Bonjour à tous !

Je ne suis pas une "habituée" des forums et je ne sais pas très bien par où commencer ... Je n'ai pas l'habitude d'étaler ma vie et mes états d'âmes sur le net mais ces derniers temps, je coïnce dans le sens où je ne sais plus à qui parler de ma peine.

Bon, je me lance ...

Il y a 6 mois ("déjà" comme diraient certains, moi je dis "seulement", il me semble que c'était hier), j'ai perdu mon papa. Il avait 59 ans et encore de belles années devant lui. Je vous passe les détails médicaux mais suite à une opération (qui, à la base, s'était bien passée), son coeur en a pris un sacré coup pour en arriver à un stade d'insuffisance cardiaque terminale. En bref, seule une greffe de coeur pouvait le sauver. Greffe que nous avons attendue de toutes nos forces et avec tout notre espoir. Malheureusement, en quelques jours, la situation a dégénéré et il nous a quittés. La seule chose qui me "rassure", c'est qu'il est mort sans le savoir car il avait été mis en coma thérapeutique depuis quelques jours en attendant un greffon (la liste d'urgence avait été activée). Il s'est donc endormi avec comme dernière parole "on vous endort en attendant votre coeur" ...

Nous avons donc vécu d'espoirs pendant plusieurs mois. Même si la situation était grave, les médecins étaient confiants. Chaque nuit, je me couchais en ayant vérifié que me téléphone était bien à côté de moi, avec des vêtements prêts pour pouvoir démarrer en pleine nuit, ... Tout ça au cas où on nous appellerait pour nous dire que le "nouveau coeur" était arrivé ... Tout ça en vain. Lui aussi en a "bavé" : 2 arrêts cardiaques en peu de temps, réanimé de justesse à chaque fois, des examens médicaux de la tête au pieds à n'en plus finir et surtout la peur de ne pas tenir le coup. On le rassurait comme on pouvait, on l'encourageait, lui disant qu'il allait tenir le coup ... J'ai l'impression de lui avoir menti mais je sais que je ne pouvais pas savoir et d'un autre côté, l'espoir était là et on devait l'encourager.

Son décès a donc été "un coup de massue" pour nous. J'ai une maman de 56 ans et une soeur de 31 ans (moi-même j'ai 34 ans).
On sait qu'un jour, la loi de la nature fera qu'on enterrera nos parents mais à cet âge, on ne s'y attend pas ...

Les 1ères semaines, j'ai beaucoup pleuré, j'étais vidée de tristesse et puis, petit à petit, j'ai eu l'impression de remonter la pente. J'ai 2 petits enfants adorables et je veux tenir le coup pour eux. Pourtant, parfois, ils me voient pleurer mais ils savent que je suis triste parce que "papy est au ciel et qu'il me manque". Leur spontanéité m'aide à avancer même si ça me fait mal de savoir qu'ils n'auront plus ce grand-père qui prenait ce rôle très à coeur ...

Je crois que je pourrais encore écrire des lignes et des lignes à ce sujet et sur mon papa. Mais voilà pourquoi j'écris maintenant : alors que je pensais remonter la pente, plus rien ne va depuis le début du mois ... Mon papa aurait eu 60 ans ce mois-ci, il voulait faire une grande fête pour fêter cela ainsi que sa retraite qu'il attendait tant afin de pouvoir se consacrer à ses petits-enfants.
Depuis cette date anniversaire, j'ai l'impression de sombrer et j'ai l'impression que personne autour de moi ne s'en rend compte.
J'ai l'impression d'exaspérer mon mari (alors que je sais qu'il tenait beaucoup à mon papa) par ma tristesse. Il dit que je dois prendre sur moi et ne pas sombrer, que je dois tenir bon . Bien sûr, mais c'est cela que je fais depuis 6 mois ! Pour lui, le temps passe donc la courbe de la tristesse et des coups de cafard doit aller en diminuant alors que j'ai l'impression qu'elle en est à son apogée !Quand il me voit triste, il me demande si je ne dois pas aller voir un psy. Je ne pense pas, j'ai seulement besoin de pleurer mon papa et d'en parler tout simplement. Le temps passe et mon papa me manque. Je me rends compte que plus jamais, il ne vivra quoi que ce soit de ma vie alors qu'il était si présent pour nous (pour les bons et les mauvais moments). Alors, je pleure en cachette pour ne gêner personne.

