Ma petite maman d'amour
depuis plus d'une semaine je ne vais pas bien , j'ai reçu tellement de phrases , de paroles tellement incompréhensive, de critique, de jugement, que je ne sais plus très bien ou j'en suis , du genre ( lâche l'affaire, passe a autre chose, sors, vas au ciné, au resto, trouve toi un mec et envoie toi en l 'air , elle a bien vécu, elle a connue beaucoup de choses ect, ) et j en passe , et alors ? C est pour cela que je n 'ai pas le droit d’être en deuil de la pleurer ? Surtout ce qui me perturbe c est que les auteurs de ses phrases , elles n 'ont toujours pas régler leur propre deuil quel ironie , et surtout de quoi je me mêle ,certains(nes) devraient voir beaucoup plus loin que leur bout de leur nez
Jamais de ma vie je n'aurais pu me conduire de cette façon avec quelqu'un , et pour ma part un deuil est personnel et chacun le vis a sa façon et surtout comme il peux , et non comme il veux ,car chaque être humain est différents, et surtout totalement libre de ses choix, je ne me suis jamais mêler de la vie privée des mes amis(ies) , ce qui se passe chez eux ne me regarde pas , une petite phrase que j 'affectionne (je ne me mêle pas des affaires de cul, sa pu) je sais pas très jolie, mais tellement vrai, et j'entends par cela que je ne me mêle pas de la vie privée des autres, c' est a dire aucun jugement, aucune critique et je me suis employée a mettre en pratique cette phrase tout au long de ma vie, et pour ma part si beaucoup faisait comme moi , beaucoup de choses ne se passerais pas
Aujourd'hui j'arrive a écrire , a parler un peux , depuis ma publication de ton jolie poème du 3 mars en hommage au 2 mois de ton décès , j' ai reçu en retour, un message des plus ignobles, méchant, cruel , depuis je reste figée , en état de choc constant , en image , il existe un fil qui relie l'endeuillée a son défunt , se fil s’appelle le deuil, se fil c'est le travail du deuil, et moi on est venue le couper juste au bord, par tout ses propos , autour on me refuse le droit de te pleurer , on m'est trop en avant ton age avancée et alors ?? quel que soit l'age du défunt il ne reste qu 'une seule notion , LA PERTE , toutes ses méchancetés m'ont plongée dans une dépression, un état de choc constant, un deuil que je ne peux pas faire, honte d’être en deuil, oui et ça ma psy elle n aime pas du tout, très inquiète pour moi et mon état psychologique ,,je ne dors plus, manque d’appétit, je ne sors plus de chez moi, je reste figée dans une routine que je ne me connaissais pas, qui ne me ressemble pas , qui n'est pas moi, j'ai des envies,des souhaits en pensées, de la a les mettre en réel, c'est une autre histoire, j'ai toujours fais beaucoup de sport, j'en fais plus, toujours pris vraiment soin de moi, plus rien, j'ai des crises d'angoisses, des crises de paniques , des maux d'estomac première fois de ma vie, des douleurs articulaire, des migraines, ma thyroïde complètement dérégler , je fais n'importe quoi, aucune concentration , je n'ai pas ouvert un livre depuis ton avc c'est a dire depuis le 17 octobre 2019 et je continue a acheter des livres, ce qui doit te fait sourire de la ou tu es , cette immense passion de la lecture que l'on avais , ses discussions autour d'un livre que l'on avais lu , c 'étais magique, du pur bonheur, je voudrais écrire un texte pour toi et papa, mais aucun mot ne sort , je me suis aperçu que je savais très peux de choses sur papa , je l'ai si peux connu, j'avais 12 ans quand il nous a quitté , trop jeune, une enfant , c'est un déchirement , un gouffre sans fin , j'ai grandit sans papa et vécu plus de la moitié de ma vie avec ma maman , quand j'y pense au fond de moi cela me fais bizarre , tu étais ma mémoire ,mais tu n'es plus , et je n'ai plus personne pour me raconter , m’évoquer des souvenirs , c est un sentiment que je n arrive même pas a m'expliquer , une rupture profonde dans tout mon être ,j'ai perdue tout mes repères, un effondrement , comme une structure qui s'effondre ,
