FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Discussions Générales => Discussion démarrée par: johann02 le 07 décembre 2013 à 23:09:06
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Voilà bien longtemps que je n'étais pas venu sur TLD...Mais je pense cependant toujours et encore à celles et ceux que j'ai "rencontrés" ici et qui m'ont apporté ( ou en tout cas ont essayé) réconfort et paroles apaisantes...
Je continue ma "triste" vie et n'ai toujours pas fait mon deuil..
Je suis "passé à l'acte" le 10 juin en prenant une dose massive de somnifères.Malheureusement, je n'ai "gagné" que 15 jours d'hôpital et de la compassion de l'équipe soignante...
Je continue à penser à vous et ne vous dirais jamais assez merci..
Bien à vous.
Amitiés
Johann
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Bonsoir ,
Merci Marie et Cody pour vos si gentils et empathiques messages..
Je ne sais pas si maman aurait été "d'accord" avec mon geste...certainement pas...Mais elle se doutait qu'après son "départ" ce serait difficile pour moi..
Oui c'est vrai que j'avais un peu trouvé une famille de substitution ici, sans doute..Et des messages qui m'ont parfois aidé à "tenir le coup", mais il y a un moment où "la gigue de l'espoir cède" et vous entraîne dans son flot de désespoir...ce qui m'est arrivé...
Je vous remercie encore de tout coeur pour votre immense gentillesse et vos propos...
Je pense à vous et vous embrasse également...
Bien à vous..
Amitiés sincères
Johann
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Bonsoir Marie,
Encore mille mercis pour ta réponse rapide...Non, je n'y vois aucune curiosité dans ce que tu me dis, ne t'en inquiète pas. "J'entends" ce que tes mots comme une aide et un intérêt..Que dire de plus? Il faut lire mon tout premier message rédigé dans une douleur extrême lorsque je l'ai publié..Je n'ai toujours pas fait mon deuil et n'y parviendrai sûrement jamais...Elle me manque tant à chaque étape de cette vie si difficile et "lourde" à (sup)porter...Et puis il y a ces fêtes maudites qui arrivent et qui réactivent tant de souvenirs, de joies, de bien-être à jamais perdus..Alors oui, quelque chose m'a amené à revenir sur le forum, sans aucun doute...J'ai un peu peur de ces moments parce qu'ils ont cruels quelque part...
Chaque jour est un "combat" supplémentaire...
Je te remercie à nouveau pour ces douces paroles...
Je t'embrasse également.
Amitiés
Johann
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Salut johann02,
Je pensais justement à toi et tu es de retour sur ce forum. Ici nous redoutons tous les fêtes de fin d'année. Ce sera mon premier noël sans maman. Je pense qu'on ne fait jamais le deuil d'un être cher, on apprend à vivre sans sa présence physique. Seul le temps apaise la douleur, je sais que tu peux y arriver. Je trébuche souvent, mais je me relève toujours. Ce forum m'a beaucoup aidé. Nous sommes là pour toi. Ma maman vit dans mes souvenirs, je l'aime toujours autant. Je prie pour que ta mère t'envoie un message, pour te donner le courage de continuer ta vie dans de meilleures conditions.
Avec tout mon amitié,
CODY
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Bonsoir Johann,
Je suis désolée d’apprendre que tu avais cédé à ta tristesse. Etant mère moi-même, je suis convaincue que ta mère aurait souhaité que tu retrouves la joie de vivre. Tu es son avenir, son prolongement. Sa vie ici continue à travers toi.
Je suis convaincue que ma fille ainée qui a mis fin à ses jours ne peut trouver la paix que si moi je trouve la mienne et je pense que cela doit être pareil pour ta mère. Là où elle est, elle doit s’inquiéter pour toi. Alors nous n’avons pas le choix, il nous faut retrouver la paix intérieure.
Sept mois après ma fille, j’avais perdu mon mari d’un AVC. Ils m’ont quittée en 2011 comme ta maman. En juillet 2012, ma seconde fille a insisté pour recueillir une chienne de la SPA. Ce changement dans notre vie nous a beaucoup aidées. Aujourd’hui que ma fille a trouvé un travail à plus de 200 km et que je me retrouve à vivre seule, je suis doublement contente d’avoir cette compagne fidèle. Je me suis remise à me promener presque tous les jours pour elle. Cela nous fait du bien. Un animal ne pourra jamais remplacer ta mère, mais tu aurais quelqu’un dont il faudrait que tu t’occupes et à qui tu pourrais parler... bon d'accord, les réponses d'un animal laissent un peu à désirer.
