Voilà bien longtemps que je n'étais pas venu sur TLD...Mais je pense cependant toujours et encore à celles et ceux que j'ai "rencontrés" ici et qui m'ont apporté ( ou en tout cas ont essayé) réconfort et paroles apaisantes...
Je continue ma "triste" vie et n'ai toujours pas fait mon deuil..
Je suis "passé à l'acte" le 10 juin en prenant une dose massive de somnifères.Malheureusement, je n'ai "gagné" que 15 jours d'hôpital et de la compassion de l'équipe soignante...
Je continue à penser à vous et ne vous dirais jamais assez merci..
Bien à vous.
Amitiés
Johann

Bonsoir Marie,

Encore mille mercis pour ta réponse rapide...Non, je n'y vois aucune curiosité dans ce que tu me dis, ne t'en inquiète pas. "J'entends" ce que tes mots comme une aide et un intérêt..Que dire de plus? Il faut lire mon tout premier message rédigé dans une douleur extrême lorsque je l'ai publié..Je n'ai toujours pas fait mon deuil et n'y parviendrai sûrement jamais...Elle me manque tant à chaque étape de cette vie si difficile et "lourde" à (sup)porter...Et puis il y a ces fêtes maudites qui arrivent et qui réactivent tant de souvenirs, de joies, de bien-être à jamais perdus..Alors oui, quelque chose m'a amené à revenir sur le forum, sans aucun doute...J'ai un peu peur de ces moments parce qu'ils ont cruels quelque part...
Chaque jour est un "combat" supplémentaire...
Je te remercie à nouveau pour ces douces paroles...
Je t'embrasse également.
Amitiés
Johann

Bonsoir Johann,

Je suis désolée d’apprendre que tu avais cédé à ta tristesse. Etant mère moi-même, je suis convaincue que ta mère aurait souhaité que tu retrouves la joie de vivre. Tu es son avenir, son prolongement. Sa vie ici continue à travers toi.

Je suis convaincue que ma fille ainée qui a mis fin à ses jours ne peut trouver la paix que si moi je trouve la mienne et je pense que cela doit être pareil pour ta mère. Là où elle est, elle doit s’inquiéter pour toi. Alors nous n’avons pas le choix, il nous faut retrouver la paix intérieure.

Sept mois après ma fille, j’avais perdu mon mari d’un AVC. Ils m’ont quittée en 2011 comme ta maman. En juillet 2012, ma seconde fille a insisté pour recueillir une chienne de la SPA. Ce changement dans notre vie nous a beaucoup aidées. Aujourd’hui que ma fille a trouvé un travail à plus de 200 km et que je me retrouve à vivre seule, je suis doublement contente d’avoir cette compagne fidèle. Je me suis remise à me promener presque tous les jours pour elle. Cela nous fait du bien. Un animal ne pourra jamais remplacer ta mère, mais tu aurais quelqu’un dont il faudrait que tu t’occupes et à qui tu pourrais parler... bon d'accord, les réponses d'un animal laissent un peu à désirer.

Reviens nous parler, laisse-nous te soutenir et n’hésite pas à appeler au secours en cas de besoin.

Courage, Johann

Affectueusement

Méduse

Tendres pensées à toi Mamm de Cath ainsi qu'à tes petits-enfants, porte-toi au mieux.
Bises affectueuses.

Bonsoir à toi Johann,

Si tu le souhaites, tu peux entrer en contact avec moi ; j'ai perdu ma maman il y a deux ans et demi, et c'est une histoire qui apparemment n'est pas finie dans ma tête ...
Et puis voilà aussi pourquoi je te contacte : je suis un homme, et je pense que nous pourrions donc échanger des choses qui nous touchent d'encore plus près ...

Bonjour à nouveau à toutes et tous, lectrices ou lecteurs...

Je me sens aller de plus en plus mal à l'approche de ce qu'on nomme "les fêtes"...Pour moi ce mot est désormais vide de tout sens.
Il m'est inconcevable de m'imaginer "fêter" quoi que ce soit depuis le "grand départ" de maman....
Et tous ces souvenirs qui refont surface et vous assaillent littéralement...Je ne parviens pas à m'empêcher de repenser au moindre petit "détail" ou souvenir de cette époque faite de tant de joies, de petits bonheurs, de partage, de vie commune, de complicités...
Je n'arrive pas à imaginer qu'elle ne puisse plus être véritablement là et je m'attends toujours à un "hypothétique" retour de ma formidable et irremplaçable mère!
Mais parfois je parviens cependant à "émerger" et me dire que malheureusement plus RIEN NE SERA COMME AVANT, PLUS RIEN...
Je vais passer cette semaine de congés à me morfondre et angoisser plus nous nous approcherons des 24 et 25...
Je vais prendre quelques petites "pilules" qui m'aideront, accessoirement, temporairement à "oublier" et ne plus compter les heures...
Je serai seul, complètement seul mais je sais ne pas être "un cas unique"...
Alors à toutes celles et ceux qui "vivront" la même situation que moi, j'adresse toutes mes pensées sincères et vous souhaite tout le courage nécessaire...
Bien à vous
Amitiés
Johann

Bonjour à toi Méduse,

Et surtout merci d'avoir pris le temps de me répondre...Je ne parviens même plus à me faire plaisir tu sais..Et puis je n'arrive pas à "réorganiser" certaines choses, il faut que tout reste en place, comme avant...Là aussi c'est très symbolique...
Je me "raccroche" à tous ces souvenirs tel un naufragé "du coeur" à une "bouée d'espoir(s)"...
Maman me manque terriblement et je n'y puis rien, c'est ainsi: il y a une énorme brèche en moi et un vaste "trou" dans mon âme...
Je pense à toi Méduse et "j'ose" quand-même te souhaiter de bonnes fêtes, entourée et choyée.
Bien à toi
Amitiés
Johann

Bonjour comment_faire,

En fait je suis come toi, mais je traverse plus souvent des périodes néfastes que fastes...Je suis toujours en train de penser à maman et ne peux me "détacher" de ces souvenirs qui "inondent" mon esprit...
Le manque est beaucoup trop important et son absence est un vide cruel et insupportable.
J'essaie de tenir "le coup" au jour le jour, péniblement...
Voilà. Si tu veux et si tu le désires, dis-moi ton prénom, ce sera moins "impersonnel"...
Amitiés
Johann