Je crois que je vais m'arrêter là pour cette fois, c'est déjà un bon début ...

Je vous remercie de m'avoir lue et peut-être de me répondre afin de partager nos expériences.

Fran, comme lulu et toi, j'ai perdu mon papa le 13 mars dernier, il avait 64 ans
il s'est battu pendant 4 ans contre deux cancers et la dernière année de sa vie a été un enfer
enfer pour lui, enfer pour nous
je reste seule avec ma maman, mon frère est décédé il y a 23 ans de cela
j'ai deux grands enfants de 19 et 16 ans, mais je vis seule
comme toi, j'ai l'impression de vivre le manque et la douleur de mon papa seulement maintenant, j'ai l'impression que c'est de plus en plus difficile, et c'est vrai, je le pleure véritablement seulement des mois après son décès, comme si avant je n'avais pas réalisé
je comprends ton sentiment de vivre ta souffrance seule et d'être incomprise, malheureusement, je pense qu'il faut vivre ce genre d'épreuve pour pouvoir comprendre combien c'est difficile
comme lulu, mon papa était mon repère, ma force, d'ailleurs il était une force de la nature, et il m'aidait constamment
de plus, la mort de mon petit frère nous a énormément rapprochés, et il s'occupait énormément de mes enfants
moi aussi j'envie ceux qui ont des parents âgés de 85 ans et plus, et qui sont en bonne santé, je me dis que j'ai perdu au moins 20 ans de vie avec mon papa
pour l'instant je pense tout le temps à lui, mais je ne pense qu'aux mauvais moments, à cette dernière année, aux derniers mois de sa vie, qui l'ont tant fait souffrir et qui l'ont fait devenir quelqu'un d'autre
j'ai dû lui donner de la compote à la petite cuillère, trois par jours, tellement il était faible, et pourtant il était très fier, pour qu'il accepte ça de moi c'est qu'il était vraiment au bout du bout
rien qu'en écrivant tout ça je pleure
je n'arrive plus à vivre normalement, je n'arrive plus à être heureuse, plus à m'occuper de mes enfants sans un effort, tout me coûte
mon médecin m'a prescris des antidépresseurs, j'en prends depuis deux semaines, je n'en ressens pas beaucoup les effets
j'ai vu une psy, mais je sais que mon état est normal, et qu'un "travail" de deuil doit se faire (même si je n'aime pas ce terme)
courage à toi fran et à toi lulu

Chère Fran, je sais exactement ce que tu ressens et bizarrement ça fait un peu de bien de ne plus se sentir seule, parceque même si on est bien entourée dans ces moments si cruels, on a de la pudeur à parler encore et toujours de notre chagrin.J'ai perdu ma père ,puis le père de mon fils, puis mon père en l'espace de 6 mois, et pour le moment je tiens le cap, par politesse, par fierté peut-être, mais surtout pour tenir le coup tout simplement.Alors que je n'ai qu'une envie, c'est de me blottir dans les bras de tous ceux qui m'aiment et me laisser aller à un vrai chagrin d'enfant, à 52 ans , oui j'aimerai pouvoir pleure comme une enfant et oser dire que j'ai si mal.Au lieu de ça ,je vois mon compagnon et mes amis m'observer, craindre le moment ou je vais forcément craquer, et pour eux, je résiste, mais jusqu'à quand?
Qu'est ce que tu crois qui est le mieux?se laisser aller à la douleur une bonne fois, ou résister?
Je t'embrasse

Bonjour à toutes,
Je vois que notre souffrance à toutes est identique et tellement immense.
Hélas dans ce monde où la mort est devenue tabou , impossible d'échanger avec notre entourage..

