De mémoire, je n'ai pas vécu de situation aussi idiote. Mais de l'indifférence, de l'incompréhension, oui, y compris de la part de gens qui m'étaient très proches.

Sauf un copain, qui, après avoir perdu plusieurs membres de sa famille, disait : la vie continue, il faut bien...
Mais il le disait à voix haute à lui-même.

Oui Stana, et figure toi qu'il y a quelques jours, ce copain m'a "avoué" par téléphone qu'il ne regardait jamais les photos de sa famille (ses deux parents sont partis depuis des années à lui aussi) car ça lui "faisait quelque chose".
Première fois que je l'entends dire que la perte de ses parents, aujourd'hui encore, est difficile à vivre lorsqu'il y pense.
Quand il disait il y a des années que la vie continuait, c'était parce qu'il avait -et a toujours- la responsabilité de deux enfants à élever, plus que par bravade, je pense.
Mais malgré tout cela, j'ai décidé depuis bien longtemps de ne plus lui parler de ma profonde tristesse face à la perte de ma maman et de mon papa. Même s'il avait concédé, il y a des années déjà, qu'il pensait à ses propres parents (presque ?) tous les jours.

  Ce qui est blessant et aussi très décevant, c'est quand des gens, qui se retenaient quand on était en plein deuil (et encore, tous ne le font pas!  ) finissent par nous dire-ou dire devant nous, ce qui revient exactement au même-ce qu'ils pensent vraiment, et ont de toute èvidence toujours pensé, des personnes que nous avons aimées. C'est d'autant plus blessant que ça signifie que ces gens s'imaginent qu'ayant "fait notre deuil", ça ne nous atteindra plus, que ça n'a plus aucune importance  j'en ai souvent eu des exemples. En voilà trois, en vrac:

  Un jour où je parlais de Pierre, une femme qui avait toujours été amicale avec nous s'est tournée vers un ami à elle, et elle lui à dit-devant moi-d'un ton insouciant, et pour tout dire méprisant: "Ah oui, le Pierrot, je m'en souvient bien! Il avait des grands cheveux poivre et sel, tout emmelés, et des lunettes comme des culs de bouteille, et  des poils blancs qui dépassaient de sa chemise, et puis débraillé et tout...enfin, tu vois qui je veux dire? Mais enfin, si, toi aussi tu l'as connu, l'orang-outang?..." Sans commenbtaire.

  Un autre jour où je parlais de Marie-France, une connaissance à moi, a dit en riant: "C'est vrai qu'elle buvait beaucoup! Comme quoi on a toujours la mort qui nous ressemble! Tu sais comment on l'appelait, ta copine, quand elle ètait jeune? Marie-Vodka!" Sans commentaire là non plus.

  Et, concernant mon ami Jean-Louis: "Jean-Louis? Peuh! C'était un vieux garçon! Il vivait aux crochets de sa mère, et puis il ne foutait rien, il passait son temps au bistrot à boire des bières et à jouer au tiercé! Moi, je l'avais bien dit: quand elle ne sera plus là, la vieille, il sera foutu! Hé bien: voilà..."... Et voilà la bêtise incarnée...

  Et tout ça, sans un mot pour les qualités que je connaissais si bien de ces êtres chers.
  Et aucun second degré (ce qui serait déjà de très mauvais goût en soit, mais même pas) dans les propos de ces gens-là; non, ils le pensent vraiment, ça je le sais   

  C'est consternant 

 

  Ce que je trouve le plus cruel-le plus inconsciemment cruel parfois, mais le résultat reste le même  -c'est quand certaines personnes appuient sur les circonstances du dècès de ceux que nous avons aimés, en enfonçant bien le clou. J'en ai au moins deux exemples:

  Ce qui m'a apporté le plus de consolation après la mort de Pierre, c'est quand on m'a dit qu'il n'avait pas souffert. Ca, je le sais: il ne s'est pas réveillé après une semaine de coma. Et, quand il est tombé dans ses escaliers, il a dû être tout de suite inconscient. S'il a compris ce qui arrivait, ça a forcément été très bref. Et pourtant, des gens "bien-intentionnés" m'ont parfois dit des trucs du genre: "Qu'est-ce-que tu en sais? Si ça se trouve, il est resté par terre, conscient, sans pouvoir appelé au secours, à souffrir, pendant longtemps, avant d'être inconscient..." Médiacelement improbable, heureusement que je le sais  une autre personne m'a dit: "Même s'il a été inconscient presque tout de suite, tu imagine la souffrance atroce que ça a été, quelques secondes, quand sa tête a heurté la marche de l'escalier?" Je n'imagine pas, non  ça m'avancerait à quoi d'imaginer ce genre de choses? Et qu'est-ce-qu'elle a cru que ça allait m'apporter, cette réflexion?...Enfin, bon, certaines personnes ne se rendent pas compte.

  Et, pour Jean-Philippe, ça a été encore pire, si c'est possible. Un homme de ma connaissance, gentil pourtant, ça je le sais, m'a dit: "Qu'est-ce-que tu en sais, qu'il ne souffrait pas? Peut-être bien qu'il souffrait depuis des mois sans te le dire." Désolée, mais non: s'il avait réélement souffert, je sais que je l'aurais vu. Et aussi: "Les ambulancières du SAMU t'ont dit qu'il n'a pas souffert sur le moment, qu'il ne s'est rendu compte de rien? Mais si ça se trouve, elles t'ont menti pour ne pas te faire de peine. Peut-être qu'il a souffert, au contraire, et s'il s'est rendu compte, tu imagines?..." Voilà voilà...Là encore, même s'il y avait quoi que ce soit de vrai dans tout ça-ce que je ne crois toujours pas, je fais confiance aux médecins et infirmiers, heureusement d'ailleurs- quoi ça m'avancerait de le savoir?
 
  L'enfer est pavé de bonnes intentions comme on dit....il y a des gens qui ont le don de mettre les pieds dans le plat. J'ai mes consolations, qu'on me les laisse!

 

  Merci de me comprendre Qiguan  comment qui que ce soit peux s'imaginer sérieusement que de telles suppositions pourraient m'aider en quoi que ce soit?...Ou alors ces gens-là estiment que ça me ferait du bien de regarder ce qu'ils pensent être "la réalité" en face, à "oublier" (car beaucoup estiment que ce serait dans l'ordre des choses  ) oui oui, mais non. Quand on est con, on est con, qu'est-ce-que tu veux que je te dise? 

 

  Au début de mes deuils, quand mon univers s'ètait ècroulé, et qu'on me disait des phrases qui se veulent consolantes, du genre: "La vie continue", "Demain il fera jour", "Demain le jour se lève", "Demain est un autre jour", etc...ça ne me faisais aucun bien. Quand on en est au premier stade du deuil, on s'en moque pas mal que la vie continue, puisqu'elle continue sans l'être aimé. Oui, le jour se lèvera demain, et demain il ne sera pas là non plus...bref, quand on me disait l'une de ces petites phrases, j'avais juste envie de hausser les èpaules et de rèpliquer: "Et alors?..."
  Ces réflexions peuvent aider par la suite, mais pas dans un premier temps. C'est pourquoi j'èvite de les prononcer quand je rencontre une personne vivant le pire de cette terrible èpreuve.