Bonsoir à tous,
Tout d'abord merci pour ce site et ce forum qui je pense permet aux endeuillés de se sentir moins seuls, de partager leur "expérience" et de s'entraider....
Comme beaucoup de monde sur ce forum j'ai perdu un être cher ; ma maman le 22 avril 2012 des suites d'un cancer, elle avait 55 ans, j'en ai 23 et chaque jour elle me manque et j'ai l'impression que je ne m'en remettrai jamais. Bien sur je suis entourée par mes amies et ma famille même si elle est loin. En aout 2011, j'ai également perdu mon grand père dont j'étais très proche et qui m'avait pratiquement élevée. En 9mois les deux personnes qui étaient les piliers de ma vie ont disparu en emportant une partie de moi avec eux.
Et depuis je ne sais plus du tout ou j'en suis, chaque jour je pense à ma petite maman, je ressasse les derniers moments à l'hôpital avant son décès, les jours qui ont suivi, l'enterrement, tout ce que j'aurai pu ou du faire pour elle , des regrets de ne pas avoir été assez auprès d'elle... J'ai l'impression que ce n'est pas à moi que tout cela est arrivé mais à une autre, c'est un cauchemar et je vais me réveiller.... Quand les gens me demandent comment je vais je leur répond "ça va" par crainte de les embêter ou de me plaindre mais non ça ne va pas et j'ai l'impression que ça n'ira jamais mieux car je me sens vide à l'intérieur, à l'extérieur j'ai l'air d'aller bien (je fais bonne figure) mais intérieurement j'ai terriblement mal et tout me rappelle ma maman : une amie avec sa maman, une chanson qu'elle aimait, un film...et à chaque fois j'ai l'impression qu'on m'arrache le coeur.
Je vivais seule avec ma maman et n'ayant pas la force de vivre dans notre maison où tout me la rappelle (le fauteuil ou elle aimait se mettre, sa chambre, la décoration qu'elle avait choisi, bref elle...) j'ai décidé de vendre et de vivre ailleurs où je pourrais peut être me reconstruire tout au moins je l'espère. Mais c'est très dur car cela faisait 20 ans que nous vivions dans cette maison toute ma vie en fait, mon enfance, mon adolescence et en la quittant j'ai l'impression de la trahir de trahir sa mémoire et tout ce que nous avions construit mais je sais également que jamais je ne pourrais vivre seule dans cette grande maison vide.
Certaines personnes m'ont dit qu'il n'était pas conseillé de prendre de grosses décisions susceptibles de bouleverser sa vie dans l'année qui suit le deuil (déménager, changer de travail....) et c'est pourtant ce que je fais....Mais quand cela est nécessaire...
J'aurais encore tant de choses à dire mais je m'arrête la car c'est déjà très long (je ne sais pas même pas si j'ai le droit d'écrire un si long post) Merci d'avance si vous avez le courage de lire jusqu'au bout.
Je suis venue sur ce forum car je me pose l'éternelle question : Comment se remettre de la perte de sa maman? Comment avancer? la tout de suite j'ai l'impression de plus m'enfoncer qu'avancer....