Voilà nous avons perdu des êtres chers , mais pour l'entourage , maintenant qu'ils sont morts ,il faut passer à autre chose. Les phrases , allez la vie continue; il faut aller de l'avant....OH oui tellement facile à dire , mais pour nous si dure à entendre ..Je crois qu'il faut qu'on se donne du temps , pleurer , se souvenir des bons moments  et des  plus douloureux , pleurer nous en avons le droit, personne ne connait notre souffrance , cette absence si insupportable, bien sur la vie continue mes sans eux....Alors elle est différente , notre place dans la famille a changé.
Il faut nous laisser le temps de cicatriser....Et ce temps peut être long  , à notre entourage de l'accepter...
Nos chers disparus sont réunis au ciel ils sont apaisés enfin sans souffrances....
Bonne journée à vous toutes, prenez soin de vous toutes , et le regard des autres face à notre souffrance on s'en fout.
En fait je crois que leurs réactions est un mode de défense car ils ne savent comment nous aider , ils pensent que nous protéger c'est ne plus parler de nos disparus .Hélas il est tellement agréable d'en parler , de les pleurer tout ceci est nécessaire pour qu'on continue notre vie en gardant nos disparus dans notre coeur , en vivant avec eux au quotidien...
Bisous à vous toutes....

Bonsoir Fran,
Voilà bientot 6 mois que mon Papa nous a quitté le 6 mai 2011 .... je m'étais inscrite sur le forum il y a deux moi je crois et je n ai jamais eu la force de poser mes mots sur cette toile. Mais ce soir en lisant ton message je me suis retrouvée dans ce que tu vivais.
tout a commencé le 25 fevrier nous avons demandé a notre Papa d'aller a l'hopital car il avait chuté et de fortes douleurs dans la poitrine le fesait souffrir; chose qu il fini par faire accompagné de ma Maman. Le premier résultat fût un AVC pour 2 jours plus tard le verdict final est tombé un cancer du poumons métastasé... La nouvelle a ete terrible a encaisser puis l'espoir est revenu nous cherchions des soutions sur les sites médicaux mais au final je crois que nous cherchions a eviter de reconnaitre le pire... Comme toi j'ai dormi le telephone sur l'oreiller ( je vis dans l'oise et mes parents en Vendée). Le 1 mai ma Maman a ete appellé par l'hopital ou il etait hospitalisé pour une embollie pulmonaire suivie d'une pleurésie, car il avait sombré dans une sorte de coma tres agité.... Elle nous a appellé dans l'apres midi pour nous dire qu il n allait pas bien et qu il fallait venir . Mon frere alors pris la route de Mulhouse en me prenant au passage pour aller au chevet de notre Papa.Nous sommes arrivés a 3h du matin le lundi matin nous nous sommes rendu a l hopital. pour moi ce fut un choc de voir mon Papa sans cheveux dependant de machine amaigri.... Pendant une semaine je l'ai veillé... une semaine ou on nous a dit de lui dire au revoir a trois reprises... Ou je l'ai entendu crier de douleurs car une infirmiere qui n'avait pas lu son dossier lui avait fait un soin tromatique alors qu il était en soins paliatifs.... une semaine a faire comprendre au personnel hospitalier que ce n'etait pas parce qu il ne parlait pas et qu il etait dans un semi coma qu il n'etait pas conscient.... mais aussi une semaine d'amour ou il était entouré  de ses 5 enfants, de son épouse , de ses 4 petits enfants.... une semaine ou nous l'avons accompagné pour qu il ne souffre plus en lui disant qu il pouvait partir que nous étions fieres de lui et de son combat meme si cela etait a contre coeur. le vendredi 6 mai il s'est eteint dans nos bras laissant un vide immence et une douleur inexplicable une douleur que l on ne souhaite a personne sur laquelle on ne peut mettre aucun mot.....
bientot 6 mois, déja 6 mois que Mon Papa, le premier homme de ma vie mon meilleur ami mon confidant est parti rejoindre les anges comme le dit si bien mon petit frere de 27 ans" les anges manquaient de personnel alors il on recruté notre Papa".... nous a quitté.
Fran , saches que tu n'exaspere a mon avis pas ton mari, je crois qu il doit au fond de lui se sentir impuissant face a ta douleur peut etre maladroit. Mon homme lui est distant et quand je pleure ne me dit rien il me laisse juste evacuer ma peine quand j'en ai besoin.
Tes enfants vont t'aider chaque jours a aller mieux.
Moi je n ai pas eux la chance que mon Papa connaisse mes enfants j'ai 29 ans et nous avions prevu de mettre le premier en route l'année prochaine....
La mort de nos parents peut etre differente chez chacun mais le douleur est la meme un vide constant on se sent orphelin mais ce que a appris cette epreuve  c'est que je vais vivre pour lui sourire chaque jour pour lui car il n'aurait jamais aimé me voir me laisser abbattre mais une chose est sur je ne me retiendrais jamais de pleurer .
Chacun fais son deuil a sa maniere alors ne culpabilise jamais vis ton deuil a ta facon mais une chose est sur nos Papas veuillent sur nous et reste a jamais present dans nos coeurs et vivent a travers nous....
bon courage
Amandine