Reviens nous parler, laisse-nous te soutenir et n’hésite pas à appeler au secours en cas de besoin.
Courage, Johann
Affectueusement
Méduse
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Mes affectueuses pensées Johann02....
Pour vous ainsi qu'à vous tous qui continuez votre route dans le manque cruel d'un être cher...
A ma petite fille qui écrit des mots si beaux, si doux, à sa maman aimante et aimée partie bien trop tôt.....
http://youtu.be/GrZl4ZN4cPI "Maman/Chère Maman"
mam'deCath
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Tendres pensées à toi Mamm de Cath ainsi qu'à tes petits-enfants, porte-toi au mieux.
Bises affectueuses.
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Bonsoir Mam'decath , Méduse et Clauda,
Je voulais vous dire que je suis profondément ému par vos messages, leur contenu, vos mots si réconfortants et votre immense gentillesse...
Vous êtes toutes et tous formidables..Vous allumez dans le "tunnel" qui est le mien une "bougie d'espoir" et comme j'en ai donc tant besoin !
Les "fêtes" arrivent et ça va mal, impossible de ne pas repasser "en boucle" chaque moment de ces jours de bonheur et de grande complicité avec maman...Mais que ça fait donc mal...Ce seront pour moi des journées de solitude intense et de tristesse inextinguible..
Cette "béance " et cette blessure ne se refermeront jamais...
Je vous envoie mes tendres et très sincères pensées..
Mille mercis encore..
Je vous embrasse
Johann
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Bonsoir à toi Johann,
Si tu le souhaites, tu peux entrer en contact avec moi ; j'ai perdu ma maman il y a deux ans et demi, et c'est une histoire qui apparemment n'est pas finie dans ma tête ...
Et puis voilà aussi pourquoi je te contacte : je suis un homme, et je pense que nous pourrions donc échanger des choses qui nous touchent d'encore plus près ...
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Bonsoir à toi comment_faire,
Je lis que tu dois être dans la même peine et tristesse que moi...Je suis bien sûr tout à fait d'accord pour échanger avec toi...
Je ne parviens pas non plus à "oublier"..Comment pourrais-je d'ailleurs ne plus penser à cette mère admirable?
Dans ma tête, ça ne va pas bien non plus...
Bon courage à toi...
Amitiés
Johann
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Bonjour à nouveau à toutes et tous, lectrices ou lecteurs...
Je me sens aller de plus en plus mal à l'approche de ce qu'on nomme "les fêtes"...Pour moi ce mot est désormais vide de tout sens.
Il m'est inconcevable de m'imaginer "fêter" quoi que ce soit depuis le "grand départ" de maman....
Et tous ces souvenirs qui refont surface et vous assaillent littéralement...Je ne parviens pas à m'empêcher de repenser au moindre petit "détail" ou souvenir de cette époque faite de tant de joies, de petits bonheurs, de partage, de vie commune, de complicités...
Je n'arrive pas à imaginer qu'elle ne puisse plus être véritablement là et je m'attends toujours à un "hypothétique" retour de ma formidable et irremplaçable mère!
Mais parfois je parviens cependant à "émerger" et me dire que malheureusement plus RIEN NE SERA COMME AVANT, PLUS RIEN...
Je vais passer cette semaine de congés à me morfondre et angoisser plus nous nous approcherons des 24 et 25...
Je vais prendre quelques petites "pilules" qui m'aideront, accessoirement, temporairement à "oublier" et ne plus compter les heures...
Je serai seul, complètement seul mais je sais ne pas être "un cas unique"...
Alors à toutes celles et ceux qui "vivront" la même situation que moi, j'adresse toutes mes pensées sincères et vous souhaite tout le courage nécessaire...
Bien à vous
Amitiés
Johann
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Bonjour Johann,
Je ne serai pas seule pour les "fêtes" que nous vivrons comme des journées ordinaires et je tente d'oublier que pour d'autres ce sont des fêtes.
Je connais une jeune femme ayant perdu son mari. Elle fuit maintenant la période des fêtes en faisant un voyage organisé. Pourquoi ne pas essayer cela. Mon expérience personnelle, c'est qu'il faut se chercher quelques "pauses" dans le deuil.
