Même  le don de soi n'est pas gratuit, quelquechose en retour de l'ordre de je ne sais quoi... est espéré !
Nous attendons toutes et tous, dans la douleur, de partager afin peut-être progressivement d'y voir clair,
de pouvoir mettre un  pied devant l'autre.... de ne pas s'écrouler, de continuer...
Il est évident que ceux qui ont une longueur d'avance, dans le vécu de la douleur,  nous font  part, avec
une grande générosité de leur cheminement,  de leurs  pas en avant, puis en arrière, puis en avant !
Mais de grâce, que ceux qui viennent glaner quelque info viennent au moins nous dire ce que cela a pu leur apporter
et où ils en sont.... Est-ce trop demander ?
Mille mercis.     Mamm'j

bonsoir Mammj,

J'ai eu un peu de difficultés à "entendre" et comprendre le sens de ton dernier fil...Mais j'en ai saisi le sens et compris l'objet de ton courroux...je pense tout à fait comme toi et vais dans le "même sens"...Comme il est en effet difficile de mettre un pied devant l'autre de façon à tenter d'avancer...Je suis personnellement dans la stagnation totale et n'arrive plus à savoir où j'en suis ni où je me dirige, ni vers quoi d'ailleurs...le "partage" n'est pas une chose aisée et parfois en effet quand "on donne", il y a quelques retours et puis un arrêt, sans que l'on sache vraiment pourquoi...Que la communication est donc un "art" difficile et pénible parfois....Je crois qu'il faut "faire avec " ou "sans" et se résigner une fois de plus, comme on peut se "résigner" face à la cruelle réalité qu'est la nôtre...Enfin, je ne me résigne cependant pas en "affrontant" quotidiennement l'absence cruelle de maman...
Je pense à toi...Courage Mammj et je t'envoie de tendres pensées.
Bien à toi.
Johann

Ces "arrêts" nous sont également nécessaires Johann02... et nul n'est tenu à répondre quand il ne se sent pas de le faire.
En fait c'est mon mot "gratuit" qui n'est pas approprié,  "ce qui s'énonce clairement se conçoit bien" (Boileau... inversé) ,  Je voulais
dire que l'on retire souvent, pas à chaque fois ce serait trop beau, une satisfaction quand on a trouvé à répondre quelquechose,
avec  nos mots,  qui va pouvoir apaiser   même momentanément  quelqu'un en souffrance....
Mais comme je vous comprends, moi j'implore ma mère à m'aider à supporter   l'absence de sa petite-fille, mon enfant. Ma mère est partie sept semaines avant ma fille... Je ne sais plus où j'en suis,  dans le deuil de l'une (toute mon histoire) et de l'autre, mon unique enfant,   le plus beau cadeau que la vie m'ait fait pour me le reprendre, le reprendre à ses deux petits !
Je sais combien l'absence de votre mère est lourde pour vous.... combien elle vous manque.
De tout coeur avec vous.  Mamm'j

Toutes mes excuses pour mon tutoiement Mammj...Je suis désolé, c'est "l'habitude" ......
Merci pour ces quelques mots d'explication complémentaire quant à votre fil...
Avec tous mes souhaits de courage...
Bien à vous.
Johann

Mammj,

Oui, vous avez raison, chacun y trouve son compte. Je suis la première à dire qu’écrire est pour moi une thérapie extraordinaire, et que si en plus, l’alignement de ces mots, le déroulé de ces phrases peuvent apporter un peu de douceur, une ouverture sur le monde, un questionnement, un tout petit pas en avant… Pourquoi pas.

Ces échanges restent généreux entre nous, je prends, je donne, je trouve, j’apporte … c’est simplement la vie ensemble.

Mammj, votre chagrin n’a pas d’égal, j’en suis consciente, voir en si peu de temps disparaitre son passé et son avenir, c’est plus qu’inhumain, c’est une épreuve inacceptable, intolérable. Pour moi, cela me parait déjà si dur d’avoir perdu mon compagnon de route.
Nous n’avions pas d’enfant, la nature n’a pas voulu. Et quand je lis votre souffrance, je me dis que … mon Dieu, je me dis que je voudrais vous soulager un tout petit peu de ce poids, mais que je ne peux rien faire.
Même dans la douleur nous ne sommes pas égaux.

Toujours là pour vous.

Marina

Bonjour Mammj et tout les autres,

Je compmrend ta frustation, mais si au début de mon insciption j' écrivais depuis plusieurs mois, bien que j'écris des réponses. Au moment de les envoyer, j'annule tout.

Qui peut s'intéresser à mes écris?

La chose peut te paraitre individualiste, mais actuellement je fonctionne comme cela.

A+ Béné

Bonjour Mammj,

Je vous souhaite une journée paisible et je vais un peu vous raconter ainsi qu'à ceux qui liront une belle histoire d'amour.

Ma Loulou a été abandonnée par son père,il l' a poussée à commettre un acte irréversible,incapable d'accepter sa différence et sa demande d'amour,lui préférant sa demi-soeur de 22mois plus jeune et nettement plus brillante à l'école mais aussi hypocrite!
Ma Loulou ,très en souffrance,était difficile à gérer pour nous car rien ne la rendait heureuse sur du long terme,elle ne voulait que l'amour de son père,le seul qui lui était refusé.
Un jour une amie me téléphone pour me demander des nouvelles et je lui raconte les difficultés à l'école de ma Loulou et elle me conseille de téléphoner à une dame que je connaissais bien pour qu'elle m'aide!En effet cette dame était la grand-mère de la meilleure amie de mon fils qui s'était tuée en mobylette quelques années avant ainsi que le meilleur ami de mon fils!Caroline comme elle s'appelait était fille unique,âgée de 17ans et sa maman aussi était fille unique.Mon fils était comme son frère et n'a plus pu garder de lien avec cette dame qui avec son mari l'accueillait fréquemment chez eux ,de même que j'accueillais Caroline et Guillaume(son ami décédé).Devant cette douloureuse épreuve mon fils est parti étudier en internat,il ne pouvait plus garder de contact,c'était trop douloureux pour lui.J'ai fait de même,d'autant que j'étais surmenée seule avec mes enfants et un travail d'infirmière de nuit à l'époque!Cela pour vous expliquer que j'ai expliqué à mon amie que je ne pouvais pas téléphoner à cette dame que j'avais si lâchement abandonnée!Un quart d'heure plus tard le téléphone sonne et c'était cette dame,qui savait très bien qui j'étais et voulait m'aider.
Ma Loulou a commencé à aller chez eux,elle avait le même physique,le même air renfrogné que Caroline ,la ressemblance était troublante,douloureuse même!Un lien très fort s'est construit avec cette dame et son mari .
Un dimanche de fêtes des mères ,sortant de la messe ma Loulou leur a demandé de devenir ses Mamie2 et Papi2 et ils ont été fous de joie!A dater de ce jour elle a eu une vraie place de petite-fille avec une chambre chez eux,du temps donné sans compter,ses cadeaux etc...C'était magique tout cet amour !!!Quand Loulou est morte Papi2 s'est laissé  aller mais il a vu ma détresse et pour moi ,Mamie 2,sa fille,se bat comme je le lui ai demandé,Mamie 2 continue à lutter pour aider les jeunes et me porte,accueille mes larmes;mes hurlements quand je n'en peux plus alors qu'elle a perdu sa deuxième petite-fille!J'ai eu besoin de vous raconter cette belle histoire d'amour....
Je vous embrasse très tendrement
Claudia