bonjour à toutes !

que de beaux témoignages, c'est vrai que ça fait du bien de lire des personnes qui peuvent nous comprendre

je veux juste vous dire que ce matin, depuis des mois, des années même, je me suis réveillée sans cette boule d'angoisse dans l'estomac, ça fait du bien

je ne sais pas pourquoi (je prends des AD c'est vrai, peut-être qu'ils font simplement effet), ou peut-être que le temps commence à faire son oeuvre

je sais qu'il faut se laisser submerger par ses émotions et son chagrin, que c'est normal, mais je ne trouvais plus la force de vivre, ni pour moi, ni pour les miens, alors...

je pense continuer les médicaments jusqu'au printemps, en espérant pouvoir m'en passer alors...

que de douleurs et de souffrances... courage à toutes

je me permets de vous faire un bisou

lau

Ma peine...

 

Elle est là, et elle ne me quitte pas...

Elle me hante et elle me dérange...

 

Je ne peux dire encore si elle me détruit...

Mais je sais qu'elle change ma vie...

 

Je me sens comme si j'étais dans un mauvais rêve...

Je me dis que je vais me réveiller et que je vais dire: ouf, ce n'était qu'un rêve...

Mais je suis éveillé et la triste réalité me rattrape...tu es parti...et ma peine est là...


 

J'ai l'impression de ne pas avoir le droit de faire certaines choses...

Car toi, tu ne peux plus les faire...

 

C'est peut-être dans ma tête, mais j'ai l'impression que, si je m'amuse,

C'est comme si j'oubliais que tu es parti...

 

C'est comme si j'oubliais que tu as tant souffert, et ce sans jamais nous le démontrer...

C'est comme si je te manquais de respect et comme si je t'effaçais...

 

Certaines journées sont pire que d'autres...

Comme les samedis...parce que c'est cette journée que tu nous as quitté...

 

Je sais que tu me dirais de ne pas penser comme ça...

Tu me dirais de continuer à faire ce que j'aime et d'être heureux...

 

J'essaie, mais c'est si difficile...

Je regarde les dernières photos de toi et je me dis: pourquoi lui, il ne méritait pas ça...

 

Un homme si bon, si gentil qui n'aurait jamais fait de mal à personne...

Et qui méritait de continuer à vivre cette vie qu'il aimait tant...

 

J'ai de la peine, tellement de peine, énormément de peine...

Est-ce qu'elle va s'atténuer?  Sûrement un jour, mais pas tout de suite, je le sais...

 

Ma peine...elle est là, et je n'y peux vraiment rien...


Ma peine...elle est là, et elle me consume en dedans...

Ma peine...elle est là, et elle ravage mon coeur...

Ma peine...elle est là, et j'essaie de faire avec...

 

Ma peine...


 

Je t'aime papa.xxx