Petit-à-petit, je me m'approprie ma nouvelle vie non choisie et je commence à changer des meubles de place. C'est pratiquement symbolique. Cela me fait du bien.
Essaie de te faire du bien, soit doux avec toi, une douceur par ci, une douceur par là. Tu peux t'imaginer que tu le fais pour ta mère puisqu'elle voudrait certainement encore te gâter.
J'espère que tu arriveras à tenir. Prends bien soin de toi.
Amitiés
Méduse
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Bonjour à toi Méduse,
Et surtout merci d'avoir pris le temps de me répondre...Je ne parviens même plus à me faire plaisir tu sais..Et puis je n'arrive pas à "réorganiser" certaines choses, il faut que tout reste en place, comme avant...Là aussi c'est très symbolique...
Je me "raccroche" à tous ces souvenirs tel un naufragé "du coeur" à une "bouée d'espoir(s)"...
Maman me manque terriblement et je n'y puis rien, c'est ainsi: il y a une énorme brèche en moi et un vaste "trou" dans mon âme...
Je pense à toi Méduse et "j'ose" quand-même te souhaiter de bonnes fêtes, entourée et choyée.
Bien à toi
Amitiés
Johann
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Je voudrais savoir s'il y a des périodes, des moments dans la journée, des jours, des semaines où tu te sens mieux ?
Pour moi, c'est terriblement en dents de scie ...
Quand vraiment je suis au bord du gouffre sur plusieurs semaines, je vais voir un psy ... en gros entre deux et quatre fois par an.
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Bonjour comment_faire,
En fait je suis come toi, mais je traverse plus souvent des périodes néfastes que fastes...Je suis toujours en train de penser à maman et ne peux me "détacher" de ces souvenirs qui "inondent" mon esprit...
Le manque est beaucoup trop important et son absence est un vide cruel et insupportable.
J'essaie de tenir "le coup" au jour le jour, péniblement...
Voilà. Si tu veux et si tu le désires, dis-moi ton prénom, ce sera moins "impersonnel"...
Amitiés
Johann
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Oui, si tu veux : je m'appelle Bernard.
J'interviens depuis le départ de ma maman sur un autre forum "vivresondeuil.xooit", je le précise car ici je suis vraiment un nouveau.
Si ce n'est pas indiscret, pourquoi passes-tu tes fêtes seul, je veux dire : ni oncle, ni tante, ni cousin, neveu ...?
On reparlera ensemble durant ces "fêtes" si tu veux. Moi, pour l'instant, je suis encore en contact avec deux soeurs de ma maman, heureusement qu'elles sont là, mais l'enfer reprend après que je le les quitte, là ça devient la plupart du temps invivable, et je vais voir mon psy qui me prescrit de "petites choses". Durant ces congés j'irai rendre visite à l'une d'entre elles. L'an dernier c'était bien, mais comme je viens de le dire, ça ranime tellement de souvenirs que quand j'en quitte une, je deviens neurasthénique. Tellement de souvenirs communs avec ma maman, quand j'étais petit ...
Voilà pour ce qui concerne mes "fêtes" ...
Je te recontacte bientôt,
Je pense à ta peine infinie,
Amitiés,
B.
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Bonsoir Johann,
Tu sais, je pense constamment à ma fille surtout. Quand je suis avec d’autres personnes, je peux maintenant me concentrer sur l’instant présent, mais dès que je suis seule et inoccupée, je pense à elle mais avec davantage d’apaisement. Je garde une profonde tristesse en moi. Ma vie ne sera jamais plus la même et elle me manquera toujours.
Pendant de longs mois, j’étais entièrement à mon chagrin. Il me reliait à ma fille. Mais maintenant je la laisse partir à sa nouvelle existence ou j’essaie au moins.
Johann, avant le décès de ma fille, je pensais que la mort était une fin, mais j’ai eu tellement de signes d’elle que je suis convaincue que je la retrouverai quand mon heure sera venue et que mon mari, son père est auprès d’elle maintenant. Les NDEs le prouvent également. Cette certitude m’aide à vivre.
Quand j’avais perdu ma mère à l’âge de 24 ans, j’avais fait un rêve. Je savais qu’elle était morte et puis, je ne sais plus si c’est elle ou quelqu’un d’autre qui me disait qu’elle était en vie. Aujourd’hui, j’interprèterais ce rêve d’une manière totalement différente. A l’époque, je n’étais pas encore ouverte. Même si ma mère m’avait envoyé des signes, je ne les aurais pas vues.
