Je voudrais vous raconter mon histoire en vous faisant partager le message d'adieu que j'avais lu lors de la cérémonie. Rien de secret puisque j'ai réussi à le lire devant plusieurs centaines de personnes :

"Mon Amour,
J'ai été à tes côtés jusqu'à ton dernier souffle. J'ai du mal à réaliser que tu nous a quitté et pourtant, tu me manques déjà tellement.
Le 8 décembre, fête des lumières, date de notre mariage et déjà 22 ans que nous nous connaissions. Nous avons été tellement heureux : notre jeunesse entre sorties, concerts reggae puis notre voyage de 2 ans à travers le monde. Cette évasion dont tu avais tant besoin pour sortir du quotidien et être libre a été notre plus belle expérience, ton plus grand bonheur. C'est lors de notre séjour à Goa que tu m'a annoncé que tu souhaitais fonder une famille, avoir des enfants. Puis, le retour au quotidien, nos deux magnifiques petites filles Lisa & Emma que tu as aimé de tout ton cœur, tu as été un si merveilleux papa pour elles.
Tu voulais repartir sur les routes, moi non, alors tu essayais de combler ton besoin d'adrénaline, de nouveautés, par de nouvelles expériences, par des voyages un peu plus courts qui t'ont rendu heureux malgré tout.
Je t'aime tant mon amour.
Tu me disais en plaisantant "qu'est-ce tu deviendrais sans moi ?", aujourd'hui, je me pose sérieusement la question. Tu as été si présent pour l'éducation des filles qu'il va être difficile d'assumer seule le quotidien mais j'y parviendrais, je te le promets, pour toi, pour elles.
Tu répétais sans cesse que tu travaillais trop, qu'on ne prend pas assez le temps, qu'à quoi sert-il de courir ? Après quoi ? La question "L'abondance de biens offre-t-elle le bonheur ?" était devenue ta réflexion favorite.
L'annonce de ta maladie a été difficile mais a changé en toi la perception de la vie. Tu voulais essayer d'en faire moins, de lever le pied. Tu n'as pas eu le temps d'y parvenir et j'en suis si malheureuse.
Merci pour tout mon Amour, merci d'avoir été si affectueux, si aimant, avec moi et les filles. Ta maman, ton papa, ton frère t'aimaient tellement. Tes amis aimaient ta compagnie, tes clients t'appréciaient.
Tu vas tant nous manquer.
Je t'aime de tout mon cœur."

Voila notre histoire. Je ne vous l'avais pas encore entièrement dévoilé, notamment que Christophe avait un cancer du colon, rare à son âge, et annoncé mi novembre 2011. Cette annonce brutale et les examens qui ont suivi l'ont profondément affecté. Il fallait aller vite, il était jeune, très vite traitement chimiothérapique par cachets et radiothérapie. Il ne les aura suivi qu'une seule semaine ! Quelques jours seulement après le début de son traitement, il avait ressenti des douleurs thoraciques, son médecin alerté l'avait envoyé d'urgence voir un cardiologue, qui lui même n'y a vu aucune anomalie (angor spastique peut-être ...) tout va bien Monsieur, vous pouvez rentrer chez vous et continuons ce satané traitement ... Le lendemain matin, à 5H45 , il décédait d'un arrêt cardiaque (cardiopathie selon les conclusions de l'autopsie). Alors, oui, j'en veux à ce cardiologue qui n'a peut-être pas fait tous les examens nécessaires, qui n'a pas arrêté son traitement (peut-être n'aurait-il pas pris sa dose du soir, ça aurait suffi pour qu'il soit encore avec nous aujourd'hui), j'en veux au laboratoire qui commercialise ce médicament (nous retrouvons dans le Vidal des effets secondaires de cardiotoxicité tels que mort subite, arrêt cardiaque, etc), j'en veux au médecin légiste qui m'a dit (madame, tous médicaments ont des effets secondaires, s'ils n'en avaient pas, c'est qu'ils ne seraient pas efficaces, mais des effets secondaires jusqu'à la mort ). Mais comment prouver que Christophe est décédé à cause de ce traitement ? Je n'ai aucune preuve écrite ... Se battre contre un laboratoire ? Se battre contre un cardiologue ? Je ne sais pas si j'en aurais le courage car je sais que ce genre de combat prend beaucoup d'énergie et d'argent.
Si on me disait aujourd'hui que son cancer aurait eu une issue fatale, alors je serais "soulagée" car je sais que Christophe aurait souffert et beaucoup d'entre vous ont vu la personne aimée souffrir d'une longue maladie. Alors autant partir avant, sans souffrance... Mais je n'en suis pas sure, ils avaient bon espoir de le guérir, il n'y avait pas de métastases, il aurait du se faire opérer début février. Et beaucoup de gens arrivent à se sortir de ce maudit cancer.

