J'ai devant moi le portrait d'un petit garçon de 4 ans. Il a déjà son beau et doux regard, son sourire si tendre.

Dans l'enfant qu'il était, on pouvait deviner l'homme si gentil qu'il fut. On ne pouvait que l'aimer, je l'aime encore plus.

Je me prends à aimer ce petit garçon qui fut mon mari comme mon enfant. Je dois perdre la tête. Je mélange tout.

Je range, je trie, puis il faut terminer la succession, puis encore d'autres documents pour que tout soit en ordre mais j'ai peur que lorsque tout sera en ordre, plus rien ne me retiendra

Nous arriverons à la fin de l'hiver, ce sera plus " gai " que maintenant. Peut-être que j'arriverais à surmonter ce mauvais passage, mais que c'est dur, dur, dur

Chrisam et corail,

Comme c'est bizarre! je déménage peu à peu la maison, comme si j'avais besoin de me réaproprier cet espace, je n'ai pas tout chamboulé, non, cela reste notre chez nous.
Forcément je suis comme vous, trop de choses à dépalcer, à ranger, ce matin j'ai préparé un carton avec des affaires qu'il ne portait plus, depuis longtemps, pour les remplacer par d'autres,j'ai pleuré et puis je lui ai dis"pardonne moi mon amour" c'est un premier pas, mais vers quoi?.
Je nai pas encore defait le sac le l'hopital, pas le courage, trop dure!!!
Tous les vetements qu'il portait récemment sont à leur place, j'en ai meme lavé et rangé certains qui était dans le bac à linge sale.
C'est tellemnt difficile, je pleure, je pleure encore et encore..............
Je pense à vous tous.
Merci
zabou

Courage Zabou...
Moi je n'ai rien touché et je suis allée récupéré son sac d'hôpital dans la voiture, au bout de 4 mois... Il y a toujours son ordinateur dans le coffre, depuis donc 5 mois...
Je n'y arrive pas et puis je me dis qu'il n'y a pas d'urgence. Si je ne m'en sens pas capable maintenant, ça sera pour plus tard.
Bon courage à toi....... je t'embrasse

Corail

Courage pour toi ausssi, tu sais je suis comme toi pas prète à tout défaire.
Je pleure djà beaucoup trop confronté aux souvenirs douloureux, je n'ai pas envi d'en rajouter, pas maintenant, trop tot, trop a vif.
J'ai l'impréssion d'une plaie béante,lorsque je pense qu'elle se referme un peu, je me dis OUF! et puis cala revient , encore pire!!!!!!!!!!!!
Bisous
zabou

   Les premiers jours,j'ai pu , j'ai du, chercher des documents, donc , fouiller dans ses affaires,ce que je n'avais jamais fait en  47 ans de vie commune. Et puis retourner à l'hopital pour la voir partir, dans un sac scellé , vers sa Normandie natale. Et prendre le sac contenant sa robe de chambre et une paire de chaussettes. Aujourd'hui, je me demande comment j'ai fait tout çà ? tout seul,sans personne pour me soutenir...De retour à la maison , j'ai jeté tout ce qui rappelais la maladie: des dizaines de feuillets d'examens, de rdv , et ramené chez le pharmacien , un sac énorme de médicaments...Mais ce soir, je serai bien incapable de remuer quoi que se soit...Plus tard, quand mes forces reviendront,si elles reviennent....Le pire, c'est que ma détresse augmente chaque jour , c'est insupportable, et le pire du pire est le matin:pendant une fraction de seconde, mes défenses sont baissées comme un boxeur qui baisse sa garde.  Et aussitot , la réalité revient : "tu ne la verres plus jamais!"  Je hais la réalité!!! Je savais qu'elle ne pouvait pas guérir, et elle aussi. Mais onj ne peut concevoir l'inconcevable! et quand elle me voyait torturé, Odile me regardait , avec calme, en me disant"pourquoi ,tu t'en fais comme çà , aujourd'hui, je suis vivante , non?..." Je m'en veux de ne pas avoir compris alors, que je devait profiter de chaque seconde avant qu'elle ne disparaisse. Je l'ai soignée comme on s'occupe d'un enfant , les derniers temps elle ne pouvait plus lasser ses chaussons ou boutonner son chemisier.
  La dernière fois qu'on est sorti ,elle s'appuyait sur mon bras et je sens encore sa petite main, si légère ...et elle me transperçait le coeur , en me répétant encore et encore:merci..merci...

   Mon cher amour perdu , c'est moi qui te remercie , pour tout l'amour que tu m'as donné , sans attendre de retour. Nous avons ri si souvent, tu étais si gaie , et aujourd'hui tu me fais pleurer ,  La vie que tu aimais tant ,s'est échappée ,emportant ma joie de vivre avec...

  "Qu'il était grand le ciel, et bleu l'espoir,
   L'espoir a fui , vaincu, vers le ciel noir...
  
   Tels ,ils allaient dans les avoines folles,
   Et la nuit seule entendit leurs paroles.  "

                     Verlaine

  D.