Si nous souffrons moins, nous pouvons nous sentir coupable comme si nous abandonnions nos disparus. Mais ils auraient souhaité de nous voir mieux.
Alors, je t’encourage vraiment à « travailler » dessus. Souvent cela aide de se forcer un peu à faire quelque chose d’inhabituelle. C’est vrai que je ne l’avais pas fait non plus pendant de nombreux mois.
Continue à venir vers nous. Il ne faut pas que tu gardes tes émotions pour toi jusqu’à l’explosion.
Courage et patience
Amitiés
Méduse
PS : Bernard, je viens de voir ton message à l'instant et te souhaite à toi aussi de retrouver ta paix intérieure.
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Bonjour Bernard,
Il n'y a pas d'indiscrétion dans ce que tu me demandes tu sais...Je passe les "fêtes" ( je hais ce mot) seul parce que j'ai un frère un peu plus âgé mais qui est assez "distant" dans les 2 acceptions du terme! J'ai une tante qui vit à 150 km environ et qui a perdu une de ses filles il y a peu de temps, emportée par "un mal incurable"...J'aurais je crois souhaité "prendre sa place" et permettre à ma tante Claude d'avoir encore sa fille près d'elle! Et je le pense réellement...
Cette période est très douloureuse et insupportable..J'entends beaucoup de gens parler repas, intimité, moments partagés, cadeaux, etc...Le plus beau cadeau serait que maman revienne, mais je sais être complètement irrationnel en disant de telles choses...
Je suis comme toi et vais "chercher" en mon for intérieur le moindre petit souvenir de ces années de pur et grand bonheur...Mais la réalité "implacable" et violente est bien là malheureusement.
Je me "traîne" lamentablement et "traîne" avec moi mon spleen et mon désespoir...
Je pense à toi en ces moments déchirants..
Amitiés
Johann
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Bonjour Méduse,
Merci pour ton message.Son contenu m'a bouleversé et fait réfléchir...Je suis bien désolé et sincèrement pour cette peine qui est tienne...J'ai essayé de me "raisonner" et d'entrevoir les choses autrement, mais rien n'y a fait...Je me dis que nous aurions pu encore passer quelques années ensemble et partager encore tant de bonheurs et de grande complicité! Elle était mon "phare" dans la nuit, mon étai, ma confidente, ma mère adorée et tellement gentille et courageuse.
Je n'arrive pas à me relever et à "marcher tête haute"...Je suis encore plus introverti qu'avant...Voir une personne âgée accompagnée par une autre plus jeune me rend complètement malade.Il m'arrive de me dire "Pourquoi eux et pas moi?". Pourquoi maman est-elle partie si vite et dans des conditions aussi inhumaines? La vie est une perpétuelle injustice.
J'ai bien sûr une pensée pour tous ceux qui sont dans nos situation et conditions...
J'ai hâte que tout "ça" passe rapidement...
Avec toute mon affection.
Merci encore Méduse
Johann
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Ce que tu dis ma rappelle ô combien ce que j'ai vécu pendant bien (trop ?) longtemps : moi, c'était quand je voyais des enfants accompagnés par leur maman, que je me disais : bon sang, si tu savais la chance que tu as, toi ... ceci bien sûr avec un énorme pincement au coeur. Par chance, ça ne me fait plus ça depuis deux ou trois mois (mais ça reviendra peut-être ...?)
D'ailleurs à vrai dire, pendant bien longtemps, je ne supportais tout simplement pas les gens dans les magasins, avec ou sans enfants, car je les sentais tellement éloignés de mes préoccupations que j'en étais malade, et j'écourtais mes achats au strict minimum, je partais quasiment en courant des magasins pour me précipiter dans ma voiture histoire de pleurer encore et encore ...
Amicalement,
B.
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Bonsoir Robert,
Je suis troublé par de que tu écris parce que j'ai vécu les mêmes choses et ressentis les mêmes douleurs...Et tout comme toi, ça s'est estompé un peu...Mais parfois tout ceci "refait surface" malgré tout...
Je ne supporte plus les magasins pour ces raisons et limite mes achats à 1 fois par mois...Pour éviter justement...
Je me sens de plus en plus pal à l'approche des 24 et 25...Que ce sera donc pénible et difficile à "vivre"...
Et tout comme toi j'ai pleuré des jours entiers et ne pouvais m'arrêter..