OUF ...... CA FAIT DU BIEN .........
Merci de m'écouter. Merci pour votre présence.
Karine

Émouvant Elodie,
J'ai adoré la phrase "tu as emporté au passage une partie de moi, garde la bien au chaud pour notre prochaine rencontre". C'est superbe
Bises
Karine

Merci  Yohann de tes paroles réconfortantes...
Oui, tu l'as très bien senti, je suis effectivement au creux de la vague...Oh ! ce n'est pas la première fois, et sans doute pas la dernière...
Mais quand même, c'est là qu'on voit l'importance de ce forum. Ici, on trouve toujours une écoute, des paroles de réconfort...
Ce que tu dis par rapport à tes croyances au-delà de la mort, j'y crois également très fort. Je sais que mon Jean-Da et moi sommes unis par un amour universel...Je sais qu'on se retrouvera un jour.. Mais comme je l'ai dit dans le texte que je lui ai adressé le jour de la cérémonie d'au revoir, qu'est-ce qu'il va me manquer d'ici là...
Et des jours comme aujourd'hui, eh bien j'en crève...
Mais bon. Demain, c'est lundi, je serai reprise par le tourbillon de la semaine et tout ira mieux...
Suzy

C'est une très jolie lettre d'amour Ghislaine, merci de l'avoir partagée avec nous.

J'aurais voulu lui dire tant d'autres choses, être avec lui ne serait-ce qu'un instant de plus, 32 ans c'est bien trop jeune pour quitter cette terre, fauchée par la vie voilà ce que notre couple a vécu et maintenant il faut regarder seul, faire seul, vivre seul, être seule c'est beaucoup pour une seule femme et pourtant c'est aujourd'hui ma réalité.

Bises
Elodie

Je n'ai pas de don pour écrire, mes mots à moi ne sont pas venu le jour où j'ai du lui dire au revoir : je vous admire d'avoir pu l'écrire, le dire en si peu de temps.
Même aujourd'hui : 21 mois plus tard, je ne saurais comment m'y prendre. Heureusement, les personnes qui nous ont accompagnés pour préparer la cérémonie avaient des textes et ont su nous guider pour choisir ceux qui nous correspondaient, qui lui correspondait. Le mien, celui que j'avais choisi parce que c'était tellement nous, celui qui sonne toujours aussi juste en mon coeur, celui que j'ai réussi à lire, sans larmes, jusqu'au bout est un texte de Chantal Fournier-Valois : Le Soleil et la mer.
"Ton sourire s'éloigne peu à peu vers une destination où je ne peux le suivre. Nous étions comme le soleil et la mer, unis, complémentaires, indispensables l'un à l'autre.
J'étais tes paroles, tu étais mes silences, mais aujourd'hui les mots semblent si dérisoires pour dire combien tu me manques.
Tout ici me rappelle à la vie, à notre vie. Je sais que sans toi, rien ne sera plus jamais comme avant.
Aujourd'hui, il me reste ces innombrables petites images qui se bousculent dans ma tête. On appelle ça des souvenirs....Ils nourriront mon existence jusqu'au moment où nous nous retrouverons sur un chemin moins caillouteux, plus enclin à notre bonheur.
La vie est trop restreinte pour s'aimer pleinement. Il m'en faudra mille et une autres pour parvenir à t'aimer comme j'aurais voulu le faire..... "

Bonsoir à tous.
Je vais aussi, vous raconter notre histoire, mais, je n'écrirai pas de sentiments personnels.

J'ai 52ans, mon mari est décédé Le 1 er Novembre, il y a 4 mois et demi, à l'age de 51ans.

Avant :
Nous nous sommes rencontré en Février 1982, puis mariés le 06 Août 1983. Notre 1er fils est né le 23 Août 1984, puis notre 2ème enfant, une petite fille est née le 11 Septembre 1987, et enfin, notre 3ème et dernier enfant un garçon est arrivé le 15 Juin 1990.