Hier il sont venues chercher ton lit médicalisé , je le sais parfaitement que personne ne pourras comprendre, ou imaginer ce que cela ma fait , tu n'y es rester que 3 jours , mais la encore ce n'est pas une questions de temps, mais de l'intensité de ce qui s'y est passée , je t'ai donnée a manger dans se lit, a boire, les soins avec les infirmières, on a veiller a se que tu ne manques de rien , que tu sois toujours bien , on ta chouchouter, dorloter ,veiller sur toi, mais hier je me suis retenue, j 'ai attendue, et quand le camion est partie, je me suis retrouvée a genoux, comme a l 'annonce de ton décès a l 'hôpital , je me suis littéralement effondré en larmes , je ne pouvais plus m arrêter, on t'avais arracher une seconde fois a moi, et ça ma psy me l'avais dis , elle m'avais conseillé de retarder le plus que je pouvais, que j'avais besoin encore de se lit , et c’était vrai, mais que le jour ou il viendrais le chercher , se serais un déchirement, quand j'y allais , je te voyais dans se lit, je remettais l'oreiller, ou il y reste des cheveux, et je ne veux que personne y touche tout dois rester tel quel, tout dois rester figée, mais maintenant , il y a un vide , un énorme vide , une déchirure , se lit représenter une énorme part de toi ici, de ta présence , il n'y a plus , c' est un sentiment de perte encore une fois , ombeline étais vraiment perturbée hier soir quand je lui ai annoncée , en état de choc, elle ne sais plus très bien ou elle en est , elle ne se retrouve plus a la fac de lettres, dans ses études, elle ne trouve plus aucun sens a tout cela, elle ne cesse de me dire que tu n'es plus la pour la guider sur ses lectures , ce qui est vrai , tu avais cette immense culture littéraire , historienne , elle est complètement perdue,
Personne ne peux jamais comprendre quoi que se soit, ni qui que se soit ,tout simplement parce qu l'on est pas la personne , on n'est pas dans son cœur, son corps, son être, on ne peux juste qu imaginer ce qu'elle peux ressentir , le mot (comprendre ) est un mot que je ne prononce plus, tout le résultat de ses méchancetés ses jugements, ses critiques , et tout ce que je dis au cours de mes séances avec ma psychologue , c' est qu'a la date d'aujourd'hui, je suis en deuil pathologique , c'est une lutte entre mon conscient et mon subconscient , un dit oui et l'autre non , autour de moi on ma refusée le droit au deuil, le droit de te pleurer , le droit d’être mal, et vu ma grande sensibilité, et fragilité , dans ma tete c est un bazar sans nom , et au non de quoi tout cela, parce que je ne suis plus la pour eux
ben non je ne suis plus la, elles se donne tellement d'importance ?? pour vouloir passer avant ma maman , non mais sérieux , il en résulte, que je me suis plongée dans un mutisme profonds, un isolement , une solitude , tout ce qui ne me ressemble pas du tout ,, je n'arrive même plus a parler, comme si je n'avais plus rien a dire a personne, tout me semble vide, creux , on compare tout et n'importe quoi, tout me semble sans aucun intérêt , du plus loin que je m'en souvienne , on ne m'a jamais fait autant de mal que maintenant , oh !!!!!!! je ne suis pas parfaite loin de la, j'ai des défauts bien évidement comme tout le monde, par contre j'ai été éduquer, élever , avec des vrais valeurs , comme le respect, l'empathie, la courtoisie, la politesse, l'humilité, des vrais valeurs qui semblent il manque a certains(es), je ne sais vraiment pas dans quel monde je vis, rappelle toi ma petite maman, combien de fois je t'ai dis que je n’étais pas faite pour se monde , ben voilà encore une fois, cela me semble vrai ,,ce qui m'agace profondément , se sont les personnes qui sous prétexte ont lu des livres sur la psychologie, les rapports hommes, femmes , ou qui ont travaillées en milieux psychiatrique (aide soignante ou infirmières), se prennent pour des pseudo psy , j ' ai juste envie de leur dire ou du moins demander , vous avez un diplôme ?? vous avez fais des études ?? des formations
NON !!! alors avant de venir bousiller le psychisme des autres , fermer la et éviter de parler de choses que vous ne maîtriser pas du tout et contenter vous juste d’écouter , sa serais bien
Ma petite maman d'amour, j'aimerais tellement entendre ta voix , te prendre dans mes bras , te caresser les cheveux comme tu aimais tant , te dire a quel point je t'aime de tout mon cœur, te prendre la main , tu me manque terriblement , tu seras toujours et a jamais sur mon cœur et dans mon cœur ,
je t' aime infiniment