Merci pour ce petit mot...
Mes pensées t'accompagnent.
Amitiés.
Johann
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Bonsoir tous.. :)
Me revoilà de retour après deux semaines de vacance..
Et Oh!!! Mais quel beau cadeau de retour.. Johann te revoilà enfin..
Qu'il me fait plaisir de voir que tu reprend la communication de groupe mon ami ;)
Cela ne pourra que t'aider dans ton évolution personnel :).. et donc par ricochet, en aider d'autres dans la leur..
A vous tous qui êtes dans la douleur de la perte d'un être cher, je vous souhaite de retrouver votre chemin dans cette vie, ainsi que la paix intérieur comme j'ai pu la retrouver moi-même :)
La douleur provoqué par la perte de mes deux parents à intervalle de 13 mois m'a fait vivre un enfer que jamais, jamais je ne croyais pouvoir me sortir..
Et pourtant aujourd'hui me voila.. en paix de l'intérieur, remplie à nouveau de bonheur au cœur, et enfin!! dans les "très doux" et "si merveilleux souvenirs" de ma vie vécu avec eux. Et tout cela dans un état de douceur et de bonheur, me provoquant un léger sourire chaque fois que ma mémoire me les ramènes en tête..
Et je retrouve cette même émotion de douceur et léger sourire lorsque je croise une jolie maman aux cheveux blancs se promenant avec sa fille..
Même chose lorsque j'aperçois, par derrière, un vieil homme ressemblant à mon père..
Que de la douceur..
Dieu que je les aime.. jamais je ne les oublierai.. et toujours je les remercierai d'avoir été mes parents adorés :)
Ils sont la en moi..
Et puis un jour, nous serons à nouveau ensemble..
Alors à vous tous je dis, "Même dans les grands moments de douleur..Ayez toujours espoir de retrouver le chemin de la paix intérieur"..
J'y suis arrivée.. j'ai enfin trouvée "Ma lumière au bout du tunnel"...
Le Docteur Fauré l'avait promis.. maintenant c'est mon tour, et un jour ca sera le vôtre aussi.. Croyez s'y!!
Au revoir..
Que vos Anges vous protèges..
Amitié Sylvie :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
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Bonsoir Johann02,
Je pense effectivement que nous avons vécu et vivons encore pas mal de choses en commun.
Moi, je continue parfois à parler à voix haute à maman, mais je dois avouer que cela engendre la plupart du temps de fortes larmes, ça me fait vraiment quelque chose de m'adresser à elle ainsi, à voix haute. Il vaudrait donc peut-être mieux que j'évite, dans la mesure du possible, mais des fois, il le faut pourtant ...
L'abominable Noël approche, mes pensées vers nos mamans qui sont parties on ne sait même pas pourquoi d'ailleurs ... quelle raison ? je veux dire : pour quelle raison valable ? Aucune !
A bientôt de te lire, camarade d'infortune.
Au passage, merci tout plein aux filles qui ont pris le temps de nous répondre.
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Bonjour Robert,
En effet comme tu le dis justement l'abominable Noël est là et tous nos souvenirs refont surface dans de grandes souffrances...
J'essaie depuis hier de ne pas y penser mais je sais que de toute façon c'est bien au dessus de mes forces...
Je voudrais que tous ces jours pénibles soient déjà passés..
Tu sais je suis une fois encore comme toi et parle seul, ou plutôt je m'adresse à maman, comme si elle était encore et toujours là...
Et ça engendre un profond malaise et une infinie tristesse lorsque je me rends compte de la triste et cinglante réalité; elle est "ailleurs" et je ne sais pas où...
Oui il n'y avait aucune raison valable qu'elles nous soient ravies ainsi, si injustement et brutalement. Parfois j'en veux au monde entier!
Quelle désolation...
Je salue ici Sylvie qui est une fille formidable et d'une grande gentillesse.
Bien à toi et courage pour cette journée.
Amitiés
Johann
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Et ben voilà, je fais partie des heureux élus qui passeront ce réveillon seul ; à vrai dire je m'en fous.
Il y a juste eu un contretemps qui m'a empêché de partir voir ma tante, une des soeurs de ma maman. Pas grave, je partirai donc demain.
Ce soir au programme : tenter de se rasséréner et regarder les chevaliers du fiel. Parfois la tv peut distraire les douleurs.
A bientôt Yohann02.
Bernard.