Pendant :
En été 2010, il ressent une douleur côté gauche, puis se met à tousser. Après consultation, scanner, biopsie, le 10 Septembre 2010, la veille de l'anniversaire de notre fille, on nous annonce, un cancer du poumon à petites cellules.
Le 14 Septembre il commence la chimiothérapie. c'est le début d'une longue descente aux enfers.
Il faut gérer, les moments difficiles, embolie pulmonaire, aplasie (chute des globules à cause des traitements), vomissements diarrhée. Malgré tout ça, il continue à se rendre au travail. Il supporte de moins en moins bien le traitement, ce qui nécessite donc une pose en Janvier 2011.
Le 4 Avril 2011, la tumeur reprend ses droits, et envahi à nouveau le poumon. Reprise de la chimiothérapie. Mais ce produit est moins efficace que le premier, et laisse passer 2 métastases au cerveaux en Juin 2011.
Le 17 août, les médecins décident de changer à nouveau de  molécule. Mais là, c'est la catastrophe, il fait une aplasie plus importante qui nécessite une hospitalisation pour transfusion, et l'arrêt de cette thérapie.
Il faut préserver le cerveau pour éviter les troubles qui le guettent (problème d'équilibre, de motricité, de langage ...) Il reçoit donc de la radiothérapie en Octobre.
Mais sans chimiothérapie, la tumeur est heureuse, grossie, grossie, grossie, et comprime le poumon droit. Ce qui entraîne de grosse difficultés respiratoire, à tel point, qu'il ne peut plus se laver ni s'habiller seul, c'est trop d'effort à fournir.

Il est hospitalisé le jeudi 27 Octobre, et décède le mardi 1 er Novembre 2011.
Il se dégrade très vite, a de plus en plus de difficulté pour respirer. Le corps médical lui propose un cocktail, qui va l'endormir définitivement. Il fini par l'accepter le dimanche en fin d'après midi. Je crois qu'il voulait attendre notre fils qui venait de Bretagne.
Lundi 31, après une nuit très difficile, il nous annonce à notre fille et moi que c'est fini. On se relaie sans relâche à son chevet. Il finira par lâcher son dernier souffle, entouré de nous 4 Mardi 1er Novembre à 12H56.

Après :
Mes 2 derniers enfants vivent toujours avec moi. On est resté très soudé pour surmonter l'épreuve.
Il a tout juste eu le temps de savoir qu'il serait grand père début Juillet. il a tenté de s'accrocher parce qu'il voulait des petits enfants, mais il n'a pas pu, cette saleté de maladie était plus forte. Par contre il n'a pas su que c'est des jumeaux, 2 petits garçons, que j'accueillerai seule.

Maintenant, il faut vivre du mieux possible. Alors, on nous donne des conseils, il faut sortir, ne reste pas chez toi. Mais si c'est chez moi que je me sens le mieux ! Dehors, je ne sens que de l'agression, voir des gens heureux, des gens en couple, des jeunes qui ont toujours leur papa.... Je ne laisserai personne me dicter ce qui est bon pour moi. Je me préserve, et vais là ou je me sens le mieux.

Voilà, notre histoire. Je ne souhaitai pas mettre de ressentis, c'est quelque chose qui m'appartient et que je ne voulais pas partager. J'espère que vous ne m'en voudrez pas.
Claude

Merci beaucoup Marina, tes paroles sont tellement vraies et réconfortantes.

Je ressens exactement ce que tu décris. C'est pour ça, que j'aime venir sur ce forum, du reste, il n'y a que vous qui puissiez comprendre.
accompagner le départ, se battre, se mentir, s'épuiser.... tout ça, effectivement, c'est ce que j'ai ressenti. Puis ensuite, le combat solitaire. J'ai beaucoup de chance, mes enfants vivent toujours avec moi. Comme ils sont jeunes adultes, on peut échanger, se soutenir. Et quand je rentre le soir, je ne suis pas seule, on peut occuper nos soirées.
Je ne pense nullement que tu sois obligée de réserver une place à sainte Anne, loin de moi cette idée. Chacun se réconforte comme il peut. Comme je dis personne ne sais ce qui est bon pour nous. Les conseils de gens n'ayant pas vécu ce traumatisme, ne m'intéresse pas. Seul, ceux qui connaissent ce drame, peuvent m'aider et me faire part de leur expérience.

Ton témoignage m'aide beaucoup Marina, je t'en remercie infiniment, et j'espère arriver rapidement à un mieux, parce pour l'instant, je me sens de plus en plus mal. Bientôt 5 mois, et c'est tellement pire qu'au début !!!! Même les beaux jours, ne me remontent pas le moral, bien au contraire.
Claude