon enfance, mon adolescence et en la quittant j'ai l'impression de la trahir de trahir sa mémoire et tout ce que nous avions construit mais je sais également que jamais je ne pourrais vivre seule dans cette grande maison vide.

Certaines personnes m'ont dit qu'il n'était pas conseillé de prendre de grosses décisions susceptibles de bouleverser sa vie dans l'année qui suit le deuil (déménager, changer de travail....) et c'est pourtant ce que je fais....Mais quand cela est nécessaire...

J'aurais encore tant de choses à dire mais je m'arrête la car c'est déjà très long (je ne sais pas même pas si j'ai le droit d'écrire un si long post) Merci d'avance si vous avez le courage de lire jusqu'au bout.

Je suis venue sur ce forum car je me pose l'éternelle question : Comment se remettre de la perte de sa maman? Comment avancer? la tout de suite j'ai l'impression de plus m'enfoncer qu'avancer....

Merci beaucoup Adèle , ça fait du bien de se sentir écouté. Car en fait mes proches sont la et semblent m'écouter mais parfois j'ai l'impression que je les embête avec ma peine mon deuil, et je me dis qu'ils aimeraient bien que "je passe a autre chose" que je reprenne ma vie mais comment reprendre sa vie quand la personne la plus importante de sa vie décède....

J'irai faire un tour sur le site et merci pour les liens  j'espère que ça m'aidera.

Aude

Bonjour Aude,
Je viens de te lire ici, (j'ai répondu a ton comm sur mon file avant).
Ouf dur, je vis beaucoup de similitude avec toi, la même ( foutue) maladie a emporté nos chères maman.
Puis cette maison où j'ai grandit! Qu'en faire sans m'effondrer a chaque fois que j'y vais. Ma maman souhaitait que j'y vive.Mais c'est trop dur!
Je porte certainement le même masque que toi pour sauver les apparences. Mais derrière ce masque le mascara coule plus d'une fois.
Essaie de ne rien regretter des moments manqué ou autre parce que rien n'y changera. Ta maman sait ton amour infini pour elle. J'en suis sûre!
À bientôt par ici... Le soutien qu'apporte ce forum est important!
Bibi

Bonjour Pat,
Merci pour tes pensées.
Je suis de tout cœur avec toi pour ce triste anniversaire qui approche.J'imagine sans peine ton chagrin.
Mon papa aussi est décédé d'un cancer il y a bientôt 10 ans.
Le temps passe mais la blessure reste présente... Avec un peu de chance elle devient juste plus supportable.
Accroche toi!
Bibi

Bonjour à vous tous et vous toutes.J'ai aussi perdu ma mére en Janvier 2012,elle avait la maladie de parkinson et aprés des années de souffrance elle s'est éteinte suite à une crise qui a provoqué un arret respiratoire.Je ne m'y attendais pas du tout car je l'avais vu la veille à l'hopital et elle allait beaucoup mieux que d'habitude.Comme toi Aude je regrette de ne pas avoir été plus la mais une des bénévoles du site m'a dit "C'est quand on sait que la personne va mourir qu'on peut lui dire des choses qu'on n'a jamais osé dire avant". Et je pense que pour chacun d'entre nous qui sommes la,si nous avions su nous aurions réagit différemment,mais nous ne savions pas. Moi pour ma part je me sens complétement abandonnée par mes amis qui me demande si ça va pour la forme mais ne me demandent jamais comment je vais par rapport à mes parents (mon pére est décédé il y a 4 ans d'un arret cardiaque).J'ai 25 ans et ou que je sois je me sens seule,quand j'entends les gens parler de leur petits soucis j'ai envie de crier qu'ils ne savent pas ce que c'est que de ne plus avoir de parents.Bon courage à toi dans cette épreuve.Le temps est notre pire et notre meilleur allié je pense.Bises Zia